Если у тебя есть коллега, друг или родственник, который обожает подвергать твои слова сомнению, то ты наверняка знаешь, как утомительно общаться с такими людьми. В итоге после таких разговоров чувствуешь себя выжатым как лимон. Но есть и хорошие новости: можно научиться держать ситуацию под контролем.
Конечно, ты не изменишь чужой характер, но вполне можешь перестать попадаться на удочку и защищать свои нервы. Вот восемь советов, как общаться с теми, кто постоянно подвергает твои слова сомнению.
1. Не бери чужие эмоции на себя
Самый главный навык, который точно пригодится тебе в общении с трудными людьми, — научиться не заражаться чужим негативом.
Представь, что у твоего собеседника в руках тяжелый чемодан, набитый раздражением, обидами, комплексами и прочим хламом. Он протягивает его тебе и словно говорит: «На, подержи», но твоя задача — не хватать этот чемодан.
Его злость не является зоной твоей ответственности. Чаще всего такие люди сомневаются в твоих словах не потому, что ты сказал что-то глупое или ужасное, а потому, что у них внутри неутихающее напряжение, которое нужно куда- то слить. Если ты принимаешь это на себя, то становишься частью чужой драмы.
Напоминай себе, что любые неприятные слова — это отражение эмоций собеседника, они не должны становиться твоими. Это работает как защитный экран, помогающий сохранять спокойствие и не принимать чужие реплики близко к сердцу.
2. Выбирай, за что стоит бороться
Большинство споров с людьми — пустая трата времени. Они могут сомневаться в твоем мнении о любых вещах — от погоды до того, кто лучше готовит пасту. Если ты будешь реагировать на все их нападки, ты устанешь очень быстро, а твое настроение пойдет ко дну.
Задавай себе три простых вопроса: мне правда важно это обсуждать? Будут ли последствия, если я промолчу? Нужно ли прямо сейчас поставить границу?
Если на все вопросы ответ «нет», просто не ввязывайся в лишний конфликт. Улыбнись, пожми плечами или скажи, закрыв тему: «Ну, у каждого свое мнение».
Участвуй только в тех спорах, где реально что-то решается: например, если дело касается твоих обязанностей на работе, денег или личных границ. Все остальное — пустая трата времени на человека, который не умеет себя контролировать.
3. Придерживайся фактов, а не эмоций
Когда разговора все-таки нельзя избежать, не позволяй втянуть себя в перепалки. Твоя стратегия — слушать суть, а не тон.
Учись отделять факт от эмоций: например, если твой родственник говорит: «Да что ты вообще понимаешь, сходи лучше за продуктами, раз уж ничего не умеешь!» Фактом является то, что он сам не хочет выходить на улицу и ищет, кто бы сделал это за него. А что касается эмоций, в его словах проскальзывают оскорбления, язвительность, раздражение.
Фокусируйся только на факте, без комментариев о его тоне или попыток оправдаться спроси: «Ты предлагаешь, чтобы я сходил в магазин?» Это обезоруживает: человек не может тебя «укусить», потому что ты говоришь конкретно, а не реагируешь на давление.
4. Не занимай оборонительную позицию
Желание защититься, когда на тебя давят или говорят что-то несправедливое, — естественная реакция. Но если ты начинаешь оправдываться, то собеседник чувствует, что «зацепил» тебя, и продолжает подвергать твои слова сомнению снова и снова. В итоге ты начинаешь объясняться и больше не можешь держать разговор под контролем.
Лучше держись спокойно, даже если хочется сказать человеку что-то уж очень неприятное. Говори ровным голосом и не показывай раздражения. Можешь использовать простые фразы: «Я понимаю, что это тебя задело», «Да, у нас разные взгляды», «Хорошо, пусть будет так».
Не нужно защищать каждое свое слово, а также точно не стоит переходить на личности, если не хочешь, чтобы столкновение мнений переросло в серьезный конфликт. Чем спокойнее ты себя ведешь, тем быстрее спорщик выдыхается.
5. Устанавливай границы
Есть вещи, которые терпеть нельзя: крики, оскорбления, унижения. Здесь важно поставить жесткие рамки, которые показываются как словами, так и действиями.
Вот несколько фраз, которые пригодятся, чтобы четко и доступно очертить свои границы:
— «Я готов обсудить это, но без крика и оскорблений».
— «Дай мне договорить, потом ты скажешь свое».
— «Давай сделаем паузу и вернемся к этому позже».
Иногда полезно демонстрировать границы личным примером: говори спокойно, не перебивай, не скатывайся в упреки. И помни: если границы систематически нарушают, у тебя есть полное право прерывать разговор или даже дистанцироваться от человека.
6. Попробуй вести себя дружелюбно
Бывает, что агрессию можно погасить не жесткостью, а добротой, особенно если конфликт возникает с близким тебе человеком. Попробуй ответить на его реплики не колкостью, а улыбкой, комплиментом или шуткой.
Вот пример, что ты можешь сказать: «Ты сегодня споришь особенно ярко, похоже, энергии хоть отбавляй».
Юмор, легкий тон и позитивная деталь иногда меняют атмосферу на корню. Главное — говорить без сарказма, иначе это сработает с точностью до наоборот. А еще всегда учитывай, что за человек перед тобой: если он совершенно не понимает юмора или зол до предела, эта уловка не сработает.
7. Озвучивай, что происходит
Если разговор превращается в перепалку, можно прямо показать, что ты это видишь, но делать это нужно аккуратно. Ты можешь сказать что-то вроде «Кажется, мы переходим на личности», «Сейчас это похоже на бессмысленную ссору», «Давай вернемся к этому, когда остынем».
Так ты возвращаешь разговор в реальность, показывая, что ситуация выходит из-под контроля. Только важно говорить именно о том, что происходит, а не навешивать ярлыки на собеседника. Вместо того чтобы указывать на его грубость, лучше сказать, что разговор становится слишком напряженным, — это поможет избежать излишней эмоциональной реакции.
8. Используй вопросы и паузы
Самое хитрое оружие против того, кто подвергает твои слова сомнению, — пауза, а не ответ. Когда ты молчишь, собеседник начинает чувствовать себя неловко. А если ты задашь уточняющий вопрос, то переключишь его внимание на объяснения, а не на нападение.
Уточни, что именно он имеет в виду или почему для него это так важно, а затем замолчи, оставив пространство для ответа. Пусть тот, кто подвергает твои слова сомнению, говорит сам.
Можно использовать и тактику «затягивания»: попроси его дать тебе время подумать или вообще сказать, что хочешь обсудить этот момент завтра.
Для конфликта всегда нужны двое, и если один выходит из игры, то он разваливается.