Культура

Если бы Джереми Кларксон…

  • 12652
  • 3
  • Теодор Седин
brodude.ru_31.03.2015_s9m3AMgps2wgQ

О том, что Джереми Кларксон был изгнан из TopGear, не слышал только слепоглухонемой. И пока вся легендарная троица ходит с котомками по белому свету в поисках работы, самый смелый из отечественных каналов – "Звезда" – предложил Джереми трудоустройство, даже несмотря на противоречивые слова в адрес русских. Редакция BroDude представила, как бы Кларксон проявил себя в роли ведущего самых популярных российских передач.

1. "Слово Пастыря"

Если бы Кларксон каждое воскресение приветствовал в поповской рясе случайных зрителей, то православие стало бы в разы интереснее. Представь, как он разбирает религию или даже Господа Бога в свойственной ему манере: "Конечно, христианство не идеально. Иудейская сборка и прочее, но это всё же приятнее, чем взрываться, чтобы попасть в Рай. Достаточно заплатить деньги или окунуться в ледяную прорубь при минус 30". Ну, и в конце каждой передачи: "И на этой оптимистической ноте аминь вам".

2. Давай поженимся

Тут можно было бы позвать всю троицу. Вместо истеричной Сябитовой – Хаммонд, вместо постоянно несущей какую-то ересь про звёзды и Плутон в восьмой фазе созвездия крысы Василисы – Мэй. Ну, и Кларксон вместо Гузеевой. Вы только представьте, как они будут гнобить всех этих фриков, которые пришли искать свою вторую половинку. Я уже предвкушаю, как Джереми будет сравнивать сорокалетних разведёнок с приобретением подержанной KIA: "Взгляните на Елену. У неё яркий дизайн, она агрессивна и подходит для того, чтобы покрасоваться перед друзьями. Однако, для повседневной жизни она подходит так же, как Ferrari 355 для перевозки навоза. Поэтому мы предлагаем Вам выбрать Светлану. Она гораздо экономнее, удобнее в обслуживании. Да, внешний дизайн у неё, как у Хиросимы после ядерной атаки, слишком тяжёлый задний бампер, зато на неё не позарятся угонщики". А ещё было бы забавно понаблюдать, как вся троица проводит тест-драйв претенденток.

3. Жить здорово

Тут старине Кларксону придётся делать всё то же самое, что и в Top Gear, только с человеческими органами. И опять же, найдётся место Мэю, Хаммонду и даже Стигу в качестве ассистентов. Среди плюсов – резко возрастёт градус адекватности. Я думаю, если Кларксону предложат рассказать про то, как правильно какать, он опять ударит продюсера. Зато обсуждение больной печени превратится в яркое представление: "Сердце здорового человека напоминает мотор Porsche GT. Однако у алкоголиков работа сердца напоминает, скорее, мотор старого, потрёпанного, едва работающего Vauxhall. А вот сердце Хаммонда больше похоже на мотор мопеда." Или: "Посмотрите на эту печень? Она выглядит так же ужасно, как блюда Вьетнамской кухни!"

4. Поле чудес

Про это уже не говорил только ленивый, но как тяжело Кларксону будет произносить: "И главный приз – это бюджетное дерьмо, которое я раньше не мог даже машиной назвать!" Или как он будет разыгрывать приз: "Возьми деньги! Вдруг тебе попадётся это! Это ведь даже не машина, такое ощущение, что конструктор был очень зол, когда её разрабатывал. Я лично добавлю тебе денег".

5. Пусть говорят

Джереми, надо отдать ему должное, всегда был объективен в оценках. Поэтому "Пусть говорят" с Кларксоном стало бы самой короткой передачей в истории телевидения. Выглядело бы это примерно так: "А мы приветствуем вас на шоу, в котором одни мудаки рассказывают оставшимся 140 миллионам мудаков про то, как они изменяли на пасеке своему мужу. И на этой сногсшибательной ноте я заканчиваю эту передачу, потому что лучше всю жизнь водить "Рено", чем слушать подобное".

6. Вечерний Ургант

Если заменить порядком надоевшего Урганта на Кларксона, то получится ежедневное ночное треш-шоу. С другой стороны, он будет напоминать всем гостям студии (особенно зарубежным) о том, как хреново они проезжали в Top Gear. Обсуждение новостей и гостей будет сводится к следующему: "Кто-нибудь видел нормальный фильм с Оскаром Кучерой? Нет, вы не могли его видеть, потому что нормальный фильм с Оскаром Кучерой – всё равно что нормальная машина с автономным управлением: её просто не существует! Дамы и Господа, русский Робби Уиллиямс – Оскар Кучера!" Ну, и припомнит Оскару один грешок: "Ты вёл русскую версию Top Gear. Скажи, в тебе нет вообще ничего святого?"

И каждый раз едкое упоминание о самом шоу: "А мы приветствуем вас на программе, в которой заставка слизана из Saturday Night Live, выход – из шоу Конана, диван – у Джея Лено, а стол – у Леттермана. А наши продюсеры не нашли ничего лучше, чем заставить гостей кидать маслину в бюстгальтер, то есть, наше шоу, как китайский автомобиль, – в нём есть всё, но его невозможно смотреть".

7. Модный приговор

"А сегодня мы попытаемся сделать из потрепанной "Шевроле-Нива" Jaguar F-Type. Но так как это невозможно, мы просто посоветуем родным и близким Екатерины избавиться от неё и найти что-то посвежее, потому что из салона уже попахивает дохлой рыбой".

8. Умницы и умники

Вопросы в "Умницах и умниках" от Джереми Кларксона звучали бы так: "За какие грехи народ, победивший во Второй мировой, создал "Запорожец"?", "В чём отличие "Астон Мартина" от Киры Найтли?", "Какого чёрта люди, едущие на автобусе по разделительной полосе должны добираться до дома раньше, чем я?" – Ну, и легендарное: "В чём проблема всех французских машин?" (в том, что они французские).

9. Голос, детский и взрослый

Во-первых, брутальнее Нагиева может быть только Кларксон. Во-вторых, будет забавно послушать, как новый ведущий будет критиковать "английское произношение" участников в своём излюбленном стиле: "Я не понял ни слова, это было похоже не на английский, а на рык диких животных, например, на валлийский". – Ну, или так: "Когда маленькие девочки поют про несчастную любовь, это напоминает мне Бена Ладена, рассказывающего в ток-шоу, как возлюбить окружающий мир и найти гармонию внутри себя".

10. Комментирование матчей сборной России по футболу

Тут всё очень коротко. После первого тайма можно будет услышать: "Лучше я всю жизнь буду ездить на общественном транспорте, чем ещё хотя бы раз посмотрю матч вашей сборной."

11. Любая политическая программа

"Америка – это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово "мудак". И на этой оптимистической ноте мы прощаемся с вами. До встречи!.." Одним словом, у киселёвской пропаганды появился конкурент. Если, конечно, он не будет оценивать Америку по их машинам. "Я не могу обвинять Италию во введении санкций против России, потому что итальянцы придумали Ferrari. С моей точки зрения, Ferrari – это просто уменьшенная в масштабе копия господа Бога".