Однажды мы рассказывали тебе, как пережить шоппинг со своей девушкой. Поверь мне, этот пост тебе поможет, если на ближайшие выходные у тебя запланирован поход по магазинам с твоей подругой. Также горячо рекомендую запастись валерианкой или чем-то вроде, чтобы при любых обстоятельствах сохранять спокойствие.
Есть такие мужики, которые любят ходить по магазинам — мужики-шмоточники. Я им искренне завидую, потому что так намного легче переносить это бесконечное брожение по бутикам и созерцание всего, что можно купить. Но обо всем по порядку.
Обычно такие рейды начинаются практически с самого утра. Она заранее предупреждает тебя, что вы пойдете по магазинам, и ты просыпаешься уже с чувством обреченности: о нет, тебе предстоит провести целый день в окружении тупого бессловесного шмотья, этой интересной и удивительной еды и невероятно увлекательной косметики. Она даже накормит тебя завтраком, а потом потащит в молл. И всё. Пиши пропало.
Первое, что ее интересует, это одежда. Иногда магазины с одеждой не включаются в ваш чудесный вояж, и в таком случае ты можешь считать себя почти счастливым. Но если ей вдруг запонадобилось новое платье, мне тебя искренне жаль, чувак. Крепись. Я с тобой.
Она будет таскать тебя по разным магазинчикам и бутикам внутри огромного молла. Почему ей надо перемерить сначала миллион платьев похожего фасона, чтобы вернуться к первому, я не знаю. Почему ей так важно, есть ли у этого платья пояс и какого он цвета, я не знаю. Я искренне не могу понять, зачем ей еще одно платье, ведь у нее есть уже по меньшей мере десяток. Но ей надо. Ей надо «теперь чтобы ходить в гости, но не черное, потому что черное у меня уже есть, и с длинным рукавом: у меня нет ни одного платья с длинным рукавом, и чтобы вырез не глубокий, иначе я буду похожа на шлюху». Ну, хорошо, женщина, купим тебе платье. Только выбери его сама.
Но нет! Она не может сама. Она хочет обсудить его со мной, потому что я, видимо, эксперт в области женских платьев. Да-да, дамы, если кому нужно платье, обращайтесь за советом, я помогу всем, потому что в платьях я спец. По крайней мере так считает моя подруга. Она показывает мне их все и ждет, что я действительно смогу выбрать между двумя совершенно разными и не уродскими платьями. Я отличаю уродское от не уродского, а когда передо мной две приличные вещи, я не знаю, что говорить. Любая попытка рандомно тыкнуть пальцем обрекает меня на объяснения, которых я не могу дать. Купи себе уже что-нибудь и пойдем дальше. Умоляю. Купи оба. Ты у меня всегда хороша.
И если бы этим ограничилась вся история! Я был бы счастлив. Да-да, я был бы счастлив, рассматривая полдня сумочки и туфли, если бы она не тащила меня за продуктами. Но она потащит. Будь уверен, она потащит. Тем более что рядом с моллом, как правило, есть гипермаркет.
Тут тебя тоже ждет много боли. Во-первых, ее почему-то никогда не интересует то, что интересует меня. Да, мне интересно посмотреть на телеки и кофе-машины. Ну и что, что мы не планируем покупать телек. Интересно же. А как можно не интересоваться кофе-машиной?! Она готовит вкусный кофе, она была бы моим лучшим другом, если бы мы ее купили. Там есть даже кофе-машины за 30 тысяч, женщина, посмотри на это чудо! Но нет, ей не интересно. Как только во мне просыпается искра азарта, она безжалостно топчет ее, утягивая меня к бесконечным стеллажам с едой. Подожди минутку, я еще не посмотрел свою хрень! Мне нужны тряпочки для ноутбука, HDMI-кабель, я хочу посмотреть на джойстики, имей в конце концов совесть, я смотрел на твои платья! Но нет, бесполезно. Надо купить еды.
О еда! Тебя никогда не удивлял весь идиотизм этой истории с покупкой еды? Мы платим дофига денег, чтобы купить еды, от которой мы получаем единственную выгоду: просто продолжаем жить, чтобы заработать денег и купить еще еды. Зачем? Чтобы продолжить жить, заработать денег и купить еще еды. И так до пенсии. Очень странный и смешной порядок вещей.
Так вот, еда очень интересует мою подругу. Она очень любит изучать упаковки. Что там вообще можно читать? Ответь по-честному, насколько сильно ты озабочен составом того, что ты ешь? Как на твой выбор влияет наличие в еде того или иного ингредиента? На мой — почти никак. Если я знаю, что у меня аллергия на клубничный ароматизатор, я просто не покупаю клубничный йогурт, и всё. А она читает! И, более того, после чтения каким-то образом определят, что она хочет положить в тележку, а что нет. А я не вижу никакой разницы. Что меня заботит, так это лишь срок годности, но его видно в первые же секунды. Мне не надо десять минут, чтобы решить, буду я эти макароны или нет.
Мало того что она очень ответственно размышляет над каждой покупкой, так она еще и может вдруг передумать! Например, ходим мы по магазину с полной тележкой, и тут она извлекает оттуда упаковку печенья и говорит: «Ой, я передумала, не будем брать». Это еще неплохо, если она от чего-то отказывается — а если она хочет что-то, что осталось в другом конце магазина, придется за этим возвращаться. И никаких возражений.
Люди в супермаркетах — это вообще совершенно особенная тема. Они все с головой погружены в совершение покупок (совершение! Очень героично звучит) и поэтому они не замечают никого вокруг. Люди будут наезжать на тебя тележками, наступать тебе на ноги или выхватывать у тебя из-под носа последнее что-то там, к чему ты уже протянул руку. Но я их не виню: в магазине все как будто становятся немножечко сумасшедшими. Хрен с ним.
И наконец, очереди на кассу. Километровые. Я искренне страдаю, когда стрелка часов неумолимо движется к десяти вечера, а мы стоим с полной тележкой следом за несколькими семействами, затарившимися на всю предстоящую неделю, а в нашей тележке среди хлеба, овощей, фруктов, ватных дисков и печенюшек мирно устроилась, например, бутылка вермута. Этот вермут единственный из всех (ну, еще мидии и сыр) привлекает меня во всей честной компании, собравшейся в нашей тележке. Я не хочу лишаться его из-за того, что все эти ребята так же, как и мы, в последний момент вспомнили, что им нечего жрать! Но я бессилен. Мне остается лишь смиренно ждать и надеяться, что десять вечера наступит после того, как пробьют мой вермут. Это всё равно что смотреть остросюжетный фильм или даже быть его героем. Такой адреналин, такие эмоции! Если мы укладываемся во время, это для меня настоящий праздник, и я начинаю считать день удавшимся вопреки всем невзгодам.
Дурацкий получается день, да? Весь день пялился на какую-то совершенно ненужную фигню и ничего дельного не совершил. Весь день чувствовал себя тупым обывалой, который развлекает себя покупками. До свиданья, выходной. Прости, что я тебя просрал.
Комментарии
(0)