Если семья регулярно интересуется твоей работой, отношениями, деньгами, внешностью, бытом или планами на будущее, легко упустить из виду момент, когда твои личные границы окажутся стерты.
Даже если решения ты принимаешь самостоятельно и в целом доволен ими, после их обсуждения с родственниками может возникнуть ощущение, что тебе постоянно нужно отстаивать свое право жить именно так. Проблема здесь не всегда в самих вопросах: гораздо важнее то, как ты на них реагируешь.
Вот несколько правил, которые помогут тебе перестать оправдываться за свой выбор перед семьей.
1. Не объясняй каждое свое решение подробно
Родственник задает неприятный или слишком личный вопрос, и твоя первая реакция — это длинное объяснение, которое должно наконец расставить все на свои места. Ты начинаешь рассказывать про обстоятельства, перечислять все очевидные и неочевидные причины, приводить аргументы, вспоминать чужой опыт, заранее отвечать на возможные возражения. Как будто чем больше информации ты предоставишь семье, тем проще им будет понять и принять твою позицию. Но часто происходит обратное: твои аргументы лишь увеличивают количество поводов для будущих споров.
Не каждое твое решение требует подробных объяснений. Если родственнику действительно нужна дополнительная информация и тебе хочется ею поделиться, это одно. Но объяснять все детали только для того, чтобы другой человек все же счел твое решение разумным, — совсем другое.
2. Отделяй просьбу о совете от необходимости получить разрешение
Совет действительно может быть тебе полезен, особенно если у родственника больше опыта и знаний в конкретной теме. Но тебе стоит помнить, что просьба дать тебе совет не означает, что ты обязан будешь им воспользоваться. Какая-то информация или взаимосвязь, на которую ссылается родственник, может устареть, не подходить конкретно под твою ситуацию или не совпадать с твоими ценностями, и это нормально.
Полезно заранее определить, что именно ты хочешь получить от разговора, и озвучить это вслух. Если тебе нужна информация, попроси о ней, хочется услышать мнение — так и скажи. Но после этого ты не обязан ни соглашаться с человеком, ни тем более действовать, основываясь на его советах. Сообщи о том, что ты принял совет к сведению, но принимать решение будешь уже самостоятельно. В этой фразе нет никакого намека на пренебрежение — только напоминание о том, что ты волен делать выбор самостоятельно.
3. Спокойно повторяй свою позицию без долгих оправданий
Часто ситуация в семейных конфликтах развивается по одному и тому же сценарию: родственник не столько хочет узнать твое мнение, сколько пытается добиться изменения твоего решения. Каждый раз, когда ты даешь развернутый и точный ответ на его вопрос или пытаешься его успокоить, появляются дополнительные аргументы. Тебе говорят, что ты спустя какое-то время пожалеешь о своем выборе, что все твои знакомые уже давно сделали то, что ты откладываешь, что ты еще ничего не понимаешь, потому что слишком молод, и так далее.
Если на каждую такую реплику ты будешь давать новое объяснение, диалог может продолжаться бесконечно. Гораздо убедительнее в подобной ситуации работает повторение одной и той же позиции. Ты можешь подчеркнуть, что услышал опасения родных, принял к сведению их советы, понимаешь, что твое решение им не нравится. Однако ты уже определился и не будешь менять свой план. Со временем твои родственники поймут, что дополнительное давление, которое они пытаются оказывать на тебя, ни к чему не приведет, и формат вашего общения изменится.
4. Не превращай любое несогласие родственников в доказательство, что ты делаешь что-то неправильно
Если у тебя есть сомнения в правильности собственного выбора, перестать оправдываться перед родственниками за свои решения будет в разы сложнее. В первую очередь потому, что любая фраза, связанная с несогласием или критикой, будет бить по твоей уверенности, которая и без того шаткая. Ты не до конца уверен, что у тебя что-то получится, что ты готов менять профессию, что ты справишься с финансовой или любой другой нагрузкой. И когда близкий человек говорит тебе, что ты не прав, что тебе нужно сменить приоритеты или начать вести себя серьезнее, это легко воспринять как истину.
Важно помнить о том, что чужое несогласие — это лишь субъективное мнение. Вообще не факт, что человек действительно разбирается в том, что обсуждает, знает правильный ответ или понимает, что тебе нужно. К тому же родственники оценивают ситуацию с позиции собственных ценностей, опыта и представлений о безопасности, а они могут вообще не совпадать с твоими.
Члены семьи, от которых стоит держаться как можно дальше
5. Перестань заранее рассказывать о личном, если знаешь, что потом придется защищаться
Причиной твоих разочарований и страданий может стать твоя же собственная привычка предоставлять родственникам слишком много информации о себе. Если ты подробно рассказываешь, сколько зарабатываешь, что происходит на работе, какие у тебя проблемы в отношениях, сколько и на что ты тратишь, какие у тебя планы на будущее, не стоит удивляться активному обсуждению этих тем. Вполне логично, что в семейном кругу все эти данные постоянно комментируются, причем как в твоем присутствии, так и за твоей спиной.
Чем больше подробностей знают твои родственники, тем больше у них возможностей так или иначе участвовать в принятии решений, даже если ты об этом не просил. Они будут считать своим долгом объяснить тебе, что ты делаешь неправильно, указать, куда лучше направить твои ресурсы, дать совет, раскритиковать, потребовать отчет. Это не значит, что тебе нужно держать все свои дела в строгой секретности. Просто держи в уме, что не всю информацию о себе нужно делать общедоступной и не все детали о конкретных ситуациях стоит разглашать.
6. Учись выдерживать недовольство близких, не пытаясь немедленно его исправить
Задача устанавливать и защищать свои личные границы может казаться тебе невыполнимой из-за твоего же неумения выдерживать чужое разочарование. Ожидаемо, что порой, особенно при несовпадении мнений или взглядов на жизнь, родственники могут обижаться, раздражаться, взывать к твоему чувству вины и так далее. И если в такие моменты у тебя сразу же возникает желание как-то смягчить ситуацию, объясниться или уступить, изменив свое решение хотя бы частично, с этой реакцией можно и нужно работать.
Чужое недовольство — это вовсе не свидетельство того, что ты поступаешь плохо. Взрослые люди могут испытывать негативные эмоции просто потому, что не получили желаемого. Например, расстроиться, если ты не последовал их совету и поступил по-своему, или разозлиться, что твои решения не соответствуют их ожиданиям.
Критически важно развивать в себе умение выдерживать такие реакции, потому что без этого навыка ты не сможешь выстроить границы с семьей. Если после одного недовольного комментария в свой адрес ты сразу же отступаешь, твои родственники понимают: для контроля над твоими действиями им достаточно показать свои эмоции.
7. Не пытайся доказать, что твой образ жизни лучше их
Иногда после долгих лет давления со стороны семьи человек может внезапно сменить тактику. Вместо того чтобы продолжать оправдываться за свои решения, он принимается доказывать родственникам, что выбрал более правильный вариант, а ошибаются как раз они. Родители хотят, чтобы ты быстрее женился, — ты эмоционально перечисляешь плюсы холостяцкой жизни. Тебе говорят, что в жизни нужна стабильность, — ты рассказываешь о свободном графике и его возможностях.
Такой подход вроде бы дает тебе ощущение свободы, но сохраняет ту же зависимость от чужого мнения. Просто раньше тебе нужно было доказать, что ты не хуже своих родственников, а теперь твоя задача убедить их в том, что ты лучше. Но в реальности тебе необязательно занимать ни одну из этих позиций. Твой родственник имеет право любить стабильность, а ты — свободу. И лучше всего будет, в первую очередь для тебя самого, избавиться от необходимости выигрывать какие-либо споры.
8. Заранее определяй темы, которые ты не готов обсуждать
Во многих семьях есть определенные темы, обсуждение которых почти гарантированно заканчиваются всеобщим раздражением. Ты можешь ругаться с родственниками из-за частых вопросов о браке, детях, зарплате, внешнем виде, жилье и так далее — вариантов огромное множество. Если каждый такой разговор застает тебя врасплох, ты снова и снова оказываешься в ситуации, где приходится прямо на месте придумывать ответ, защищаться от обвинений, в сотый раз объяснять вещи, которые тебе самому кажутся очевидными.
Так вот, гораздо более эффективная стратегия — это заранее уведомить родных о том, какие темы ты не готов с ними обсуждать. Необязательно полностью исключать эти вопросы из разговоров — достаточно дать понять, что никаких новых подробностей о них от тебя не услышат.
Например, на попытки вытянуть из тебя точные данные о зарплате ты можешь ответить, что не будешь озвучивать кому-либо суммы. Но не нужно каждый раз придумывать новую причину, старайся быть постоянным в своих объяснениях.
Комментарии
(0)