Как отучить свою девушку делать селфи в туалетах?

Вопрос

Привет! Дорогая редакция замечательного журнала BroDude, хочу поблагодарить за ваш труд и прочие заслуги перед народом. Мы все вас очень сильно любим и будем читать Вас, пока глаза не выпадут из орбит, хотя с вашими советами мы, наверное, станем бессмертны, и глазки наши будут здоровенькие, а разум чистенький.
Вопрос очень прост, но, возможно, ответ Вас затруднит.
Как отучить свою девушку делать селфи в туалетах?
Всего Вам доброго.

Ответ

Здравствуй, милейший из милейших читателей. От твоих слов у нас веки увлажнились – настолько это трогательно. Будем и дальше стараться доводить вас до полнейшего морального и физического бессмертия. Но, как говорят перед расстрелом, «довольно сантиментов». Перейдём к делу.
Селфи – бич поколения. Никто так и не дал точного ответа, что это: психическое расстройство или вполне естественная вещь.
Вроде нет ничего плохого, в конце концов, есть более постыдные методы самообожания и самоутверждения, но ведь раздражает. А калейдоскоп однообразных фотографий, да ещё в туалете, бесит. Поэтому мы тебе поможем.

Самый простой метод – это отобрать у неё телефон. Правда, он бесполезен. Любимая разве что будет долго психовать, потом бросит тебя, найдёт нового кавалера, он ей подарит телефон, и селфимания продолжится.

Что же тогда делать? Чей-то хриплый голос с гаупвахты прокричит: «Бить её надо! Будут синяки – фотографироваться не будет!» Так нет же, она будет фотографировать эти самые синяки и писать, какая сволочь её парень. Так что это не наш метод.

И что же делать? Вроде бы каждый знает, что запечатлеть себя на плёнку в таком месте просто верх тупости. Мало того, даже самые ретивые представительницы Богом проклятой когорты под названием «ТП» перестали заниматься этим в туалетах. Повзрослели, поняли, что не солидно. Вот и она со временем поймёт, что пора с этим идиотизмом заканчивать. Количество лайков снизится, восторженные комментарии сойдут на нет, и тогда ты ей игриво, но по-доброму намекни, мол: «Мурзик, в туалетах фотографируются только акробаты, дегенераты и представители сельских меньшинств. Может, нужно делать действительно интересные фотографии?»

Не надо проедать ей плешь, укоряя её в тупости и в излишней «колхозности», может обидеться так, что грустно потом будет тебе. Делать это нужно тактично. Ставь в пример тех, кто действительно умеет фотографировать. Самому не верится, что я это говорю, но если лишняя монета имеется, подари ей нормальную камеру, пусть позабавится. И тогда, вместо автопортретов, тебя будут до нервных срывов радовать урбанистическими пейзажами. Впрочем, вполне возможно, что камера не произведет на нее такое же впечатление, как ситечко на Эллочку-людоедку.

Еще совет: как бы невзначай показывай ей всевозможные материалы, от «смешных» шуточек до видео и картинок, где сей порок осуждается. Если же тебя смущает только наличие туалета на фотокарточках, то просто, поговори с ней, убеди, что есть более пригодные места для этого, и если надо, ты и сам её сфотографируешь (хотя у селфистов принято фотографировать себя самих). И расскажи, что люди думают про тех, кто избрал туалет в качестве фотостудии.

Это очень тонкий вопрос, и, увы, лучшим лекарем от селфи является время. Так что запасись терпением, продолжай намекать и пропагандировать более традиционные методы фотографии или прими свою девушку с таким безобразным пороком – тогда небеса помогут тебе.