Чтобы провести выходные с пользой, надо постараться, заранее придумать план и не отступать от него. А вот чтобы просрать выходной, ума не надо. Достаточно просто заняться каким-то обычным делом, и миссия выполнена: день пролетел, ты не отдохнул, время уже не вернешь, а рабочая неделя всё ближе. Дерьмовые дела. Что я особенно ненавижу из обычных общечеловеческих дел, так это уборку.
Не сказал бы, что я засранец — обычный чувак, как и все чуваки. Да, я не кладу вещи на место. То есть я стараюсь, но получается не всегда. Мы все люди, не надо так на меня смотреть. В итоге даже после самой генеральной из генеральных уборок у меня всё равно всё лежит везде, а не на своих местах, поэтому уборка — это в каком-то смысле экзистенциальный бунт. Я даже уверен в этом.
В общем, уборка. С чего ее начать? Наверное, с разгребания завалов. Ведь уборка у нас не простая, а генеральная. Загляни, например, в ящики своего компьютерного стола. Что ты видишь там? Верхний ящик наверняка забит до отказа разным бумажным барахлом: открытками, записками, а то и любовными письмами от твоей бывшей. И вот нельзя так просто взять и выкинуть этот хлам в мусорное ведро. Нет, вместо этого ты кладешь ворох макулатуры на пол, опускаешься рядом с ним на жопу и начинаешь всё это дерьмо перебирать. Ты с интересом открываешь открытки, перечитываешь, радуешься, как все тебя любят и уважают, как все желают тебе добра, а потом рука не поднимается выбросить этот крайне значимый кусок картона. Любовные письма? Тем драматичнее. Перечитай их все, пустись в ностальгию о навсегда ушедших временах, погрусти, потом разозлись, вспомнив ваше расставание, а потом таки не осмелься выкинуть бумажки, потому что они дороги тебе как память. Что в итоге? Выкидываешь корпоративные поздравления с 23 февраля и бережно складываешь ворох хренотни обратно в ящик стола. Пускай себе лежит.
Что во втором ящике? Там локальный апокалипсис в виде перепутанных проводов разного предназначения, USB-переходники всех мастей, нафиг не нужная гарнитура от давно почившей нокиа, гигантские наушники, которые ты из пижонских соображений носил на втором курсе, какие-то никому не нужные плашки оперативы, болтики-винтики, а еще я даже нашел там у себя винт на 128 гигов и определил его под рабочие дела. Так и назвал его: workscum. Правда, когда я его подключил, до меня дошло, почему он валялся в таком малодоступном месте. Временами он отрубается, и вся моя рабочая хрень становится для меня недосягаемой. Ведь я же не дурак, чтобы просто так отправлять винт на пенсию. Выкидывать жалко, вот и пылился, а пользы с него ноль. И так каждый раз! Я пересматриваю всё ненужное, но это жаль выкидывать. И оно остается. Уверен, что ты делаешь то же самое, и в итоге КПД твоей уборки получается невероятно маленьким. Ты тратишь время, знакомишься с содержимым шкафов, но в итоге ничего не выбрасываешь. Тоже мне уборка.
Зато выбрасывается фигня с более часто посещаемых полок. Находятся пустые тюбики из-под зубной пасты и ополаскивателя для рта, флаконы от шампуня, игрушка из хэппи-мила, которая тебе нахрен не нужна, но валяется дома уже четвертый месяц, чехол для старого сломанного телефона — как я вообще умудрился накопить столько дерьма? Как будто я сознательно занимаюсь этим и коллекционирую дерьмо. И ведь я не один такой! Это дурная привычка, это самая настоящая зависимость, от которой нам всем надо лечиться. Может, создать что-то наподобие клуба анонимных алкоголиков — придумали же клуб анонимных обжор. Так и представляю себе: клуб анонимных собирателей говна у себя дома. «Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 23, и я накопил дома тонну говна», — «Здравствуй, Дмитрий», — и на меня смотрят бабульки, дедульки, задроты и даже девушки в штанах для йоги. Интересное было бы дело.
Теперь, когда ты перебрал все свои вещички и разложил их по местам, настало время пылесосов и тряпок! Этим я занимаюсь раз в неделю, так что особого стресса тут нет, за исключением одного момента: надо отодвигать диван и пылесосить за ним, а туда уже где-то год не ступала нога человека. И вот ты отодвигаешь диван, видишь перед собой пылевую Сахару и недоумеваешь, как мог докатиться до такой жизни. А еще там находится пустая бутылочка из-под колы — уж не знаю, с каких времен. Столько сюрпризов!
Пока ты отодвигал свой диван из ИКЕА, из него снова выпал болт, а это значит, что теперь на нем будет невозможно спать без угрозы для своего драгоценного здоровья: диван же перекосит ко всем существующим в аду собачьим чертям. И вот ты уже плетешься на балкон, берешь инструменты и начинаешь чинить давным-давно осточертевший тебе диван. Пожалуй, чинить диван — это занятие, занимающее почетное место в моем личном топ-40 самых неприятных занятий.
Когда ты покончишь с этим, самое время перейти к холодильнику, в нем ты найдешь массу сюрпризов. Не веришь? А что это за баночка там у стенки? Аджика? Полугодовой давности? Понятия не имею, как она там оказалась. Какая-то засохшая херня — это что? Мята? Да, помнится, я купил, потому что люблю чай с мятой, но ее почему-то продают такими пучками, что хватит на целый полк, а я всего один. Сельдерей в пакете лучше даже не разворачивать и не интересоваться его судьбой. Каждый раз, когда я выкидываю еду из холодильника, я уверен, в мире умирает по котеночку, потому что выкидывать еду — это подло. Ты пахал, ты тратил деньги, и в итоге напрасно! Так и выкинул, потому что не рассчитал свои силы и представлял себя Робином-Бобином, способным проглотить сорок человек. И тут я снова проигрываю в своем воображении эту сцену: я сижу на стуле в кругу других грустных людей и говорю: «Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, мне 23, и я покупаю еды больше, чем могу съесть», — «Здравствуй, Дмитрий».
Что еще? Зеркало и стены в ванной (ого, как четко я себя вижу!), кинуть в стиралку Эверест из шмоток, выкинуть все грязные тряпки, почистить плиту, скрытую под столетним слоем всевозможной хавки и, наконец, вынести мусор. Глядь на часы — а там уже и шесть часов. Ты чувствуешь себя героем, но уставшим, асоциальным и грязным как свинья героем. Вот и выходному конец.