Когда человек тебе действительно нравится, ты начинаешь относиться к вашему взаимодействию по-другому. Появляется желание выглядеть интереснее, говорить умными словами, привлекать внимание и выстраивать доверительную связь.
Это часто мешает раскрепоститься в общении и просто быть самим собой. А ведь людям нравятся живые, многогранные личности, которые не боятся шутить, говорить о своих недостатках, проявлять инициативу.
Если ты хочешь чувствовать себя свободнее в общении с теми, кто тебе интересен, попробуй воспользоваться следующими советами.
1. Переключай внимание с собственной подачи на искренний интерес к собеседнику
Не позволяй себе превращать разговор с интересующим тебя человеком в постоянное отслеживание своих реакций, эмоций, интонаций, слов, позы и так далее. Как раз из-за этого твой собеседник может почувствовать нехватку внимания от тебя.
Чем сильнее ты зацикливаешься на собственной подачи, тем меньше ресурсов остается у тебя непосредственно на само общение. К тому же это мешает тебе говорить и вести себя естественно.
Старайся сознательно переключать внимание с себя на слова, реакции и поведение человека, с которым ты поддерживаешь беседу. Проявляй любопытство, если он говорит что-то новое и интересное для тебя, анализируй его эмоции, подмечай детали его рассказов, чтобы задавать уточняющие вопросы.
2. Не пытайся заранее придумать идеальные реплики
Твое желание заранее подготовить удачные, остроумные и интересные ответы на гипотетические вопросы собеседника рождается из-за страха неловкости. Поэтому вместо того, чтобы расслабиться и погрузиться в общение, ты задолго до встречи прокручиваешь в голове возможные темы, мысленно репетируешь рассказ о себе, пытаешься заранее предугадать, что человеку будет интересно узнать о тебе.
Уверенности это, как правило, не добавляет, так как в реальности разговор почти никогда не идет по подготовленному сценарию. Притом любое отклонение от заранее продуманного плана заставляет тебя нервничать. Так что лучшее, что ты можешь сделать, — это дать себе больше свободы в общении.
3. Говори о себе не только в выгодном свете
Стремление показать человеку лучшую версию себя особенно сильно мешает раскрепоститься и быть собой на этапе знакомства. Ты начинаешь жестко фильтровать все, что собираешься озвучить.
Тебе хочется рассказывать только о самых интересных событиях из жизни, достижениях, необычных увлечениях, положительных качествах — в общем, обо всем, что должно впечатлить собеседника. А все, что кажется неидеальным, ты стараешься аккуратно убрать из разговора, назвать другими словами, перевести тему.
Проблема заключается в том, что твой рассказ оказывается слишком тщательно отредактированным. Он превращается из рядового диалога в самопрезентацию, как будто ты пришел не на знакомство, а на собеседование.
Раскрепощенность, равно как и интерес в глазах собеседника, появится тогда, когда ты позволишь себе быть несовершенным. Как раз это же создаст пространство для живого общения, шуток, более глубоких вопросов, выстраивания эмоциональной связи.
4. Используй юмор
Серьезность хороша в меру: в некоторых диалогах тебе действительно стоит демонстрировать свою взрослость, приводить аргументы, рассуждать вслух, анализируя полученную информацию. Но не возводи подобное поведение в правило.
Излишняя серьезность может усилить напряжение, создать у собеседника ощущение, что ты — довольно тяжелый человек, который не любит или не умеет шутить и веселиться.
Запомни: легкая самоирония, смешной, но уместный комментарий по поводу ситуации или забавная история из жизни добавляют общению живости. Только важно не превращать юмор в постоянное высмеивание себя или собеседника, иначе ты получишь противоположный эффект.
Так что старайся не оценивать себя или другого человека, а шутить над самой ситуацией, обстановкой вокруг или конкретными действиями.
8 техник общения, которые помогут сближаться с людьми
5. Не пытайся понравиться человеку во всем
Если ты вдруг ставишь перед собой задачу обязательно совпасть с интересным тебе человеком по вкусам, взглядам и ценностям, твоя зажатость моментально усиливается. Кроме того, ты начинаешь принимать решения, несвойственные тебе: например, изображаешь любопытство к вещам, которые тебе безразличны, соглашаешься в том, в чем на самом деле имеешь противоположную позицию, скрываешь собственное мнение, лишь бы между вами не возникло напряжения.
Ты не учитываешь тот факт, что различия сами по себе не выступают препятствием в общении. Можно иметь разные музыкальные вкусы, противоположное отношение к определенному фильму, разные предпочтения по тому, как лучше всего проводить свободное время. И при этом выстраивать интересное и уважительное взаимодействие.
Как только ты избавишься от стремления постоянно доказывать себе и собеседнику, что вы совместимы и похожи во всем, ты начнешь относиться к вашему общению гораздо спокойнее.
6. Заканчивай разговор, если чувствуешь, что логическое завершение беседы близко
Умение вовремя завершить приятное общение, а не тянуть на себе беседу до последнего часто добавляет спокойствия. Рядом с человеком, который тебе нравится, велик соблазн передвигать свои планы, продолжать обсуждать что-либо, даже если ты устал, соглашаться на все предложения.
С одной стороны, так ты увеличиваешь ваше взаимодействие, с другой — у тебя могут появиться мысли о том, что ты ведешь себя навязчиво.
Отслеживай момент, когда беседа начинает близиться к своему логическому завершению. Ты можешь заметить это по косвенным признакам: например, если собеседник стал смотреть на часы или отвечать более короткими фразами, если вы обсудили все темы, которые были на повестке дня.
Если ты научишься сам спокойно говорить или писать собеседнику, что тебе пора, у тебя появится ощущение внутренней опоры.
7. Старайся задавать меньше типичных вопросов
В общении с интересующим тебя человеком, особенно во время самого знакомства или на начальных этапах, ты можешь стараться задавать только безопасные вопросы. То есть поднимать темы, на которые и тебе, и собеседнику, скорее всего, будет удобно реагировать.
К этой категории можно отнести разговоры о погоде, о том, как у вас прошел день, что нового на работе и так далее. Разумеется, с такими типичными вопросами, не подразумевающими смысловой нагрузки, беседа не продвинется далеко.
Хочешь действительно узнать, кто перед тобой, чем человек живет, что ему нравится, какие ценности он исповедует, — спроси об этом. Да, вот так прямо, без попыток перевести все в нейтральную плоскость.
Такие вопросы требуют смелости, но, один раз пересилив себя и столкнувшись с ответной заинтересованностью, ты выучишь новый паттерн поведения. Ну а разговор перестанет быть формальным обменом фактами, которые в реальности мало кого волнуют.
8. Не бойся первым выходить на контакт
Если тебе искренне нравится человек, тебе интересна его личность и ты хотел бы продолжить взаимодействие с ним, проявляй инициативу. Не стоит занимать выжидательную позицию, надеяться, что он сам тебе напишет, позвонит или предложит встретиться.
Постоянное ожидание инициативы от кого-то другого только мешает тебе стать раскованнее. Внутреннее напряжение усиливается, ты пытаешься угадать, чем вызвано чужое молчание, прокручиваешь в голове тревожные мысли, продумываешь сценарии, которых может не существовать в реальности.
В большинстве случаев гораздо более эффективная стратегия — это самому выйти на контакт. Так ты, во-первых, сделаешь первый шаг, то есть займешь более активную и уверенную позицию, дашь понять человеку, что он тебе интересен.
Во-вторых, прекратишь подпитывать свой страх и вместо этого столкнешься с ним лицом к лицу. Ну и в-третьих, увидишь реальную реакцию собеседника, по которой сможешь сделать вывод о его отношении к тебе.
7 привычек, из-за которых тебе хочется избегать людей даже после нормального общения
Комментарии
(0)