Ух ты, у тебя появилась девушка! Ну слава Богу! Ну что, как она, рассказывай. Горяча? Красива? Мозги не сношает? Давно встречаетесь? Две недели? Тогда какого черта у вас так много совместных фотографий? Ты что, не знаешь правил пользования социальными сетями для тех, кто состоит в отношениях?
Поздравляем, но подожди 3 месяца
Мы всё понимаем — хочется поделиться своим счастьем со всем миром, показать всем, что вот, есть у меня женщина, все смотрите, я не один. А на следующий день ты узнаешь, что параллельно с тобой она встречается еще с тремя красивыми КМСниками по боксу, или вы просто поймете, что не подходите друг другу, всякое бывает. А дурацкое совместное фото только будет лишний раз напоминать о проведенном впустую совместном времени. Будет жаль, если фотографии получатся хорошими, а повода выкладывать их нет.
Поэтому дай своим отношениям три месяца. Если за это время вы не рассоритесь и не надоедите друг другу, то можете смело публиковать свои юные смешные лица. Если вы продержались больше 3 месяцев — это уже отношения. Если меньше — это интрижка.
Свежие фото с места событий
Если вы оказались на каком-то жутко пафосном мероприятии, пошли на премьеру в кино или любой другой ультрапафосный сабантуй, то не нужно заваливать новостную ленту подробным фотоотчетом. Все рады, что у тебя есть девушка, но никто не будет радоваться за тебя, если у них всплывут однообразные фотографии с тобой на фоне твоей женщины и одних и тех же декорациях. Достаточно одного емкого, красивого селфи — и вуаля.
Опубликовать весь альбом
Только не это, пожалуйста! Нет-нет-нет-нет, это же тот самый пресловутый среднестатистический альбом вашего счастья, переполненный кривыми фотографиями с заваленным горизонтом и дерьмовым качеством. Причем все фото в этом альбоме — 198 версий одного и того же изображения под разными углами. Пожалуйста, будь избирательнее. Всем, конечно, интересно, но даже твое личное счастье не стоит потраченного времени.
Кто ты по семейному положению?
Чуть выше мы упомянули, что совместное фото нужно выкладывать только через 3 месяца. Но главным доказательством того, что ты действительно кого-то любишь, является не фото и даже не поступки. Нет, это всё глупости. В наше время это статус в соцсетях, в графе «Семейное положение». И поверь, самое небезопасное, что ты можешь сделать — поставить статус раньше, чем спустя три недели отношений. Сразу отпугнешь от себя людей, и, возможно, свою новую партнершу, которая сама не подозревала, что у вас всё настолько серьезно.
Но игнорировать эту графу тоже не стоит, чревато неприятностями. «Почему не поставил? Что, не любишь? Не уверен в отношениях? Не хочешь отпугивать телочек?», — вот такие вопросы тебя ожидают. Хотя бы поставь простое и емкое «влюблен» от греха подальше.И не ставь «женат», если ты не женат. Так делают только школьники, которые не знают как выпендриться, и женатые люди.
Главная беда помолвки
Скорее всего, твоя невеста будет фотографировать свое обручальное кольцо по 18 раз на день, и с этим уже ничего не поделать. Можно сказать, главная цель жизни достигнута, и теперь тебе всю жизнь с ней мучиться. Но речь не о тревожном будущем, речь о свадьбах и кольцах. Если ты хочешь, чтобы мужское сообщество здоровалось с тобой при встрече, то ни в коем случае не делай репосты ее окольцованных пальцев. И сам ни в коем случае не пости такую нежную глупость с такой регулярностью. Достаточно одного упоминания, но публиковать каждую неделю совместные фото и расписывать над ними, как ты счастлив, что она скоро станет твоей женой — это слишком. В таком случае, жениха можно искать тебе самому. Ты понимаешь что тебя с твоим «счастьем» возненавидят, над вами будут стебаться, и вряд ли кто-то пожелает вам счастья. Ты ж не забывай, что среди твоих друзей-подписчиков есть и те, кому на фронтах любви не везет. А тут ты со своими соплями.
Можешь сказать, что тебе плевать, ведь ты самый счастливый на свете человек. Но помни, после свадьбы часики перестанут тикать, эйфория пройдет, а вот репутация не восстановится.
Золотое правило хэштегов
Золотое правило использования хэштегов — не переусердствуй. Если все они примерно одного содержания: #вместенавсегда, #люблю, #семья
Красиво и романтично поздравил
Хочешь написать пост-поздравление? Хочешь написать, как ее любишь? Хочешь сделать ей приятно? Пиши на здоровье. Только без излишеств. На самом деле в этом нет ничего плохого, особенно если слова не скопированы из какого-то ванильного паблика. Достаточно написать, что она изменила твою жизнь, сделала тебя счастливее, и что у нее самая красивая плоть на планете. Ну и в конце не забудь указать, что любишь ее, это важно.
Можешь написать что-то похожее на годовщину ваших отношений. Только не стоит делать этого каждый месяц, все с первого раза поймут. Единственное отличие: вместо «С Днем рождения» надо писать «С годовщиной нас», а в начале что-то вроде: «Как быстро пролетел наш первый год. Всего лишь год, а мне кажется, что мы были вместе всегда», и пара емких фраз о том, что тебе не хочется вспоминать тот скотский образ жизни, который ты вел до встречи с ней. Пиши такие посты, только как можно реже, и без излишней романтики.
Итак, вы расстались
Рано или поздно всему наступает конец. Даже вашей любви. У кого-то она заканчивается после свадьбы, у кого-то до. В любом случае, твоя личная жизнь — твое личное дело. Не нужно оставлять слезоточивые посты о состоянии своего сердца. Разбито, и Бог с ним. Все эти грустные репосты из пацанских пабликов о той единственной и большой светлой любви, которые ты постишь на свою стену со скоростью пулеметной очереди — это твое личное дело. Ты выглядишь жалко, и никто жалеть тебя не станет. Поэтому соберись и срочно удали это дерьмо. Его вообще категорически запрещено репостить здоровым людям.