Рыцарь MMA
Когда русскому человеку становится совсем скучно, он берет хорошо известную вещь и меняет ее до неузнаваемости, доводя ее тем самым до полного абсурда. Именно так на просторах нашей страны и зародился такой простой, но такой странный вид спорта, как исторический средневековый бой (ИСБ). Зародился он именно тогда, когда смотреть на голых мужиков, выбивающих друг из друга дурь, признаки жизни и остатки человеческого в формате ММА, стало скучно, и захотелось какого-то экстрима. А учитывая то, что процент толкиенистов, реконструкторов и ролевиков на долю населения достаточно высок, то отыскать во многих исторических клубах воинов, ищущих приключений на свою жесткую железную броню, оказалось проще простого. К тому же у нас есть славная военная история, некоторые воины сражались на «Битве наций» — масштабной международной тусовке агрессивных реконструкторов со всего мира, в которой суровые мужчины сражаются друг с другом одни на один либо устраивают массовый бугурт. Нет-нет, это не крайняя стадия анальной бомбежки, а массовый турнир, в котором сражаются две группы рыцарей.
Сам понимаешь, «раньше» всегда было лучше. Особенно хорошо это ощущается, когда действительность достает. В 2015 году организаторы горячо любимых Рамзаном Кадыровым боев решили заполнить перерыв в профессиональном соревновании таким вот рыцарским поединком в шестиугольнике. А зрителям так понравилось смотреть на то, как чувак в доспехе как из фильма «Монти Пайтон и священный грааль» лупасит палашом сэра Ланселота, что решено было создать отдельную лигу. Теперь бронированные воины будут бороться в реальной лиге со своими собственными категориями и регламентом. Правила суровые: ниже пояса бить нельзя, помогать себе руками и ногами тоже, использовать лук и магию тоже запрещено, а если твой бард до боя будет распевать в тавернах песни, унижающие соперника, победитель получает право распоряжаться женой поверженного как он хочет и получает +1 к тяжелой броне, +5 к критическим ударам и кучу новых навыков.
Космический юрист
Раньше на вопрос «кем ты хочешь стать?» было принято отвечать: «Космонавтом». Правда, мечты и юношеский максимализм хотели чего-то большего, чем просто болтаться на МКС по полгода, хотелось чего-то более экстраординарного — например, быть космическим солдатом, космическим врачом, космическим пиратом. И сейчас то, что казалось бредом из фантастических романов, практически стало реальностью. И ты можешь стать… нет, не космическим рейнджером, не раскатывай губу, всё тривиальнее. В США вовсю готовят космических юристов. Теперь от адвокатов не спрячешься нигде.
А так как космос — это всеобщее достояние (во всяком случае, наивные люди считают, что это их собственность), то нельзя позволить предприятиям делать всё, что им захочется. Поэтому и было решено приступить к разработкам космического права. Тем более, что имеющиеся договоры о космосе 67-го года и о Луне выглядят как филькина грамота.
Поэтому в скором времени горнодобывающим астероидным компаниям могут понадобиться толковые люди, которые, может быть, и не увидят Землю из иллюминатора, но смогут замолвить словечко именно на родной планете и проконсультировать с точки зрения закона. Кто еще сможет объяснить, как распоряжаться ресурсом, кто несет ответственность за аварию на добыче, какие документы показывать инопланетянам?
В 1959 году ООН создала комитет по мирному использованию космического пространства, но доселе они преимущественно разбирались с сумасшедшими, которые пытались присвоить себе Луну, и собирались ввести штраф за разбрасывание мусора на спутнике Земли. Но с появлением космически настроенных миллиардеров наступило самое время задуматься об орбитальной юрисдикции. Скорее всего, космические адвокаты будут иметь большое влияние на мир в этом столетии.
Дронозависимые ремесла
В ближайшем будущем нам нужно будет привыкнуть к странному гудению в воздухе. Гудеть будут дроны, впрочем, они уже гудят. Но даже в South Park забеспокоились по поводу отсутствия правил в отношении их использования. Потому как беспилотные преступления — это страшно и вполне реально.
К счастью, город Токио готовит элитный эскадрон правоохранительных специалистов, готовый взять на себя угрозу воздушного преступления. Выглядит это так: летающие робокопы первого поколения, оснащенные камерами, сетками и системами предупреждения? будут кружить и сбивать дронов-жуликов. Со стороны это напоминает серию «Чудаков», в которой карлики устроили драку в баре, и их пришли усмирять полицейские-карлики. Но японцам не до смеха, особенно после обнаруженного беспилотника над офисом премьер-министра страны. Летательный аппарат был заражен радиацией. И это не дебильный сюжет из боевика со Стивеном Сигалом, а суровая реальность. Японцы думают, что это такой изощренный вариант терроризма.
Впрочем, элементарно есть люди, которым западло идти в мусарню. Для них есть более дерзкий путь — стать гонщиком. Само собой, на дронах. Это может показаться скучным, если бы не одна деталь: у дронов есть камеры, и видеть всё происходящее ты будешь как бы от лица дрона благодаря специальным очкам. Это как съемка с камеры, прикрепленной к гоночному болиду, только ты им еще и управляешь. Очень воодушевляет. Так что в будущем, вполне возможно, дронополиция будет ловить дроны, превышающие скорость.
Легостроитель
Все любят играть в Lego. Вернее, все любят красочные наборы Lego — серийные, по мотивам какого-нибудь фильма, с разными чубзиками. И лишь у единиц найдется достаточно творческих способностей, чтобы собрать нечто большее, а не тупо следовать инструкциям.
В лучшем случае мы делаем член из деталей или прикрепляем лишний фрагмент таким образом, чтобы предмет возымел неоднозначный смысл.
Но если ты достаточно опытный, с достаточно богатым воображением, и достаточно терпеливый, чтобы найти одну проклятую деталь, которую ты видел 10 проклятых минут назад, то у тебя есть все шансы зарабатывать на любимом хобби. Только для этого надо ехать в университетский городок Lego в штате Коннектикут.
Эти люди считаются квалифицированными строителями и «доверенными бизнес-партнерами», настоящими профессионалами, а не вышедшими из детства великовозрастными дегенератами.
Гравитационный стюард
Если ты не космонавт или миллиардер, то вряд ли ты полетишь в космос в скором времени. Зато ты вполне можешь имитировать полет в условиях нулевой гравитации. Накопишь себе 100 часов невесомости — недостижимая вершина, если, конечно, ты не космонавт.
Сама профессия подразумевает под собой оказание помощи пассажирам космических кораблей в адаптации к ощущению невесомости. А это уже само по себе очень специфическое ощущение.
Сейчас таких вот «космических стюардов» всего 9 человек на целую планету. В будущем их число вырастет, но надо помнить, что требования к ним такие же жесткие, как, собственно, и к самим космонавтам. Сейчас они преимущественно консультируют знаменитостей, которые приходят в NASA как на аттракцион, дабы ощутить на себе, что такое невесомость в специальной камере. Надо же проследить, чтобы звезда не опозорилась без гравитации.
Корейский онлайн-пожиратель
Кто-то жрет (именно жрет, самодовольно, раскидывая крошки по полу) из удовольствия, кто-то из-за стресса, а кому-то за это деньги платят. Да-да, есть люди. которым платят за то, что они жрут. Сидят себе перед веб-камерой и поглощают набор из 15 блюд. Радостно так поглощают, жадно, давясь.
Происходит это в Южной Корее, на земле взрывающихся телефонов и профессиональных StarCraft’еров. Когда им скучно, они заходят на архипопулярный сайт AfreecaTV. Эдакий YouTube или Twitch с восточным колоритом. Вторая по популярности категория называется «Мок-паф», что переводится примерно как «съедаемое вещание». На этом самом сайте можно найти симпатичную девушку по имени Пак Сео Ен, которая каждую ночь самодовольно чавкает, уплетая сотни граммов вкусной еды. И тысячи людей смотрят это, не отрывая глаз. Вот нравится корейцам смотреть на чавкающих девушек, не зря ведь она пользуется наибольшей популярностью и зарабатывает в месяц 9000 $. А теперь вспомни свою зарплату, которую ты получаешь за работу без выходных. Бегом в Корею, там любят европейцев. На парней там тоже смотрят, и особенной любовью пользуется Чой Джи Хван, который предлагает своим зрителям урок кулинарии, прежде чем начать пожирать из огромных емкостей со зверским аппетитом.
Профессиональные едоки также настаивают на том. что в их ремесле нет ничего сексуального. Они не едят голыми, они не говорят сексуальные фразы, и они даже избегают бананов и двусмысленных плодов.
Почему их смотрят? Пак предполагает, что ее зрители могут быть на диете и благодаря ей чувствовать, что едят вкусную еду. Либо это просто очень одинокие люди, которым чавкающая кореянка просто составляет компанию. Однако есть те, кто мнет член под чавкание, звуки проглатывемой пищи и прочие проявления деградации.
Комментарии
(0)