Ненависть по понедельникам: подвороты зимой

 
Ни Карл Линней, ни Чарльз Дарвин не знали, к какому классу отнести этих титанов. Даже великие естествоиспытатели и антропологи сомневались в том, что это люди, ибо нормальный человек не может пережить все то, чему они подвергают себя. Поэтому в народе их называют животными, которым не страшен холод.

Принято считать, что Ницше описывал своего сверхчеловека под впечатлением от Сереги из Сызрани, который в -7 ходил с подворотами. А французские бабушки до сих пор пугают детей рассказами про белых ходоков. Когда французы в спешке по суровой зимней дороге торопились покинуть Русь необъятную, они, якобы по легенде, встретились с отрядом подвороченных. Это были полулюди-полузомби с отмороженными ногами черного цвета, которые даже в двадцатиградусный мороз не выходили из строя, спрятав озябшие руки в карманы, шли на врага. Именно они и есть тот самый «генерал Мороз», о котором распространяет свои жалкие легенды западный мир.

Говорят, что они были всегда, во все времена, и их боялись даже заезжавшие в гости варяги. Даже суровые северные парни не могли понять, как можно в мороз ходить с голой щиколоткой да в тоненьких лаптях. Хваленые берсерки, завидев полосу нагого тела между лаптями и штанами, обращались в бегство с криком «Они долбанутые!».

Вим Хоф, он же «Ледяной человек», прописавшийся в книге рекордов Гинесса благодаря тому, что проводит целые часы в коробах, под завязку набитых льдом, и переносит сверхнизкие температуры, признался, что против простых пацанов и девчонок из России, которые в лютый мороз носят кеды и штаны с подворотами, у него нет шансов.

Мы все как-то прозевали момент, когда обнаженная волосатая мужская щиколотка стала считаться сексуальной. Что красивого в куске тела между узкими, как трико Робин Гуда, джинсами и дешевыми китайскими кедами — этого не знает ни один разумный человек. В чем смысл? Деревенские пацаны подворачивали брюки, чтобы по пути в клуб на дискотеку не зашкварить единственные приличные штаны. Скины подворачивали с той целью, чтобы никто, не дай бог, не упустил из вида их могучую обувь. Что хотят продемонстрировать парни с голым галеностопом? Свои запачканные в грязи кеды? Или уберечь от грязи свои колготочные штаны? Но они вряд ли испачкаются.

Может быть, здесь проступает эротический подтекст, как у петухов из американских тюрем, которые с помощью приспущенных штанов демонстрировали свое сексуальное согласие? Конечно же нет, что за вздор! Таким образом самцы привлекают внимание самок! А те, в свою очередь, выбирают вариант с самой выпирающей костью (наверное, думают, что это гарантирует максимальный размер полового органа), самым красивым узором волос и самыми модными кроссами. Хотя, с большей вероятностью, они получат потенциальных жертв моды, которые будут вынуждены ставить уколы прямо в голеностопный сустав.

Нельзя манкировать переохлаждением суставов, иначе в ближайшем будущем тебе будет не до моды. Естественные последствия — ревматоидный артрит и деформация суставов. И вместо уверенной походки и гордо поднятой головы, ты будешь ковылять, как старый дед, опираясь на палочку. Остается только надеяться, что мода, которая сделает калеками всех своих адептов, позаботится о вас. Главное, чтобы артрит и трость не стали необходимыми атрибутами, иначе все разом превратятся в докторов Хаусов, а скрюченные конечности будут считаться нормой.

Но, как известно, говно не приходит одно. Оно приводит друзей. С артритом придет переохлаждение, и все, что тебя ждет, — это простатит, болезнь почек, цистит и мучительные мгновения возле унитаза. Обещаем, писять будет больно. Будешь как Том Хэнкс в «Зеленой миле». И нет гарантий, что найдется свой Джон Кофи, который вылечит тебя одним негритянским хватом за яйца.

Конечно, мода — хитрая и жестокая штука. Она может сделать культовыми и широкие джинсы, и узкачи, после которых болит мошонка. Кстати, как можно носить такие штаны и чувствовать себя комфортно? А самое обидное, что теперь нормальных штанов днем с огнем не сыщешь. Ощущение, будто попал на распродажу колготок. Это ведь даже не удобно носить. И не практично.

Впрочем, это явление временное. Будем ждать, когда щиколотка опять станет зашкварной. Уж лучше клеш, чем короткие джинсы. Уж лучше челкари из 2007-го, чем это, честное слово. Гораздо моднее было бы привязать к ногам iPhone, или что там сейчас в тренде? Даже спиннеры, и те не актуальны. Ну что ж, голая щиколотка, так голая щиколотка. Только, бога ради, надевай носки хотя бы зимой. Мир и так наполнен зловониями, а тут еще твои ноги.

Мода модой, но должен же у людей быть мозг? А если завтра станет круто обливаться дерьмом, то что, можно сразу покупать противогаз? Это как минимум не практично. Несчастные полудурки, стоящие в -20 в длинной парке, шерстяной шапке, шарфе, больше чем гнездо гиппогрифа, и, мать твою, кедах с подворотами, — это что?! У тебя нет машины, ты вынужден по 20 минут ждать транспорт на остановке и всюду ходить пешком, словно трахнутый мешком.