Мелочи, которые делают тебя уродом

Дмитрий Выводов
Октябрь 10, 2013
11.5k
0
Образ жизни
в избранное

что делает меня уродом

Уход за собой — странная вещь. С одной стороны, никому вроде как не должно быть дела, что ты делаешь с собой. С другой стороны, люди же видят тебя каждый день — почему ты должен обрекать их на страдания? Зачем быть уродом, если им легко можно не быть? Поэтому все стараются выглядеть получше, да и самим тоже приятно. Проблема в том, что ты каждый день смотришь в зеркало по несколько раз и со временем перестаешь понимать, когда настал момент что-то изменить. Ниже несколько советов о том, что ты можешь постоянно упускать из внимания.

1. Ты носишь штаны неподходящего размера

Привет всем поклонникам Джастина Бибера, а также всем тем, кто недавно похудел и не покупает себе новые штаны, потому что боится снова набрать вес! Девушкам сразу приходит в голову именно это, а не то, что тебе «нравится, когда висят штаны». Да и вообще, висящие штаны — это попросту непрактично, поскольку они постоянно норовят предательски упасть с твоего зада. Настало время апгрейдить свой гардероб. Если ты похудел, это еще приятней. Если ты носишь висящие штаны из желания подражать сам знаешь кому, пойми, что люди начнут воспринимать тебя гораздо серьезней, когда ты надеваешь одежду подходящего размера. И ремень.

2. Ты носишь только черное, белое и серое

Даже если ты одеваешься в качественную брендовую одежду, гардероб, целиком и полностью состоящий из нейтральных цветов, невероятно скучен. Стиль вроде как выражает индивидуальность. Черный, белый и серый не демонстрируют вообще никакой оригинальности. Хотя бы ремень, туфли, часы и галстук могут быть какого-то другого цвета. Или развеселые носки. Когда ты кладешь ногу на ногу, внезапно миру открываются полосатые носки, носки в крапинку, в паровозик, с глокими куздрями — и ты уже не так скучен, как казался на первый взгляд.

3. Ты тренируешься по одной программе много лет

Заниматься спортом жизненно необходимо, причем желательно несколько раз в неделю. Если ты делаешь это, значит, ты молодец. Но изо дня в день повторять одно и то же — не самый эффективный путь. Твои мускулы адаптируются к тренировкам, а другие мышцы в это время атрофируются. Каждые 4—6 недель меняй программу тренировок хотя бы ненамного, пробуй в зале новый тренажер, и тогда дела пойдут гораздо лучше.

4. Ты ешь еду из доставки

Конечно, заказывать обед с доставкой удобно, но для твоего пуза, кожи и мышц ничего хорошего это не принесет. Регулярно есть жирную еду из доставки или фастфуда — плохо. Хотя бы три раза в неделю приноси обед с собой на работу. Завернуть с собой еду — это несколько лишних минут, зато сколько пользы! Не любишь возиться с утра? Делай это с вечера, заранее, чтобы утром не растрачивать драгоценные минуты.

5. Ты не знаешь, что такое триммер

Мало людей в этой жизни близки тебе настолько, чтобы сказать, что торчащие из носа и ушей волосы не делают тебя красивей. Если до сих пор тебе никто об этом не говорил, пусть это буду я. Торчащие отовсюду волосы — признак деда! Они отвращают женщин, поэтому стоит выделить пять минут и с помощью триммера обрезать то мерзкое и волосатое, что так страстно желает показаться всему миру. Раз в неделю становись перед зеркалом и учиняй над дурацкими волосами расправу. Да, понимаю, это больно. Но женщины делают для нас даже восковую эпиляцию! Будь мужиком, в конце концов.

6. У тебя крокодилья кожа, хотя ты не крокодил

Если кожа шелушится, значит, она пересушена и ей не хватает влаги. Сухая кожа плоха еще и тем, что ее цвет сразу становится землистым, и на ней явственно проступают морщины. Если в твоем арсенале средств ухода за кожей только утреннее умывание, пора что-то менять. Надо регулярно отшелушивать лишние клетки и увлажнять кожу. Я недавно в гипермаркете купил по распродаже мужской скраб всего за десять рублей, вот такой я молодец — так что на бедность ссылаться в данном случае грех. Теперь дважды в день мою им лицо. А еще надо пить больше воды — и будешь как новенький.

7. У тебя плохой одеколон

Хороший одеколон цепляет подруг на раз. Время от времени менять привычный одеколон — похвальный эксперимент, но в нем есть и подвох. Запах очень хорошо запоминается, и твоя подруга ассоциирует запах твоего одеколона именно с тобой. Имей в виду: запах должен быть не резким, чтобы его могла ощутить лишь она, когда находится близко к тебе. Наноси одеколон на шею и запястья. Если запах твоего одеколона входит в комнату задолго до тебя, значит, что-то в этой жизни ты делаешь не так.