Не будь таким: список чуваков, которых все не любят

Каждый из нас знает такого парня: в любой компании друзей обязательно найдется хотя бы один чувак из нашей классификации. Вроде бы всё в нем хорошо, да не всё. С ним бывает приятно проводить время, у вас есть что-то общее, но какой-то он всё равно не свой: он может вывести из себя и даже не заметить, как так получилось.

Сегодня мы расскажем тебе, каких чуваков никто не любит, как себя с ними вести и что делать, если тот самый парень — это ты.

1. Не умеющий проигрывать тип

Он отчаянно лажает на любом спортивном мероприятии или соревновании. Постоянно жалуется на то, что мяч закрутили, что пас был кривой, что судья подсуживает противникам и что вообще он один нормально играет. Вину за проигрыш никогда на себя не берет. Продул в покер — карты были плохи. Продул в теннис — ракетка была не та. По его собственному и очень ценному мнению, он ничего и никогда не делает плохо — а если и делает, то не по своей вине.

Как вести себя с этим парнем: Для начала, не позволяй ему всех надурить. Если знаешь, что он неправильно считает очки, напомни, где находится трехочковый. Если ты решишься взять его на соревнования, приготовься выслушивать постоянные жалобы и объяснения, но не подливай масла в огонь. Понятно: ты хочешь поскорее отойти от него подальше или заткнуть ему рот, а то и высмеять: мол, ну ты и плакса — не надо напрягаться. Все и так знают правду: чувак не умеет проигрывать.

Как быть, если ты тот самый тип: Как выглядит чувак, постоянно орущий: «Судью на мыло!»? Ты сам-то еще не устал жаловаться? А ведь со стороны ты как раз так и выглядишь: вечно отправляешь судью на мыло и обвиняешь всех вокруг, кроме себя самого. И научись уже нормально подсчитывать очки: между прочим, друзья тоже считают и замечают, когда ты добавляешь себе лишку. Покажи немного зрелости и спортивного духа. Проиграл друзьям в Halo, баскетбол, теннис, слова, карты — всё что угодно — переживи это по-мужски и признай свое поражения. Иногда все проигрывают, но никто не хочет слышать твоих отговорок. Будь выше этого.

2. Нищеброд

У нищеброда никогда нет денег, он не приносит с собой еду и напитки, он никогда никого не вписывает у себя — вместо этого он пользуется всем перечисленным. Когда всё исчезает в тебе, как в черной дыре, это никому не нравится. Последнее пиво, последний кусочек торта, остатки салата — нищеброд доедает всё. Он никогда не отдает долги и постоянно забывает дома кошелек.

Как вести себя с этим парнем: Обычно он понимает, что не прав, но он слишком ленив, чтобы что-то менять. Если ты уж такой филантроп, помоги ему найти работу, но будь осторожен, рекомендуя его кому-то, потому что такой работник может подмочить и твою репутацию. Пока он не найдет работу, постоянно держи его под присмотром: запоминай, сколько денег ему дал, и требуй возврата. Иначе не отдаст. Не стесняйся одергивать его, когда он хватает очередной последний кусок чего-то: есть за что.

Как быть, если ты тот самый тип: Подними свой зад и найди работу (а если работа у тебя уже есть, не позорься и прекрати нищебродствовать: хуже нищего нищеброда только богатый нищеброд). Во-вторых, никогда не бери последний кусок чего бы то ни было, если это не твое или если в запасе нет ничего другого. Иногда выполняй функции Деда Мороза: приходи в гости не с пустыми руками, угощай друзей напитками в баре. Мне плевать, даже если тебе придется ограбить банк: всегда возвращай долги, никаких исключений. И делай это вовремя, чтобы деньги не приходилось из тебя выколачивать. А теперь, если ты до сих пор беден, попробуй вкладываться в дело общего удовольствие каким-то иным способом — надо же как-то помогать веселью. Хорошо готовишь? У тебя есть знакомые в театре? Друзья оценят всё.

3. Ненадежный парень

Если ты куда-то его позвал, он ни за что не пойдет, даже если сначала согласится и пообещает. Он соглашается вперед всех и потом отказывается в последний момент. «Вовремя» значит для него «на час позже». Просить его об одолжении или назначать ответственным за что-то — всё равно что выдирать зубы. Он не скажет тебе «нет» напрямую, но даст такой ответ, который потом накроется, когда он через час после прощания напишет тебе смс с какой-нибудь дурацкой отмазкой. Почему смс? Не любит чувствовать себя виноватым.

Как вести себя с этим парнем: Всегда предполагай, что он не придет, а потом будь приятно удивлен, что он заявился! Если планируешь ехать с ним куда-то, убедись, что он сначала как-то вложится в это финансово, чтобы не исчез в последний момент. Если он заупрямится, позволь ему не делать этого лишь при одном условии: если ты уже нашел ему замену. Тогда тебе будет абсолютно всё равно. Неудивительно, что ты должен доверять ненадежному парню как можно меньше.

Как быть, если ты тот самый тип: Друзья тебя уже больше нигде не ждут, и в итоге однажды они просто перестанут тебе звонить. Измени их мнение о себе своим появлением на ваших встречах. Вот это оригинально! А теперь вот что: если тебя приглашают куда-то, куда ты не хочешь идти, просто скажи, что ты не пойдешь, чтобы от тебя больше ничего не ждали. И наконец, начни уже приходить вовремя. Если ты постоянно опаздываешь, твои друзья начинают считать, что ты ценишь их время меньше, чем свое. Приходи в нужное место в назначенное время.

4. Авотъякальщик

Постоянно стремится одержать превосходство и корчит из себя элиту. Вечно упоминает в разговоре какие-то знаковые имена местного пошиба. Когда он о чем-то рассказывает, он всегда оказывается самым сильным, крутым и хорошим, может выпить больше всех и остаться трезвее, а потом познакомиться с самыми классными чуваками. Обычно это всё от неуверенности, из-за которого авотъякальщики хотят к себе больше внимания.

Как вести себя с этим парнем: Понимаю, велико искушение заткнуть его и разоблачить, но, как ни странно, лучше дай ему насладиться своей минуткой славы: похоже, он в этом нуждается. Люди на следующий день, конечно, будут говорить о россказнях этого парня, но при этом надолго запомнят, как ты хорошо воспитан. Радуйся, что твоя самооценка не зависит от количества полученного внимания. Занимайся своим делом, делай его хорошо, а результаты говорят сами за себя.

Как быть, если ты тот самый тип: Никому нет дела до того, сколько известных людей ты знаешь, сколько раз ты жмешь штангу и насколько ты лучше, чем все остальные. Когда ты постоянно якаешь, это никому не нравится — так что прекрати. Вместо этого лучше рассказывай истории, когда они уместны — не чтобы похвастаться и покрасоваться, а потому, что история интересна сама по себе.

5. Враль

Из него каждое слово правды надо вытягивать клещами. Знакомое дело: скучная история с каждым разом становится всё интереснее. Из любого сценария они делают или детектив, или экшн. Очень похож на не умеющего проигрывать чувака и ненадежного парня.

Как вести себя с этим парнем: Просто слушай все его россказни и не пытайся подловить его на лжи: он начнет обижаться, увиливать и плести еще более сложную паутину вранья. Просто будь рад, что ты сам не лжец, и радуйся, что твоим словам можно верить. Если ложь становится слишком явной, отведи его в сторону и поговори по-серьезному: скажи, что он позорится.

Как быть, если ты тот самый тип: Если ты понимаешь, что лжешь, и твои друзья понимают, что ты лжешь, ты сам копаешь себе могилу. Вместо того чтобы сочинять сказки и врать как можно более изворотливо, просто скажи правду и подожди момента, когда у тебя будет интересная история.

Чуть менее распространенные типажи тех самых парней

Маятник: У него нет собственного мнения, он соглашается со всеми, кто в данную минуту находится рядом с ним и кого он хочет впечатлить. Бесхребетный тип.

Громкоголосый: Не может закрыть рот ни на минуту, не умеет хранить тайны, болтает в кино, перебивает собеседников. Ему нельзя сообщать важную информацию, если только нет необходимости видеть ее написанной на каждом заборе.

Всё-через-край: Встречается не очень часто, но тем не менее достаточно. Напивается на всех вечеринках слишком сильно, продолжает рассказывать одну и ту же шутку, пока она не перестанет быть смешной, обижается на вещи, которые никто не принимает близко к сердцу. И никакого чувства такта.