Как научиться отстаивать свои границы вежливо, но уверенно

в избранное

Когда ты имеешь дело с расстановкой и защитой личных границ, труднее всего — это не впадать в крайности. Часто получается одно из двух: ты либо игнорируешь нарушение человеком границ дозволенного, либо оказываешься слишком грубым с ним. Но ты должен оставаться умеренным в своих действиях — быть вежливым и вместе с тем настойчивым и уверенным. Именно эти качества помогут тебе действительно донести до человека то, что тебе не нравится.

Помни, что отстаивать границы — совершенно нормально. И учись делать это в общении с окружающими всегда, а не только в тех случаях, когда ты уже не можешь контролировать свои негативные эмоции. Мы собрали несколько способов, которые помогут тебе защищать свои границы вежливо, но при этом не сдаваться после первого же вопроса или возражения.

1. Заранее предупреждай окружающих о том, что тебе не нравится

Самый удобный вариант — это заранее предупреждать человека, с которым ты начинаешь общаться, что тебе не нравится. В этом нет ничего странного — своими действиями ты просто минимизируешь риск того, что ваш диалог станет кому-либо неприятен. Ты можешь перечислить несколько тем, на которые с тобой лучше не разговаривать, обозначить вопросы, на которые ты не собираешься отвечать, и так далее.

Ты перестанешь переживать, что твой собеседник начнет переводить разговор не в то русло, а человек, в свою очередь, будет четко понимать, что ты воспримешь спокойно, а что лучше оставить при себе и обсудить с другими людьми. Всего одно твое предупреждение может избавить вас обоих от никому не нужных проблем.

Но, разумеется, это сработает лишь в том случае, если твой собеседник уважает личные границы окружающих. Так что не стоит винить себя или разочаровываться во всех, если твое предупреждение не принесло никаких позитивных результатов. В таком случае просто прекращай разговор с человеком, ведь ты никак не докажешь ему, что он не прав.

2. Обозначь пределы дозволенного даже для близких людей

Личные границы — это не только про то, как ты позволяешь обращаться с тобой малознакомым людям. Пределы дозволенного должны знать и твои близкие: родные, друзья, любимый человек. Поэтому вместо того, чтобы раз за разом испытывать стресс и негативные эмоции после слов или поступков дорогих тебе людей, лучше обозначь им допустимые границы. Объясни, какие их действия задевают или раздражают тебя, в каких моментах им лучше вести себя иначе, и какие темы им не стоит с тобой обсуждать.

В этом нет ничего эгоистичного — ты просто хочешь чувствовать себя комфортно в общении с теми, кому доверяешь. Эгоизм — это когда ты хочешь, чтобы окружающие действовали в твоих интересах. А здоровое отношение к себе — это когда ты не допускаешь, чтобы другие люди относились к тебе неуважительно, лезли не в свое дело, затрагивали темы, которые тебе неприятны. По-настоящему близкие люди обязательно поймут тебя и постараются изменить свой подход.

3. Оставайся настойчивым

Если человек не понимает того, что ты от него просишь, с первого раза, это еще не значит, что ты должен сдаться и продолжить общаться с ним так, как хочется ему. И уж тем более это не руководство к агрессивным действиям вроде крика, обвинений в том, что тебя не слышат, или агрессии в его сторону. Старайся чаще давать своеобразный второй шанс людям — сохраняй спокойствие и напоминай им о том, что ты просил их не говорить или не делать.

Ты удивишься, но многие из тех, кто тебя окружает, нарушают твои личные границы без злого умысла. Они делают это из-за невнимательности, из-за того, что не сразу воспринимают твои слова серьезно, из-за привычки и так далее. Оставайся настойчивым в своих просьбах и не бойся показаться кому-то навязчивым или душным. Помни о том, что ты делаешь это для своего же комфорта.

9 способов расширить границы мышления, которые ты установил сам

4. Благодари и отказывайся

Люди очень часто могут лезть к тебе с непрошенными советами и ненужными предложениями о помощи. Твой отказ они могут воспринять несерьезно или подумать, что ты просто не хочешь их напрягать своими проблемами. Особо настойчивые будут гнуть свою линию до последнего, переходя черту дозволенного, а порой даже прибегая к обвинениям.

Не стоит сразу уходить в агрессию — этим ты ничего не добьешься. Человек просто ответит тебе так же, как и ты ему, и конфликт останется нерешенным. Лучше поблагодари собеседника за то, что он предложил тебе свою помощь или сформулировал совет по твоей ситуации, но вежливо откажи в том, чтобы их использовать. Тебе необязательно объяснять, почему ты так решил, — достаточно дать понять человеку, что ты искренне ценишь его усилия, но разберешься со всем самостоятельно.

5. Не бойся говорить о своих чувствах открыто

Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы отстоять свои личные границы, — это сообщить человеку, какие эмоции у тебя вызывают его слова или поступки. Так ты, возможно, раскроешь ему глаза на истинное положение дел. Многие люди могут годами не понимать твоей реакции на то, что они делают. И только честный разговор, в котором ты расскажешь, что чувствуешь на самом деле, может помочь исправить ситуацию.

Не бойся говорить, что происходит у тебя внутри. Это нестыдно — ты просто ставишь человека в известность насчет того, как его поведение отражается на тебе и твоем состоянии. А дальше — уже выбор твоего собеседника: продолжать вести себя так, как раньше, наплевав на твою просьбу, или все же пересмотреть свои взгляды.

6. Не требуй к себе понимания

Для того, чтобы уважительно относиться к человеку, совсем не обязательно его понимать. Достаточно просто оставаться вежливым и воспитанным. Если ты открыто говоришь кому-либо о том, что тебе неприятно в его отношении к тебе, ты делаешь все, что от тебя требуется. Прислушиваться к твоим просьбам или нет — это уже сознательный выбор человека, на который ты повлиять не можешь.

Не стоит утруждаться и заставлять кого-то другого вставать на твое место или примерять на себя твои взгляды. Это не принесет желаемого результата и только оттолкнет от тебя человека. В конечном счете ты не обязан объяснять каждый свой отказ, просьбу или реакцию, если ты не готов, не хочешь или знаешь, что твой собеседник все равно тебя не поймет.

12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими