Вряд ли кому-то придется по душе ситуация, когда посторонний человек указывает, как нужно жить. Непрошеные советы раздражают, особенно когда оказываются неуместными или затрагивают слишком личные темы.
Но всегда ли наша реакция — это верный ответ на то, что мы слышим? Нет, не всегда. Бывает, что она больше говорит о нас самих, чем о наших собеседниках. Итак, давай разберемся, почему чужие советы заставляют тебя испытывать негативные эмоции, а также научимся правильно реагировать в таких ситуациях.
Почему тебе не нравится слышать чужие советы
Есть несколько причин, почему в твоей душе разгорается злость и желание сопротивляться, когда ты слышишь даже полезные советы.
Потребность в автономии
Желание быть хозяином своих действий заложено в нас от природы и является одной из фундаментальных психологических потребностей. Поэтому мы раздражаемся от ощущения, что кто-то другой пытается нас контролировать.
Разражаясь гневом и недовольством, а также открыто их выражая, мы начинаем утверждать свою автономию. Мы стремимся к самостоятельности, так как она дает ощущение свободы воли, необходимое каждому взрослому человеку.
Ощущение бессилия
Отказ от автономии ощущается как передача власти над собой постороннему человеку. Теперь он решает, куда тебе идти, что делать и как мыслить. Это ведет к появлению неприятного, тревожащего и заставляющего испытывать гнев чувства бессилия. Оно ассоциируется со слабостью, унижением, недооценкой самого себя.
Вот почему мы всеми силами стараемся оградить себя от того, чтобы передавать контроль над нашей жизнью другим людям. Мы сопротивляемся чужим просьбам, фыркаем, когда слышим непрошеный совет, или вступаем в конфликт, когда столкновение интересов становится открытым и серьезным.
Чувство, будто ты ребенок
Возможно, ты замечал, что, выслушивая непрошеные советы и наставления, ты превращаешься в маленького ребенка, который вынужден слушаться старших и делать то, что от него требуют.
И это очень неприятное ощущение, как ни крути. Ты взрослый и ответственный человек, который через многое прошел, и внезапно чувствуешь себя беспомощным и маленьким, зависимым от кого-то и немного глупым.
К сожалению, это чувство иногда заставляет нас реагировать на непрошеные советы по-детски, например, мы можем закатывать истерику или пускать в ход кулаки. Но такая реакция не является взрослым и ответственным способом справиться с проблемой, поэтому важно ее изменить.
Неспособность воспринимать критику
Никому не нравится критика, особенно если она далека от конструктивной. Кто-то воспринимает ее с легким сердцем, а кто-то долго обдумывает чужие слова и принимает их на свой счет.
Если твои отношения с критикой оставляют желать лучшего, советы других людей всегда ощущаются как укол, укор и покушение на твою личность. Из-за этого ты остро на них реагируешь, причем даже в случаях, когда человек, дающий тебе рекомендацию, очень тактичен и точно желает тебе только хорошего.
Как правильно реагировать на чужие советы
К сожалению, от чужих советов никуда не деться. Но если постоянно выражать свое недовольство, вступать в конфликт или с пеной у рта доказывать свою правоту, то можно превратить свои отношения в сплошной кошмар. Существует несколько здоровых способов держать свою реакцию под контролем и воспринимать чужие советы без ущерба себе и окружающим.
Определи пространство для своих реакций
Осознай мысли и чувства, которые возникают, когда тебе говорят, что делать и как жить. Отпусти мысли о том, как ты «должен» реагировать на них, и просто отметь, что происходит с твоим умом и телом в такие моменты.
Поняв, как проявляется эмоциональная реакция, ты реже будешь критиковать себя за то, что ее испытываешь, а также будешь понимать, когда пора брать чувства под контроль. Это дает немного пространства для осознанного выбора того, как ты будешь взаимодействовать с человеком, от которого слышишь совет.
Обрати внимание на свои предположения
Вместо того чтобы яростно бросаться в бой и спорить с тем, кто дает тебе совет, остановись на минуту и постарайся понять, как твой разум интерпретирует ситуацию.
Возможно, ты чувствуешь, что кто-то заставляет тебя отказаться от власти над своей жизнью? Или ты думаешь, что с тобой обращаются как с неразумным ребенком?
Остановись и подумай: может ли быть так, что твой разум играет с тобой злую шутку и неправильно воспринимает ситуацию? Ведь бывает, что то, что мы воспринимаем как покушение на личную ответственность, является ничем иным, как попыткой о нас позаботиться.
Старайся рассмотреть возможные альтернативы и разобраться в мотивах собеседника, а не сразу бросаться на амбразуру, вступать в жаркий спор и отказываться от его советов.
Осознай хватку эго
Когда эго активизируется, может быть трудно мыслить ясно. Нашему внутреннему «я» приятно чувствовать себя правым, а также ощущать контроль, поэтому оно и старается защитить себя любой ценой.
Но иногда нужно взять верх над своим эго и посмотреть на реальность объективно. Вполне возможно, что человек, дающий тебе совет, вовсе не хочет тебя унизить или показать, что он гораздо мудрее, чем ты, — такие предположения являются именно работой твоего эго.
Оно склонно оправдывать наше негодование или рационализировать ненависть, что делает нас слепыми и обозленными на всех вокруг. Если хочешь воспринимать чужие советы со спокойной душой, старайся не пропускать их через себя и хоть на время отключать собственную гордость, чтобы разобраться в том, полезны они или нет.
Выражай чувства быстро и уместно
Перед тем как открыть рот и ответить на полученный совет, подумай: готов ли ты выразить чувства быстро и уместно?
Если нет, то возьми небольшую паузу, чтобы собраться с мыслями. Вместо того чтобы выпаливать длинный монолог, наполненный негативом и расстройством, попробуй уместить его в емкое высказывание, способное описать твои эмоции коротко и ясно.
К примеру, если друг дает тебе непрошеный совет по отношениям, скажи ему: «Мне очень неприятно, что ты затрагиваешь эту тему. Она является слишком личной, и я злюсь, что ты позволяешь себе ее поднимать».
Поверь, такой ответ гораздо лучше даст понять приятелю, что его совет оказался ни к месту, чем длинный и эмоциональный монолог. А иногда лучше и вовсе промолчать, а затем выпустить гнев в спокойной обстановке, чем вступать в диалог с человеком, который говорит тебе, как нужно жить.