Образ жизни

Ненависть
по понедельникам: подвороты зимой

  • 5567
  • 0
  • Теодор Седин

 
Ни Карл Линней, ни Чарльз Дарвин не знали, к какому классу отнести этих титанов. Даже великие естествоиспытатели и антропологи сомневались в том, что это люди, ибо нормальный человек не может пережить все то, чему они подвергают себя. Поэтому в народе их называют животными, которым не страшен холод.

Принято считать, что Ницше описывал своего сверхчеловека под впечатлением от Сереги из Сызрани, который в -7 ходил с подворотами. А французские бабушки до сих пор пугают детей рассказами про белых ходоков. Когда французы в спешке по суровой зимней дороге торопились покинуть Русь необъятную, они, якобы по легенде, встретились с отрядом подвороченных. Это были полулюди-полузомби с отмороженными ногами черного цвета, которые даже в двадцатиградусный мороз не выходили из строя, спрятав озябшие руки в карманы, шли на врага. Именно они и есть тот самый «генерал Мороз», о котором распространяет свои жалкие легенды западный мир.


Говорят, что они были всегда, во все времена, и их боялись даже заезжавшие в гости варяги. Даже суровые северные парни не могли понять, как можно в мороз ходить с голой щиколоткой да в тоненьких лаптях. Хваленые берсерки, завидев полосу нагого тела между лаптями и штанами, обращались в бегство с криком «Они долбанутые!».

Вим Хоф, он же «Ледяной человек», прописавшийся в книге рекордов Гинесса благодаря тому, что проводит целые часы в коробах, под завязку набитых льдом, и переносит сверхнизкие температуры, признался, что против простых пацанов и девчонок из России, которые в лютый мороз носят кеды и штаны с подворотами, у него нет шансов.

Мы все как-то прозевали момент, когда обнаженная волосатая мужская щиколотка стала считаться сексуальной. Что красивого в куске тела между узкими, как трико Робин Гуда, джинсами и дешевыми китайскими кедами — этого не знает ни один разумный человек. В чем смысл? Деревенские пацаны подворачивали брюки, чтобы по пути в клуб на дискотеку не зашкварить единственные приличные штаны. Скины подворачивали с той целью, чтобы никто, не дай бог, не упустил из вида их могучую обувь. Что хотят продемонстрировать парни с голым галеностопом? Свои запачканные в грязи кеды? Или уберечь от грязи свои колготочные штаны? Но они вряд ли испачкаются.

Может быть, они подворачивают каждый раз, когда штанина пачкается? Зафаршмачил низ голубых джинсов — будь добр, закати. Пописюнькал во дворе, оросил парой капель низ панталон — пожалуйста, изволь подвернуть. Кстати, очень практично: регулируя длину штанов, ты можешь выдавать их за разные. Так может, это все из-за бедности? Парни даже носки не меняют, потому что зачем? На улице холодно, кеды тонкие, ноги не успевают потеть. Если так, то мы исключаем какую бы то ни было элитарность клуба нагих щиколоток. Они как дервиши, только без философии. А мы-то думали, что их девушки больше любят.

Одно дело — слегка подвернуть штанину, ведь не всегда получается найти панталоны идеальной длины, особенно если ты небольшого роста, а отнести их на подшивку в ателье не получается. Правда, это работает только с нормальными штанами. Но зачем покупать и без того короткие джинсы и накручивать их до оголения щиколотки?

Может быть, здесь проступает эротический подтекст, как у петухов из американских тюрем, которые с помощью приспущенных штанов демонстрировали свое сексуальное согласие? Конечно же нет, что за вздор! Таким образом самцы привлекают внимание самок! А те, в свою очередь, выбирают вариант с самой выпирающей костью (наверное, думают, что это гарантирует максимальный размер полового органа), самым красивым узором волос и самыми модными кроссами. Хотя, с большей вероятностью, они получат потенциальных жертв моды, которые будут вынуждены ставить уколы прямо в голеностопный сустав.

Нельзя манкировать переохлаждением суставов, иначе в ближайшем будущем тебе будет не до моды. Естественные последствия — ревматоидный артрит и деформация суставов. И вместо уверенной походки и гордо поднятой головы, ты будешь ковылять, как старый дед, опираясь на палочку. Остается только надеяться, что мода, которая сделает калеками всех своих адептов, позаботится о вас. Главное, чтобы артрит и трость не стали необходимыми атрибутами, иначе все разом превратятся в докторов Хаусов, а скрюченные конечности будут считаться нормой.

Но, как известно, говно не приходит одно. Оно приводит друзей. С артритом придет переохлаждение, и все, что тебя ждет, — это простатит, болезнь почек, цистит и мучительные мгновения возле унитаза. Обещаем, писять будет больно. Будешь как Том Хэнкс в «Зеленой миле». И нет гарантий, что найдется свой Джон Кофи, который вылечит тебя одним негритянским хватом за яйца.

Конечно, мода — хитрая и жестокая штука. Она может сделать культовыми и широкие джинсы, и узкачи, после которых болит мошонка. Кстати, как можно носить такие штаны и чувствовать себя комфортно? А самое обидное, что теперь нормальных штанов днем с огнем не сыщешь. Ощущение, будто попал на распродажу колготок. Это ведь даже не удобно носить. И не практично.


Впрочем, это явление временное. Будем ждать, когда щиколотка опять станет зашкварной. Уж лучше клеш, чем короткие джинсы. Уж лучше челкари из 2007-го, чем это, честное слово. Гораздо моднее было бы привязать к ногам iPhone, или что там сейчас в тренде? Даже спиннеры, и те не актуальны. Ну что ж, голая щиколотка, так голая щиколотка. Только, бога ради, надевай носки хотя бы зимой. Мир и так наполнен зловониями, а тут еще твои ноги.

Мода модой, но должен же у людей быть мозг? А если завтра станет круто обливаться дерьмом, то что, можно сразу покупать противогаз? Это как минимум не практично. Несчастные полудурки, стоящие в -20 в длинной парке, шерстяной шапке, шарфе, больше чем гнездо гиппогрифа, и, мать твою, кедах с подворотами, — это что?! У тебя нет машины, ты вынужден по 20 минут ждать транспорт на остановке и всюду ходить пешком, словно трахнутый мешком.

Это не та страна, где можно весь год ходить с подворотами, да еще и в белых кедах! Здесь 9 месяцев в году природа пускает слюни и сопли. Леди Гага, Сергей Зверев, Бой Джордж — все эти гении эпатажа и безумной одежды, совместно с порноактером Мандинго и его 24-дюймовым дружком, говорят тебе: перестань позориться. У тебя красивая обувь, очаровательные носки и отвратительные панталоны.

Пока что единственный смысл носить подвороты зимой видится нам в получении инвалидности. Хроническая болезнь почек, ревматизм, артрит — и у тебя есть возможность получить льготы и какую-никакую денежку. В наши времена любая копейка на счету. Тем более, что проезд на общественном транспорте стоит дорого. А на какие жертвы приходится идти, чтобы остались шекели на драгоценный смузи и фраппучино... Ну что ж, клуб нагой щиколотки, браво!