Не знаешь, чем занять себя в эти выходные, и ищешь приключений на свой зад? У нас есть отличное предложение: отправляйся автостопом в ближайший город — масса забавных и не очень происшествий и жизненного опыта будут бесплатным бонусом этой поездки. Не веришь? Тогда читай.
Не сказать, чтобы я был гуру автостопа, но несколько раз мне пришлось заниматься этим довольно плотно, поэтому я знаю, о чем говорю. Для поездки горячо рекомендую тебе выбрать ближайший более-менее крупный город (если ты в Сибири, не надо даже выезжать за границы области или края, а если где-нибудь в европейской части страны, можно подумать и о ближайшем областном центре). Определился? Начинай сборы.
Поскольку у тебя в запасе всего-навсего выходные, много говна с собой не бери. Бери меньше, как можно меньше говна. Можно вообще ограничиться атласом автомобильных дорог и бутылкой воды, всё равно дорога будет недолгой. Опциональный выбор: кофта, еда, солнцезащитные очки. Деньги, конечно, деньги. Мобильник с зарядником. Всё. Теперь ты готов. Отправляйся в путь.
Поставь будильник часов на шесть утра. Выходные, думал поспать до двенадцати? А вот хрен тебе. Выезжать из города нужно как можно раньше, когда начинается транспортный поток. Давай, неси свой зад в ванну, потом пей кофе, хватай рюкзак и иди. Хотя кофе лучше оставь тем, кто остается в городе: от него хочется в туалет и пить, а эти два пункта весьма проблемны на пути по трассе. А еще надо позавтракать. Плотно так. Потому что в дороге ты проголодаешься, а придорожные кафешки — не самый надежный вариант. Неизвестно, когда тебе доведется оказаться поблизости от них, а брезгливым людям они и вовсе не подходят. Мне надо было привыкнуть.
Вот ты вышел из дома. Поздравляю, молодец. А ты знаешь, где находится выезд из города в нужную тебе сторону? Сюрприз! Как показывает практика, большинство людей ни малейшего понятия не имеет о том, в какую сторону нужно ехать, чтобы достичь какого-то конкретного города. Тебе повезло, если ты хочешь в Ростов, а у тебя в городе есть Ростовское шоссе. Да и тут важно не угодить на объездную. Короче, заранее озаботься и прошарь этот момент, чтобы потом не куковать на объездной, где никто не останавливается, и не проклинать этот несчастный день. Google Maps — неплохой вариант.
Еще один ценный совет — это оставить своего любимого бро дома. И вообще любого бро. Двух мужиков на трассе никто не подберет ни за что и никогда. Если только они не настолько геи, что светятся неоновым голубым светом за километр, благонадежно предупреждая о своей голубизне проезжающих водил. Водилы не тупые. Они думают о своей безопасности. Взять с собой подругу можно, но это тоже палка о двух концах. С одной стороны, вдвоем интереснее: есть с кем поговорить, есть кому сфотать тебя на фоне красивых пасторальных пейзажей, если они вдруг случатся на вашем пути. С другой стороны, она может стать для тебя балластом: девки любят ныть и жаловаться. То ей обувь натерла, то ей в туалет надо, то домой хочу. Тьфу!
На чем мы там остановились? Ах да, теперь ты на выезде из города. Кайф тебе. Помню, на меня в первый раз он произвел странное впечатление: какая-то заброшенность, промзона, машины ревут, проезжая в шаге от тебя. А тебе надо найти удобное место. Какое? Не становись на горе, как идиот, потому что на подъеме невозможно затормозить. Не становись перед поворотом, как идиот, потому что там неудобно останавливаться, а половина машин едет куда не надо. Не становись на спуске с горы, как идиот, потому что на спуске хрен затормозишь. Не становись возле ограждения, (как кто?) как идиот, потому что куда там парковаться. В остальных местах можно встать. Главное — чтобы тебя было видно. Видно? Отличная работа. Теперь вытягивай руку, поднимай вверх большой палец и жди чуда.
Как выглядит чудо? По-разному. Лично для меня оно почему-то чаще всего воплощается в стареньком полудохлом КамАЗе, который тормозит рядом со мной, когда я не могу застопить автомобиль уже три часа и с удовольствием провалился бы под землю. Тогда приходит КамАЗ и гостеприимно сажает меня внутрь своей кабины. Но иногда бывает и по-другому. Например, шикарный автомобиль с открытым верхом. Или дальнобойная фура-американец, у которой кабина по размерам, как небольшая комната в квартире. В общем, неважно. Останавливай. Если хочешь побыстрее — тормози одни легковушки. Так иногда тоже делают.
А теперь самое интересное. Что делать, когда машина остановилась? Скорее бежать к ней и говорить внятную, заранее заготовленную речь. Что-то вроде: «Здравствуйте, можно с вами автостопом в сторону… (и тут твой Мухосранск)». Серьезно, заготовь речь заранее, а то растеряешься и будешь вести себя по-идиотски. Здороваться — обязательно. Упоминать, что ты автостопом — обязательно. Иначе в конце поездки с тебя попробуют стрясти бабла. Говорить не «в Мухосранск», а именно «В сторону Мухосранска», потому что не все едут в этот город-сказку. И не надейся, что первая же машина довезет тебя до нужного места. Это и не нужно. В этом и есть вся соль. Хотя бывают и приятные случайности, например, застопить под Ростовом машину до Сочи. Но это скорее исключение, чем правило.
Когда какой-нибудь дед или мужик, а то и вовсе симпатичная подруга усадят тебя в свою машину, приготовься чесать языком. Они все этого очень от тебя ждут. Даже если ты стоял на обочине три часа, ничего не ел со вчерашнего дня и вообще хочешь спать. Им неинтересно. А что их интересует? Самые оригинальные вопросы на свете вроде: «А ты откуда?», «А куда?», «А чо, берут?» (что? А как я, по-твоему, тут оказался? У меня телепорт? Тогда бы я не стал тебя тормозить!), «А не боишься?», «Ну ты смелый», «Ну ты глупый» и всё в таком роде. В каждой машине, чувак. Это будет самый насыщенный социальными контактами день в твоей жизни. Я обещаю. А потом разговор зайдет куда угодно: здравоохранение, образование, Путин, члены семьи, жизнь на Марсе, единороги и радуги, рецепт шашлыка, вера в бога, гитары, молекулярная физика, поэзия Шекспира, а существовал ли он, почему у тебя тоннели в ушах, в чем вообще смысл жизни. Что угодно, бро. Я это ненавижу.
В общем, таким макаром ты доберешься до ближайшего Мухосранска. Рано или поздно. Всё зависит от расстояния. Скорее всего, часам к четырем дня. Четыре часа дня! Воскресенье! Ты где-то неизвестно где! Ты доехал сюда неизвестно как! Вот это идиотизм, бро. А завтра, к тому же, на работу.