C нами вот что происходит: нас маркетолог за нос водит. Допустим, приходишь в супермаркет за хлебом, корицей и тапочками, а уходишь с тележкой, доверху груженной арбузами, чудо-шваброй по акции, вином, пивом, чипсами, блоком лезвий для Т-образной бритвы и сыром «Пошехонским». А все благодаря кому? Благодаря хитрым и очень корыстным тварям, которых пенсионеры называют нехорошими словами, а весь цивилизованный мир — маркетологами. Их главная цель — сбыть товар номинальному потребителю.
Есть профессионалы, которые так умело играют на струнах человеческих потребностей, что тебе просто неудобно отказать из уважения к такому мастерству. Такой маркетинг незаметен, словно крадущийся тигр или затаившийся дракон. Он не вульгарен, грамотен и опустошителен для твоего кошелька. И так всю жизнь: копишь-копишь себе на плавки Speedo, велосипед и поездку в Гузерипль, но стоит пойти в магазин, и сбережения улетают на кассу. Кажется, что несколько продуктов не сильно ударят по карману, тем более они по акции — ну где еще найдешь Pringles по 89 рублей! Правда, на кассе выяснится, что акции на половину товаров не действуют: просто ценники забыли снять. И вообще, наивно было верить в аттракцион неслыханной щедрости. Заднюю давать как-то стеснительно. И все ведь благодаря мудаку, который очень грамотно использовал цветовую гамму, мультисенсорное восприятие, запахи и расположение товаров и тем самым выманил деньги из твоего кошелька.
Но есть маркетинг дрянной, вызывающий те же чувства, что и рыбная кость, вонзившаяся в десну. Кто их только учит? Хотя, если вспомнить студенчество, на парах по маркетингу вчерашний историк пыталась своими словами донести до нас суть прочитанных накануне книг. Как правило, это делалось с очень умным, даже немного наглым видом и абсолютно бессвязным повествованием. После этого становится понятно, почему маркетинг в такой жопе.
У маркетологов полно способов надуть бедного и несчастного потребителя. Но есть совсем уж богомерзкие. Например подмена понятий. Предположим, ты пошел в качалку, работал 4 месяца как проклятый, приходишь в магазин, а вместо тщедушного XS тебе подходит размер M. У тебя настроение и самооценка повышаются, а следовательно, растет вероятность того, что ты эту майку купишь. Но на самом деле ты не намного увеличился. Они осознанно то увеличивают, то уменьшают размеры в зависимости от рынка. Например женщинам, которые всегда верят, что они жирнее, чем есть, размеры осознанно уменьшают. И им приятно, и злой капиталист, заставляющий в потемках трудиться китайских детей, доволен.
Но гаже всех монстры фастфуда. Только они движутся в другую сторону: увеличивают размер порции, оставляя прежнее название. Вот тебе совет: всегда бери среднюю порцию вместо большой, потому что они одинаковы. Пачка разная, деньги тоже разные, а насыпано одинаково. И тут становится очень досадно, ведь никто не смеет тебя обижать. Никто.
Впрочем, фастфуды работают и в долгосрочной перспективе. Например стандартная порция картофеля фри прибавила в весе в 2 раза. Учитывая то, что вместе с массой порции подросла и её цена, потребители стали незаметно для себя есть больше, а продавцы — больше получать. В этом и кроется причина массового ожирения и прочих гадостей. Это настолько хитро и гадко, что даже искусственные революции, организовываемые крупными странами в государствах поменьше, выглядят менее подло. Как минимум, потому что жертв меньше.
Маркетинг не был бы маркетингом, если бы не пытался втюхать совершенно ненужный товар. Порой очень низкокачественный, в омерзительной упаковке. Зато обширная реклама на телевидении и в сети позиционирует его как диво дивное. Уже даже решаешься купить это дерьмо, но тут же понимаешь: на рекламу было вбухано гораздо больше денег, чем в производство.
Product placement, вирусные ролики и набеги промоутеров — все это дьявольские обряды, цель которых продать потребителю совершенную муйню. Сознанием человека гораздо легче управлять не напрямую, с помощью слоганов, а через подсознание. Маркетологи буквально овладели нашими органами чувств и знают, как с помощью цветов и запахов заставить купить все что угодно. И если тебя не убедят коммивояжеры, то через фильмы и рекламу заставят ассоциироваться этот товар с образом жизни. Тут уж самые сильные не устоят. Поэтому наши фильмы набиты совершенно неуместной и не вяжущейся со смыслом рекламой. Мне не хочется подробно смотреть, как главный герой пользуется мобильным приложением банка. Я уже видел в рекламе перед видео в YouTube. Теперь ведь без рекламы даже порнуху не посмотришь. Так что, дружок, будь готов, что весь настрой тебе собьет «Azino 777». А маркетологическое копье в твое сердце вонзит наглый голос работницы колл-центра, которая позвонит в самый неудобный момент и, несмотря на то что тебе неудобно говорить, начнет втюхивать поход в Spa-центр. Одному мальчику тоже позвонили из колл-центра на день рождения. Только они, и больше никто. А он так ждал телефонных поздравлений. Это был единственный звонок, который дал понять: миру от него нужны только деньги.
Комментарии
(0)