Ссоры — это неприятно. Никто в здравом уме не любит ссориться, потому что это занятие не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения, ни результатов. Более того, во время ссоры человек погружается в некое полуадекватное состояние, в котором ему кажется, будто на свете не осталось ни одного трезво мыслящего и разумного человека, кроме него самого. Ты смотришь на своего противника и недоумеваешь, как он может так сильно ошибаться и при этом считать себя правым. Спокойно, чувак. Возможно, всё не так и ошибаешься ты, хотя сейчас нам это не так уж важно. Важно, что все мы ссоримся с одними и теми же людьми.
1. Импульсивные и отходчивые чуваки
Это удивительный феномен: чтобы выйти из себя, для них достаточно мелочи, которой другой на их месте даже не заметит. В некоторых случаях им даже не нужен повод — они начинают злиться сами по себе. Одна твоя неосторожная фраза про то, что Цукерберг дурачок, — и всё, тебе не сносить головы. Одна твоя неосторожная шутка по поводу его новой рубашки с принтом — и вот тебе в лицо уже летит поток грязных оскорблений и мерзких замечаний. В следующую секунду ты пытаешься опомниться, а чувак уже спешит перед тобой извиниться. И ты каждый раз прощаешь его, потому что, во-первых, не хочешь позволить ему испортить свой вечер, а во-вторых, тебе страшно, что он снова выйдет из себя. Это даже больше похоже не на ссору, а на повод вызвать милицию или санитаров.
2. Подруга
Знаю, подруги увидели этот пункт, и в их голове тут же пронеслась мысль: «Кто, я? Да я же всегда права!» Мы, мужики, понимаем, что многого не понимаем — я бы назвал это просвещенным невежеством. Вне зависимости от темы, наши споры с женщинами всегда полны эмоций. Чуваки, вы понимаете, о чем я. «Какого черта ты лайкнул ее фото в Инстаграме?» «Ты бросил меня одну в баре!» «Почему ты с ней переписываешься?!» «Ну чего ты от меня хочешь?!» Стоит тебе не сдержаться и заговорить голосом хотя бы на тон выше шепота — всё, она уже заперлась в ванной и рыдает. На следующее утро всё снова нормально. Если бы мы не спорили с подругами, это были бы ненормальные отношения. Если ссоры происходят каждый день на любую тему, потом милое примирение, потом снова ор до потолка из-за того, что ты подарил ей желтые розы, а значит, ты намекаешь, что ты ей изменил — ты устанешь.
3. Драчун
Буйство тестостерона в его организме делает спор опасным: любое несогласие он спешить разрешить при помощи кулаков. Особенно часто такие чуваки встречаются в барах: выпьет такой двухметровый детина, кто-то случайно разлил на него пиво — всё, понеслось. Сначала ты даже не подозреваешь о подкравшейся к тебе опасности: ты просто не заметил и смеешься, потому что твой друг только что смешно пошутил. В это время драчун понимает, что кто-то должен заплатить либо за химчистку, либо получить по лицу за допущенную оплошность. Поскольку ты к нему ближе всех, он выбирает тебя. Он подходит к тебе, начинает предъявлять претензии, а ты говоришь, что понятия не имеешь, о чем он. Драчун всё злее. После того как он основательно на тебя поорет, его таки выставят из бара. Решать конфликты без рукоприкладства он просто не умеет.
4. Пьяные
Попытка договориться с пьяным, когда сам ты трезв как стеклышко, обречена на провал. Как человек, который не пил два года, заявляю: в таких обстоятельствах ты развиваешь в себе внутреннего супермена: «Куда запропастился N? Что-то я его не вижу, это не к добру», «Кто заблевал лестничный пролет?», «Садись в машину, пока я не позвал на помощь вон тех казаков», «Пусть идут своей дорогой, чувак». Пьяному человеку невозможно доказать, что он не прав. Единственное, на что ты способен, — это спасти его от надвигающейся катастрофы, которую он навлекает на себя сам. Если бы ты не заботился обо всех этих пьяных придурках, они бы давно себя поубивали. Так и бывает: сначала на тебя орут, потом ты спасаешь, несмотря на проливающийся тебя поток словесных нечистот.
5. Твой лучший друг
Пожалуй, самое нервное занятие на свете. С девицами всё понятно: подруги слишком похожи друг на друга, и эта схожесть провоцирует конфликты. Им нравятся одни и те же чуваки, одинаковая одежда, одна и та же еда. Они спорят, дуются друг на друга, а через неделю у них уже всё нормально. С чуваками всё по-другому. Мы не соглашаемся друг с другом по всем вопросам и спорим, как первоклассники, которые пытаются выяснить, кто победит, кит или слон, если они начнут драться. Но именно по этой причине мы и дружим. Мы можем поговорить с ними почти о любых вопросах, о женщинах, о жизни, о чужих поступках, потом неделю не говорить вовсе, а затем снова начать разговор с того места, на котором остановились.
6. Родители
С ними мы спорим чуть ли не до смерти. Мы ни за что не хотим с ними соглашаться, мы до последнего предъявляем им претензии, что они жили в другое время, помним о существовании проблемы отцов и детей — но это всё фигня. С возрастом приходит понимание, что родители в общем-то были правы, а косуха, которую ты носил в десятом классе, на самом деле была уродской. Они фигни не посоветуют.
7. Балаболы
У них в голове то ли пчелиный рой, то ли мусороперерабатывающая фабрика. Они вечно рассказывают неправдоподобные истории, придумывают невероятные прожекты и всячески стремятся тебя ими увлечь. Они сами настолько верят в эту свою фигню, что их невозможно переубедить. Как будто они помешанные. В конце концов ты даже поддаешься балаболу и начинаешь жалеть, что был с ним так груб. Не поддавайся! В конце концов тебя ждет разочарование. Ссорься, изобличай — и никакого чувства вины!
Комментарии
(0)