Мы любим себя накручивать. По поводу и без него. И вроде мы прекрасно знаем, что все это неправильно, надо действовать иначе, но почему-то не получается. Если на нас косо посмотрели на улице, мы сразу начинаем искать проблему в себе. Что не так? Неужто прическа испортилась или птица на плащ нагадила? Но, как правило, дело вовсе не в нас, а в тех людях, от кого исходят эти сигналы, которые мы с удовольствием принимаем на свой счет, чем сами и создаем себе ловушки, подрывающие нашу психическую устойчивость и уверенность. Как мы это делаем, почему это недопустимо и как избежать всего этого — в нашей статье.
Как это происходит?
Простой пример: человеку предлагают должность в какой-нибудь крупной фирме в другом городе, подразумевая удаленную работу. В определенный день с ним должен связаться начальник, чтобы окончательно обговорить все подробности. Звонок назначен, к примеру, на 11 утра. И вот стрелка доползла до этой цифры, а телефон не жужжит. Человек ждет около 30 минут или часа, но звонка так и нет. За это время он успевает напридумывать столько историй, почему ему не звонят, откопать в себе столько дерьма, что сразу становится понятно: никто никуда его не позовет. В расстроенных чувствах он обреченно садится за свой ноутбук в поисках нового места работы. Однако спустя пару часов заветный звонок все-таки раздается. А дело в том, что между городами разница в 2 часа, поэтому и возник такой диссонанс и непонимание.
Думаем, тебе случалось бывать в подобных ситуациях, когда затянувшееся ожидание вызывало у тебя самые плохие мысли. Наша проблема в том, что мы не умеем или не хотим постараться увидеть всю картину как можно более объективно. В подобных ситуациях мы просто интерпретируем информацию, которая уже есть в нашей голове — о нас или о других. Часто бывает так, что объем этой информации совсем не полный, поэтому нам свойственно попадать в ловушки субъективизма, критикуя себя или других.
5 ловушек мозга, которые подрывают твою решимость
Чем это чревато?
Как правило, наш внутренний рассказчик не всегда склонен замечать детали. Поэтому, когда на тебя кто-то «не так» смотрит, твой эгоцентризм по привычке перетягивает одеяло на себя. А если бы ты присмотрелся, то понял, что у человека плохое настроение, так как он ругается с кем-то по телефону, а ты просто попал в его поле зрения. Или есть вероятность, что рассматривал он не тебя, а кого-то другого. Ты просто закрыл ему обзор.
Плюс ко всему здесь еще играет особую роль наше вредное свойство все обобщать, чтобы воспринимать информацию и нам, и собеседнику было проще. Например, ты говоришь, что твой друг всегда опаздывает. Да, у него есть такая неприятная черта: опаздывает он в большинстве случаев. Однако не всегда — временами бывают исключения. Но чтобы лишний раз не уточнять, проще обобщить все его опоздания в категорию «всегда», чего делать, конечно, не следует. Такими обобщениями, а также своим эгоистическим и отрицательным мышлением о себе самом ты сам способствуешь и готовишь почву для появления будущего душевного расстройства, беспокойства, чувства неприятной обособленности от других, повышаешь уровень тревожности и вызываешь прочие не очень приятные симптомы.Ментальные проблемы, которые рушат твои отношения
Как этого избежать?
Но, естественно, всегда есть несколько способов, которые могут помочь тебе выйти из сложившегося привычного критиканства. Во-первых, тебе необходимо обращать внимание на мелочи, детали. Начинай внимательно относиться к своим мыслям, к своему внутреннему рассказчику, который интерпретирует все, что происходит вокруг. Его подача событий еще не есть абсолютная истина — это просто картина мира, которую он выстраивает на личном опыте человека. Поэтому пытайся контролировать его.
Во-вторых, контролировать внутреннего рассказчика можно следующим образом: если появляются сомнения в том, как он интерпретирует ту или иную ситуацию, необходимо приостановить его повествование, чтобы отделить неоспоримый факт от того, как он был подан в голове. Простой пример: допустим, парень не звонит своей девушке целый день, а то, может, и пару дней. В наличии имеется только тот факт, что он ей так и не позвонил. Но интерпретация этого факта может звучать приблизительно следующим образом: «если он не звонит, значит, он меня разлюбил». Мы знаем, что людям трудно не поддаваться эмоциям, особенно негативным. Но что касается случая факта и его интерпретации — следует придерживаться только того, что точно есть в наличии. А свои догадки оставить до лучших времен, пока не произойдет что-то, что сможет их подтвердить.
Серый кардинал: как мозг обманывает тебя каждый день
В-третьих, если уж внутренний рассказчик был остановлен, необходимо задать ему (а заодно и себе) несколько вопросов. Например, можешь спросить, действительно ли ты убежден в своих мыслях и видишь ситуацию такой, какая она есть, или на нее влияют некоторые твои взгляды, которые могут исказить ее видение. Можно ли взглянуть на ситуацию глазами кого-то другого? Как она будет выглядеть с его стороны? Есть ли факты, которые не были заметны? В общем, нужно разбираться в ситуации до конца, не спешить обвинять во всех грехах себя или кого-то другого.
Например, случилось так, что твой друг тебя обидел. Не стоит сразу делать выводы о том, что он плохой человек. Или что ты поступил с ним неподобающим образом. Подумай, что, возможно, он не хотел тебя как-то задеть специально — это вышло ненароком, просто потому что у него плохое настроение. А чего не скажешь, когда у тебя дурное расположение духа. Если его гнев ты сразу начнешь принимать на свой счет, это может говорить о том, что подобные конфликты с людьми тебе знакомы, в них ты привык брать вину за произошедшее на себя, ведь «всегда» так было. Здесь роль играет твой предыдущий не очень хороший опыт плюс обобщение.Поэтому главное, что ты должен переставать делать, — это обобщать, закрывать глаза на детали, выдавать интерпретацию за факт, не пытаться досконально разобраться в ситуации. Если же ты не перестанешь этим заниматься, то у твоей душевной организации начнутся большие проблемы. Ты же их не хочешь, не так ли?
Первый принцип: мышление, которое сделает тебя успешным в жизни и карьере