Наука

Секс, бухло и
мордобой, сделавшие из обезьяны человека

  • 9708
  • 0
  • Теодор Седин

Пока одни говорят, что человек создан по образу и подобию божьему, другие самоотверженно верят в эволюцию. Однако точной причины, почему человек отделился от обезьяньего рода и стал таким, какой он есть, нет. Есть логичные теории про образ жизни, процесс нахождения пищи, труд, волшебный ген. А есть теории, которые красноречиво гласят: всё благодаря порочности наших предков. И вот что за пороки.

Алкоголизм

Гордишься своей аристократической, образцовопоказательной семьёй, дворянскими корнями, именитыми предками? Хвастаешь, что в роду все, как на подбор, были уважаемыми личностями, и ни одного алкаша, тунеядца и забулдыги? Спешу тебя огорчить, 10 миллионов лет назад твоя пра-пра(дофига раз пра)бабушка была алкоголичкой. И именно благодаря этой самой бабушке-обезьяне ты сегодня не сидишь в клетке и не кидаешься в смотрителей фекалиями. Именно благодаря её алкоголизму, если можно так выразиться, ты сегодня сидишь по ту сторону клетки.

А вот как было дело. Сотрудники Школы медицины Университета Индианы и Фонда прикладной молекулярной эволюции в США проследили за эволюцией ферментов, позволяющих расщеплять алкоголь. В ходе эксперимента ученые заметили, что у последнего общего предка человека и орангутана этих веществ нет. Обретение способности перерабатывать алкоголь, получая из этанола энергию, специалисты объяснили мутацией в момент отделения орангутана от ветви людей, горилл и шимпанзе.

Произошло это не 10 тысяч, а 10 миллионов лет назад. Очень важная дата, почти как день рождения Путина. Именно в этот момент наши хвостатые предки совершали великую революцию: они начали спускаться с дерева на землю и осваивать передвижение на двух ногах.

Американские биологи пришли к выводу, что климат к этому времени становился все более засушливым, кормовая база сужалась, и наши предки были вынуждены спускаться с деревьев, чтобы подобрать с земли упавшие фрукты. Забродившая мякоть подгнивших плодов содержала спирт и обладала слабым алкогольным эффектом. Обезьяны, откушавши «веселых фруктов», неизбежно пьянели, а дальше по известной схеме: пацаны спускались побухать и шли бить морду саблезубому тигру, а девушки собирались узким кругом и, жалуясь на то, какие же самцы – козлы, пожирали плодовый аналог "Мартини".

Таким образом в ходе естественного отбора выживали только сильнейшие, способные, не кривясь, а с удовольствием, есть гнилые "алкогольные" бананы и при этом спокойно добегать до дерева, ведь уже в то время было понятно: пьяная обезьяна – горе в семье. Захмелевшие особи, без фермента становились лёгкой добычей для хищников.
Так что, если мучительно хочется выпить, не пугайся – это всего лишь генетический отголосок прошлого. Скажи спасибо своему предку – алкогольному "пионеру".

Мордобой 1.0

Товарищ Энгельс был не прав, говоря про то, что труд сделал из обезьяны человека. Вовсе не труд, а вполне себе настоящий мордобой, если верить антропологам из Университета Юты. Они-то и сообщили, что характерная для человека форма кисти образовалась прежде всего благодаря ее способности складываться в эффективный в драках кулак. Древностью правила агрессия, а у наших предков желание избить, покалечить или даже убить возникало не реже, чем несколько раз на день.

Для подтверждения теории, как водится, устроили эксперимент. Для участия в нём позвали десять мужчин возрастом от 18 до 50, каждый из которых имел опыт занятия боксом или боевыми искусствами. Добровольцы должны были наносить удары по боксерским грушам, в то время как ученые при помощи специальных датчиков записывали скорость и силу удара, а также степень деформации в кисти.

Ученые установили, что хотя способность формировать кулак не увеличивает силу удара, она делает его более эффективным из-за вдвое меньшей площади. Кроме того, оказалось, что упор кончиков пальцев в ладонь, который имеет место в кулаке, в четыре раза снижает степень ее деформации во время удара. Это не только защищает кисть, но и способствует переносу механического импульса. Этому же способствует поддержка указательного и среднего пальцев большим.

А раньше считалось, что большой палец появился у наших предков только благодаря труду. Мол, слез пра-прадед с ветки – пальцы стали за ненадобностью укорачиваться. Начал пытаться мастерить из фекалий и палочек роторный конденсатор, пытаться совершать тонкие манипуляции – у него большой палец для удобства вырос.
Если бы природа приспосабливала человеческую руку только для ловких манипуляций с предметами, то она могла бы создать и более совершенную конструкцию. Откровенно говоря, у нас не самая лучшая в этом смысле модель. У большинства так вообще руки бесполезнее плавников дельфина.

А вот кулак – другое дело. Как уже говорилось, прекрасное средство для нападения и, соответственно, для доминирования в борьбе за пищу и самок. Из обезьян боксёры негодные, они в нормальный кулак даже при всём желании лапу не сожмут. Так что смирись. По сути, наши руки появились только для того, чтобы было проще избивать обезьян.

Мордобой 2.0

Кстати, о мордобое. Есть мнение, что череп приобрёл нынешние черты тоже во многом благодаря мордобою. Это раньше считалось, что на смену тяжёлой, как у Марлона Брандо в "Крестном отце", морде австралопитека, питающегося грубым растительным волокном, пришла лёгкая челюсть нового человека, начавшего питаться мясом. А затем и вся черепная коробка перестроилась.
Потом выяснилось, что гоминиды ели исключительно фрукты. Настал вопрос: какого чёрта?
Тогда кто-то из американских учёных и предложил мордобой в качестве виновника торжества. Мол, драки, конкуренции за территорию, самок (в общем, ничего с тех пор не поменялось) происходили ежесекундно, и Его величество естественный отбор сделал свой выбор в пользу самцов с крепкими черепами.

Антропологи показали, что в ходе эволюции у наших праотцов особенно укрепились глазницы и скуловые кости. У представителей рода Ноmо этот процесс несколько замедлился в связи с общим уменьшением мышечной массы: у людей уже не было необходимости выдерживать настолько мощные удары в лицо, каким подвергались австралопитеки. Современные самцы подтверждают сию гипотезу своими челюстями. Посмотри на свои приводящие мышцы нижней челюсти, они на 30-40% мощнее, чем у женщин. Это защищает их от смещения и перелома челюсти во время драк. Так что прекрати считать боксёров тупыми, они, возможно, очередная веха в эволюции.

Секс

Есть ещё одна очень путаная и непонятная теория, самый жгучий вариант: человек выбился в лидеры благодаря сексу.
Дело в том, что если у диких зверей – ограниченный цикл овуляции, то человек может совокупляться круглогодично. Если у обезьяньих предков любви не было до тех пор, пока самка не созрела и не подала знак, то у некоторых самок стали наблюдаться изменения. Самец всегда был готов, а вот самка человека сама не знала, готова она или нет.

Незнание времени овуляции означает, что сексом нужно (и можно) заниматься постоянно. Да-да, именно возможность многократного грязного и порочного совокупления в течение всего года без каких бы то ни было циклов и ограничений сделал нас такими развитыми и порочными. Отсюда моногамия, семья, собственность и уход за потомством. Самцы вместо того, чтобы драться между собой за самок, занимаются делом: добывают еду, приносят ее каждый своей самке, получают взамен любовь и заботу.

А ещё не забываем, что человеческий детёныш – самый неразвитый и неприспособленный детёныш на свете. Кусок кричащего мяса, его нужно вынашивать долгие месяцы, и совместный уход дал начало романтической привязанности. И пока примитивные друзья твоего обезьяньего предка кричали: "Найди себе новую тёлку", – предок гордо отвечал: "Хорошо".

Понятие семьи появилось многим позже, и уже тогда он начал лепетать что-то вроде: "Её имя написано на моей линии жизни". Обезьяны понимали, что стая испортилась, и нужно выкорчевать гнилой плод. Но наличие жены, постоянно отправляющей его на поиск провианта и денег на новое жилище совершенно не пугало нашего предка. Ему уже вообще было всё равно. Обезьяны от такого безразличия пустились в продолжительные думы, а так как их мозг не был приспособлен к серьёзной мыслительной деятельности, то все они подохли от перенапряжения. Ну, ещё их сгубило то, что предок человека догадался мочить козлов камнем, стоя на задних лапах, ведь для того, чтобы притащить провиант неразумному детёнышу, нужно передвигаться, не опираясь на руки. Вот так, всё из-за женщин, за что им огромное спасибо.

P.S. Согласно другой теории, очагов возникновения человечества было несколько. Соответственно, в каждой климатической зоне обезьяны развивались по-разному. Проще говоря, население было пестрее, чем во вселенной Толкиена. Соответственно, дикие твари из разных климатических зон то и дело встречались друг с другом и начинали безудержно спариваться (что нормально, человек постоянно спаривался с неандертальцем). В итоге появлялись разные виды (некоторые из них настоящие уроды), из которых в один прекрасный день появился человек.