Лжец, лжец: обещания, которые мы не сдержим

В новый год мы вступаем, переполненные необоснованным оптимизмом. Мы ждем нового года как чистого листа, который заслонит нам замусоренный 2013-й, испорченный перееданием и ленью. Ты радостно смотришь в будущее и надеешься как можно скорее отойти от похмелья. Ты полон позитивных представлений о будущем, которым, увы, не суждено воплотиться в реальность. Мне кажется, я даже знаю, каким именно.

1. Я начну здорово питаться

Мне жаль, но в 2014-м ты будешь есть так же много, жадно и нездорово. Думаешь, 1-го января твой холодильник сам собой заполнится капустой, шпинатом, морковью и обезжиренным творогом? Может быть, кто знает, вдруг ты загадаешь это желание под бой курантов, и оно магическим образом исполнится? Даже если и так, в ожидании предстоящей диеты ты позволишь себе на новогодний праздник обожраться, как в последний раз. Потом неизбежно начнутся просмотры кино перед телеком под какую-то еду, всевозможные чемпионаты по разным видам спорта (как без пива?), а потом ты позволишь себе расслабляться по средам, потому что «ну в середине недели можно, мне же нужна энергия и поддержка, чтобы как-то пережить рабочие будни». Давай, рассказывай. Как же.

2. Я буду больше читать

Годы развлечений нон-стоп и круглосуточного просмотра видео на Ютубе можно уподобить стихийному бедствию, разрушившему до основания нашу веру в то, что от чтения тоже можно получать удовольствие. Да, некоторые из нас слышали о такой экзотической вещи, как чтение в удовольствие, но даже они не теряют скептического настроя. Эти чуваки изначально не верят ни в затею, ни в самих себя, но настолько сильно хотят выглядеть умнее на фоне своих чуваков, что уныло тащатся в книжный и покупают там какой-то том кого-нибудь, где даже нет картинок. Они возвращаются домой, апатично перелистывают первые десять страниц, ковыряя в носу, а потом до них доходит, что им не хватает движущейся картинки. Чуваки решают, что нет смысла противиться своей природе, и по дороге к телеку успевают накидать книжек тут и там по дому, чтобы все думали, будто у них богатый внутренний мир.

3. Я начну заниматься спортом

Как выглядят чуваки, которые год от года дают себе это страшное обещание? Они очень-очень хотят похудеть и даже пишут об этом в письме к Деду Морозу, однако их тело приняло настолько жуткие очертания, что им даже как-то стыдно появляться в таком виде в спортзале. Спустя пару унылых попыток побегать по стадиону («Осилить бы хотя бы километр, куда мне больше, начинать надо с малого») или зажигательных танцев («Просто подвигаюсь — хотя бы так — надо же с чего-то начинать») ребята решают, что всего можно добиться, скорректировав режим питания. Вскоре их радужные ожидания сменятся грубой реальностью, которая доходчиво объяснит им: или боль и результат, или удобство и ноль результата. Если по честноку, вместо того чтобы твердо решать начать тренировки в новом году, этим типам следовало бы уже прекратить попытки сопротивления и полюбить себя такими, какие они есть. Хотя бы избавили окружающих от своего нытья.

4. Теперь я буду в курсе всех новостей

Все говорят о теракте в Волгограде, а они не знают. Все носятся с этим своим Ходорковским — а кто такой Ходорковский и чем он знаменит? Может, это он выиграл Евровидение? Pussy Riot? А, нет, на Евровидение, похоже, отправили их.

Однажды чуваку надоедает плестись в хвосте событий, и он решает с нового года идти в ногу с остальным миром. Сначала новогодние каникулы убеждают его в том, что в мире ничего не происходит: планета пребывает в блаженном анабиозе. Потом начинаются будни, он пару раз залазит на новостной сайт, убеждается в необходимости читать, пробегает пару строк, встречает уйму незнакомых фамилий и решает сдаться. Ну и ладно. Мир и раньше обходился без него.