Есть огромное множество способов заслужить себе репутацию идиота и заставить всех себя ненавидеть на рабочем месте. Можно неудачно, но часто шутить, постоянно что-то говорить и устраивать скандалы, забивая на рабочий процесс. А можно постоянно спотыкаться на этих мелочах.
С каждым такое случалось: сидишь себе за столом, слушаешь легкую, непровокационную музыку типа группы «Коловрат», мысли растворяются с едкими криками вокалиста и ревом гитар, пальцы на автомате стучат по клавишам, и ты забываешь, что слушаешь музыку через наушники. Композиция заканчивается, но наушники из ушей не извлекаются. И это главная причина провала, потому что потом ты встаешь из-за стола, делаешь первые несколько шагов — и тебя резко одергивает, будто на шею надели лассо. Не так сильно, чтобы ты упал, но всё равно резко и неприятно. Ты напуганный, смущенный, ошарашенный, чувствуешь себя так, будто тебя бидоном с компостом огрели, и только через пару мгновений, под пристальными взглядами коллег, отвлекшихся на шум, понимаешь, что случилось.
Не в каждом офисе есть микроволновая печь. Но там, где она есть, знают, что такое разогретая рыба из дома. Это не тонкий средиземноморский аромат тунца. Это обволакивающий всё помещение едкий, омерзительный запах перегретой пищи. Или запах каких-нибудь домашних котлеток. Это вкусно, сомнений нет, но амбре такое стойкое, что каждый сотрудник при помощи обоняния будет еще минут 10 делить с тобой трапезу.
К примеру, тебе звонит твоя девушка и с диким визгом спрашивает, почему на компьютере открыты вкладки с гейским порно. А объясниться завуалировано в такой ситуации не получится. Или взять ситуацию попроще, когда тебе звонит лечащий проктолог и спрашивает, как состояние… Ну ладно-ладно, без подробностей. Просто обсуждать личные вещи на людях всегда неловко. Даже такую безобидную вещь, как маца на день рождения. Кажется, что все всё слышат, хихикают и осуждают. А выйти нельзя — такие правила.
У тебя на зубах очень тонкий узор из листьев петрушки. А на пушистых хлопьях бороды мирно покоятся хлебные крошки. И в таком вот виде ты общался с боссом. Ух, ловкач, ничего не скажешь, хорошее впечатление оставил о себе.
Это самое паршивое, что может произойти с тобой. Даже паршивее призыва в армию в 35. Сообщение, которое предназначалось твоему близкому другу или чатику для своих, было случайно отправлено на всеобщее обозрение в общий чат. Прекрасно написанный текст, с живыми примерами, красивыми яркими метафорами. Надо сказать, у тебя есть талант, отличная работа. Правда, начальству не очень понравится, что ты думаешь об их решениях, действиях, и какими некошерными словами оцениваешь их профессиональную деятельность. Фраза «мразюкатый ублюдок с пушистой задницей» — не лучший комплимент собственному начальству.
В принципе, народ может не понять, о чем ты, если имя не указано, а подробного описания нет. Главное, чтобы сообщение «Да чтоб он сдох» не было отправлено после сообщения «Все до конца недели должны сдать отчеты». А так, либо пиши заявление об увольнении, либо готовься искупать грехи в кабинете директора. Но учти, искупать придется методом, который только Алексей Панин считает естественным и не безобразным.
Завонять офис своей едой — занятие низкое. Но для твоего организма гораздо хуже, если еды нет совсем. В принципе, окружающим тоже не очень комфортно, ибо кит, спрятавшийся в твоем чреве, задолбал своим воем. Действительно, слишком громкий рокот из живота для человека. Ты, случаем, не гуманоид?
Офисная одежда бывает крайне сексуальной. Все эти вырезы, подчеркнуто-наглые декольте привлекают кучу внимания и заставляют думать о чем угодно, только не о работе. Это понятно мне, тебе, некоторым твоим коллегам, но точно не той робкой девушке, которая вынуждена носить подобную экипировку. Поэтому лучше не заглядывайся на чужие прелести. И барышню смутишь, и себе репутацию подпортишь, и вообще, создашь между вами ауру напряженной неловкости, с которой так борется ваш начальник.
У всех есть сопли, доказано наукой. Если у тебя никогда в жизни не было переизбытка слизи в ноздрях, то ты точно рептилоид. Если был, то ты знаешь, как омерзителен сильный насморк на работе. Постоянно выходить из помещения, чтобы высморкаться, неудобно. Не потому, что тебя могут заподозрить в простатите, просто надоедает. Остается высморкать прямо за столом, но есть одна проблема: не все умеют делать это тихонечко. Особенно сложно, когда сопли густые, как старинный кисель, и выходят из пещерки толстой гирляндой. Тогда, без звука, напоминающего дурной духовой оркестр, не обойтись. Раскаты назального грома сотрясут помещение, и взгляды обратятся на тебя. А процесс-то начат, сопля наполовину вышла, ни туда ни обратно ее не засунешь, так что нужно продолжать. Вот и приходится, прикрываясь платком, выходить в коридор, идти в туалет и освобождать полость возле умывальника. Главное, чтобы проходящие мимо двери туалета коллеги правильно поняли источник громких дребезжащих звуков. Что ты делаешь их носом и напрягаешь верхнюю часть тела, а не ту срамную.
Когда у тебя на работе есть не просто товарищи, а легкие и веселые люди, которые разделяют твое чувство юмора, с которыми можно пошутить и поговорить на любые, даже самые пошлые темы, то работается гораздо легче. Вы автоматически становитесь соратниками, солдатами в одном окопе, вас объединяет нечто большее, чем обыкновенная субординация. Но у этой закадычной дружбы есть обратная, конфузная сторона. Это происходит в тот момент, когда он кидает тебе ссылку, на которую ты, само собой, кликаешь, а это оказывается странная херня на тему гомосексуализма, смешариков и чевапчичей. И, как назло, в этот момент мимо проходит начальник… да Бог с ним, с начальником, любой сотрудник, который не в вашей теме. А монитор большой, всё видно. Теперь все узнают, чем ты занимаешься в рабочее время, а кое-кто сделает выводы.
Никогда не уходи с работы со скандалом. Расставайся в хороших отношениях, не тая зла и не устраивая истерик. А то поругаешься с начальством, крикнешь в сердцах, что без них ты добьешься большего успеха, плюнешь в лицо боссу и уйдешь, громко хлопнув дверью. А через пару месяцев тебе захочется спрятаться, провалиться сквозь землю. Потому что на твое новое рабочее место придет бывший начальник и с кривой ухмылкой скажет: «Можно ли расплатиться карточкой? И пару пакетов, пожалуйста».
Комментарии
(0)