Образ жизни

Непозволительные
вещи для взрослого мужика

  • 24121
  • 9
  • Теодор Седин

brodude.ru_29.02.2016_W8vfNBI5wZGOQ
Сразу оговорочка. Видал, какие мы, ещё статья не началась, а мы уже оправдываемся, прямо как какие-нибудь нищие азиатские республики за геноцид. Так вот, товарищ, есть вероятность в 146% из 292%, что ты переступил эти стереотипы и живёшь себе спокойно, презирая "мужские" стереотипы. И правильно, мой мальчик, ты всё правильно делаешь! Читай поскорее эту статью, про то, как общество, твои друзья, мама и твоя женщина заставляют тебя стыдиться некоторых своих желаний и мечт, потому что просмотр "Короля льва"и "Геркулеса" не любит долго ждать.

Красота и стыд

Так уж заведено, что красивый, следящий за собой мужчина автоматически, в понимании масс, переходит в ряды любителей инородных тел в своём анусе. Любые средства по уходу за плотью считаются зазорными и порочными. Не брутально, видите ли, пользоваться всякими бальзамами и лечебной косметикой. Заметим, мужской косметикой. Ну, только если волосы давно выпали, а лицо превратилось в следы ядерной войны. А ведь, если мужик следит за собой, это нормально. Если он посещает храмы маникюра ради красивых рук, это тоже нормально. По два часа ровняешь шерсть на лице тримером – тоже молодец. Раз уж отрастил на лице нечто длиннее щетины, то, будь добр, ухаживай, не запускай шерсть, как дядя Гриша-автослесарь, чьи усы плавно перетекают в кадык.
Самое ведь интересное, что все этими косметическими прибамбасами пользуются, все пытаются за собой следить, вот только говорить об этом вслух как-то неприлично, что ли.

Губы

Косметика косметикой, но есть в её рядах один непокорный и сильно выделяющийся сумасброд. Речь о той волшебной мази, которая не даёт твоему лицу стать похожим на физиомордию легендарного Бараки из Mortal Kombat. Да-да, мы про гигиеническую помаду, палочку-выручалочку в холодное время года или с бодуна, когда иссохшие губы трескаются, как весенний лёд, и превращаются в струпья утопленника. Кровоточащие узоры, обрамленные "перьями" торчащих во все стороны белых лоскутов вчерашних губ – это ведь так красиво, а главное, удобно: ни улыбнуться, ни поговорить нормально. Оральное кольцо стягивается до размеров куриной жопки, и при попытке расширить границы губы отдают незабываемыми ощущениями.
А вот помазать гигиенической помадой нам западло, мужики могут обозвать нехорошими словами. Поэтому будем по-мужски обгрызать и обрывать (хотя после той же гигиенички они обрываются и обгрызются в два раза легче).
Я помню, как, стоя в пробке в такси, водитель начал мазать свои губы гигиенической помадой. Стоявший рядом водитель явил в своём взгляде смесь удивления и отвращения. А какого чёрта он смотрит на водителей? Не пидарок ли он часом? Шутка. А может, и нет...

Футбольная форма

brodude.ru_29.02.2016_NsNkdosGjNZ03
Как классно было в детстве покупать форму с любимым футбольным клубом и идти с пацанами играть в футбол. Сейчас времена немного изменились, в футбол ты не играешь, разве что на компьютере, да и на составы команд за чередой дел стало тратиться меньше времени. А вот страсть осталась. Майку купить очень хочется. Ты видишь великовозрастных болельщиков, которые ходят на стадион болеть за оренбургский "Газовик" в фирменных футболках любимого клуба, и думаешь: "А чем я хуже!?" На стадион ты не ходишь (а если ходишь, то раз в 3 года), но помнишь те ощущения из прошлого, которые испытывал, надев. Правда, твоя девушка считает это проявлением крайнего инфантилизма и безответственности. Мол, на дурацкую майку у тебя найдутся 5 тысяч, а вот на новое платье и 25-й постельный набор денег нет. Да и вообще, непременно возникнет возмущение по поводу того, сколько тебе лет и куда ты в ней будешь ходить (к друзьям и в бар). Вот как ей объяснить, что это хорошая фирменная майка, очень полезная и практичная? Да никак. А ведь когда-нибудь, возможно, вполне вероятно, (почему бы и нет) звёзды сойдутся, и ты пойдёшь в зал, и тогда тебе пригодится спортивная одежда. В конце концов, первые две недели это будет твоя любимая одежда.

Солдатики и самолётики

Слышал ли ты что-нибудь про авиамоделирование? Конечно, слышал, ещё в те времена, когда впервые заинтересовался авиамоделированием. Тогда тебе рассказывали, что собирать самолеты, танки и солдатиков можно до старости лет. Потом ты увидел коллекции взрослых бородатых и абсолютно нормальных по виду чуваков, показывающих свои монументальные коллекции, и решил вновь их собирать, но опять столкнулся с обвинением в инфантилизме. А ведь собрать какой-нибудь "Тигр" или раскрасить македонскую фалангу – занятие, требующее усидчивости. Явно ремесло не мальчиков, но мужей. Наверное, поэтому они устраивают между собой соревнования, где детей в разы меньше. Но даже если ты бьёшь со своей "моделькой" всевозможные рекорды, для многих всё равно останешься "тем чудаком, который копается с самолётиками" или "красит солдатиков". Солдатики – это круто! У них есть пушка, а у того урода, который над тобой стебается, нет. Он который год обещает стать охотником.

"Опять за своим компьютером!"

В возрасте от 18 до 30 лет в компьютерные игры играет каждый второй (49%). В более старшей возрастной группе (от 31 до 45 лет) – каждый третий (35%). Это официальная статистика, не плод нашего воображения. Но своей маме, девушке, жене ты этого не объяснишь. Будь тебе хоть 18, хоть 25, хоть 70, тебя всё равно будут упрекать в том, что ты не занимаешься делом и "как лялечка в игры играешься". Сначала это говорит мама, а потом девушка.

А ведь нас ожидает будущее, где пенсионеры будут самозабвенно с юношеским задором гамать на приставке, матеря друг друга и старые пальцы.
Главная печаль – в том, что на самом деле большинство матерей и жён прекрасно это понимает (да что там, сами играют), но стереотип о "настоящем мужчине" всё-таки сильнее. А может, ты действительно проводишь за компом слишком много времени, тогда как куча важных, по её мнению, дел ещё не сделана. Наверное, через несколько поколений всё изменится.

Музыка, мультфильмы, телевидение, кино

brodude.ru_29.02.2016_wljWxfoIkz9l2
Несмотря на то, что "Грэвити Фоллз" снят больше для взрослых, чем для детей, некоторым до сих пор стрёмно признаться, что они смотрят мультфильмы и могут отличить Флаттершай от Эпплджека. А вот Гейбу Ньюэллу не стрёмно. Мультики – это круто, а те, кто пытается отучить себя от просмотра совсем не детских "Гриффинов" только потому, что они нарисованы, должны потребовать у Господа Бога компенсацию за отсутствие мозгов. Что за бред, половина мультов ставит перед собой гораздо более серьёзные вопросы, чем оскароносные фильмы. Во всяком случае, "Дорога на Эльдорадо" ничем не хуже всех мелодрам, снятых за последние 90 лет.

Мультики – это круто, даже если они детские, даже если это Свинка Пеппа. Мультики учат хорошему, а "боевики – только мордобою" (твоя бабушка). Поэтому никогда не поздно восполнить пробелы в знаниях и научиться поведению у ублюдка Лунтика, основам физики и приборостроения у волшебных выблядков Фиксиков и семейным ценностям у вшивых Барбоскиных. И весёлой жизни у Финна с Джейком.
Глупее стыда за любовь к мультикам может быть только стыд за просмотр телевизора. В последнее время признаться в том, что ты смотришь сериалы и передачи по телику, стало равносильным признанию в собственной неполноценности. Да что с вами? 5 лет назад все смотрели телевизор и переживали за приятного парня в "Угадай мелодию".

По телевизору, кстати, идут не только программы Малышевой, "Модный приговор" и "Ментовские войны 19", там много всего интересного. Да даже если ты смотришь всё вышеперечисленное, то ты хотя бы знаешь, как носить жабо и как выглядят первые признаки геморроя. Главное, чтобы твой уровень мышления не скатывался к уровню главных героев "Универа", а уста не пропагандировали ересь, услышанную в передачах Соловьева. Если ты смотришь по привычке и понимаешь, где бред, а где нет, то... то поторопись, скоро "Контрольная закупка".

Кстати, своих музыкальных пристрастий стесняться тоже не стоит. Слушай хоть "Бутырку", только, ради Бога, не начинай, как парни из "Каспийского груза", фантазировать на тему своей несуществующей блатной жизни. Нравятся тебе песни Киркорова – ну что поделать, у него, кстати, голос лучше, чем у Курта Кобейна, а некоторые авторитетные люди утверждают, что Бруно Марс – американский Сосо Павлиашвили.