Как выйти из психологических ловушек

Константин Жидов
Ноябрь 26, 2018
6.3k
0
Образ жизни
в избранное

Мы любим себя накручивать. По поводу и без него. И вроде мы прекрасно знаем, что все это неправильно, надо действовать иначе, но почему-то не получается. Если на нас косо посмотрели на улице, мы сразу начинаем искать проблему в себе. Что не так? Неужто прическа испортилась или птица на плащ нагадила? Но, как правило, дело вовсе не в нас, а в тех людях, от кого исходят эти сигналы, которые мы с удовольствием принимаем на свой счет, чем сами и создаем себе ловушки, подрывающие нашу психическую устойчивость и уверенность. Как мы это делаем, почему это недопустимо и как избежать всего этого — в нашей статье.

Как это происходит?

Простой пример: человеку предлагают должность в какой-нибудь крупной фирме в другом городе, подразумевая удаленную работу. В определенный день с ним должен связаться начальник, чтобы окончательно обговорить все подробности. Звонок назначен, к примеру, на 11 утра. И вот стрелка доползла до этой цифры, а телефон не жужжит. Человек ждет около 30 минут или часа, но звонка так и нет. За это время он успевает напридумывать столько историй, почему ему не звонят, откопать в себе столько дерьма, что сразу становится понятно: никто никуда его не позовет. В расстроенных чувствах он обреченно садится за свой ноутбук в поисках нового места работы. Однако спустя пару часов заветный звонок все-таки раздается. А дело в том, что между городами разница в 2 часа, поэтому и возник такой диссонанс и непонимание.

Думаем, тебе случалось бывать в подобных ситуациях, когда затянувшееся ожидание вызывало у тебя самые плохие мысли. Наша проблема в том, что мы не умеем или не хотим постараться увидеть всю картину как можно более объективно. В подобных ситуациях мы просто интерпретируем информацию, которая уже есть в нашей голове — о нас или о других. Часто бывает так, что объем этой информации совсем не полный, поэтому нам свойственно попадать в ловушки субъективизма, критикуя себя или других.

5 ловушек мозга, которые подрывают твою решимость

Чем это чревато?

Как правило, наш внутренний рассказчик не всегда склонен замечать детали. Поэтому, когда на тебя кто-то «не так» смотрит, твой эгоцентризм по привычке перетягивает одеяло на себя. А если бы ты присмотрелся, то понял, что у человека плохое настроение, так как он ругается с кем-то по телефону, а ты просто попал в его поле зрения. Или есть вероятность, что рассматривал он не тебя, а кого-то другого. Ты просто закрыл ему обзор.

Плюс ко всему здесь еще играет особую роль наше вредное свойство все обобщать, чтобы воспринимать информацию и нам, и собеседнику было проще. Например, ты говоришь, что твой друг всегда опаздывает. Да, у него есть такая неприятная черта: опаздывает он в большинстве случаев. Однако не всегда — временами бывают исключения. Но чтобы лишний раз не уточнять, проще обобщить все его опоздания в категорию «всегда», чего делать, конечно, не следует. Такими обобщениями, а также своим эгоистическим и отрицательным мышлением о себе самом ты сам способствуешь и готовишь почву для появления будущего душевного расстройства, беспокойства, чувства неприятной обособленности от других, повышаешь уровень тревожности и вызываешь прочие не очень приятные симптомы.

Ментальные проблемы, которые рушат твои отношения

Как этого избежать?

Но, естественно, всегда есть несколько способов, которые могут помочь тебе выйти из сложившегося привычного критиканства. Во-первых, тебе необходимо обращать внимание на мелочи, детали. Начинай внимательно относиться к своим мыслям, к своему внутреннему рассказчику, который интерпретирует все, что происходит вокруг. Его подача событий еще не есть абсолютная истина — это просто картина мира, которую он выстраивает на личном опыте человека. Поэтому пытайся контролировать его.

Во-вторых, контролировать внутреннего рассказчика можно следующим образом: если появляются сомнения в том, как он интерпретирует ту или иную ситуацию, необходимо приостановить его повествование, чтобы отделить неоспоримый факт от того, как он был подан в голове. Простой пример: допустим, парень не звонит своей девушке целый день, а то, может, и пару дней. В наличии имеется только тот факт, что он ей так и не позвонил. Но интерпретация этого факта может звучать приблизительно следующим образом: «если он не звонит, значит, он меня разлюбил». Мы знаем, что людям трудно не поддаваться эмоциям, особенно негативным. Но что касается случая факта и его интерпретации — следует придерживаться только того, что точно есть в наличии. А свои догадки оставить до лучших времен, пока не произойдет что-то, что сможет их подтвердить.

Серый кардинал: как мозг обманывает тебя каждый день

В-третьих, если уж внутренний рассказчик был остановлен, необходимо задать ему (а заодно и себе) несколько вопросов. Например, можешь спросить, действительно ли ты убежден в своих мыслях и видишь ситуацию такой, какая она есть, или на нее влияют некоторые твои взгляды, которые могут исказить ее видение. Можно ли взглянуть на ситуацию глазами кого-то другого? Как она будет выглядеть с его стороны? Есть ли факты, которые не были заметны? В общем, нужно разбираться в ситуации до конца, не спешить обвинять во всех грехах себя или кого-то другого.

Например, случилось так, что твой друг тебя обидел. Не стоит сразу делать выводы о том, что он плохой человек. Или что ты поступил с ним неподобающим образом. Подумай, что, возможно, он не хотел тебя как-то задеть специально — это вышло ненароком, просто потому что у него плохое настроение. А чего не скажешь, когда у тебя дурное расположение духа. Если его гнев ты сразу начнешь принимать на свой счет, это может говорить о том, что подобные конфликты с людьми тебе знакомы, в них ты привык брать вину за произошедшее на себя, ведь «всегда» так было. Здесь роль играет твой предыдущий не очень хороший опыт плюс обобщение.

Поэтому главное, что ты должен переставать делать, — это обобщать, закрывать глаза на детали, выдавать интерпретацию за факт, не пытаться досконально разобраться в ситуации. Если же ты не перестанешь этим заниматься, то у твоей душевной организации начнутся большие проблемы. Ты же их не хочешь, не так ли?

Первый принцип: мышление, которое сделает тебя успешным в жизни и карьере