Некачественная эротика с телеканала РЕН ТВ 10 лет назад приучила нас к тому, что возбудить может всё что угодно, даже кусок нагой груди. Но только в том случае, если внутри тебя бушуют гормоны, а тебе 12. Либо ты больной ублюдок со специфическими вкусами. Кинематограф знает про существование таких людей (еще бы, сами такие же) и потому, снимая для них озабоченную трешанину, дает воспаленной своей фантазии безграничную волю, в результате чего появляется вот такое. Ради бога, не пытайся повторить это дома, все трюки выполнены профессионалами.
1. Стриптиз перед человеческими органами
После «Парка Юрского периода» Голливуд пытался впихнуть гребаных динозавров практически во все фильмы, начиная с «Флинстоунов» и заканчивая «Теодором Рексом», в котором не имеющий никакого отношения к автору статьи тираннозавр расследовал преступления вместе с Вупи Голдберг. А еще была квинтэссенция маразма под названием «Тэмми и Ти-рекс» — молодежная фигатация, в которой мозг парня героини Дениз Ричардс (его играл Пол Уокер) пересадили в робота-динозавра. Это настолько бредовая картина, что становится стыдно и весело одновременно. У создателей и сценаристов, судя по всему, было явное сексуальное напряжение, потому как в фильме, где динокиборг поочередно уничтожает своих обидчиков и создателя, полно сцен, так или иначе связанных с сексом и гениталиями. То хулиганы во время драки сжимают в железных тисках член Уокера, то Ричардс танцует замысловатый стриптиз перед извлеченным из динозавра мозгом. В этом есть логика — мозг подключен к компьютеру и видеокамере. Если кто-то задавался вопросом, как удовлетворяет себя Крэнг из «Черепашек-ниндзя», — вот ответ. Только представь себе процесс: очаровательная блондинка снимает с себя одежду и крутит тазом перед мозгом, который стоит у нее на тумбочке. В итоге он искрит (ведь он подключен к проводам), Ричардс падает на кровать, экран темнеет, а что она делала дальше с возбужденным мозгом, история умалчивает. Явно не в шашки играла, ведь это молодежная комедия, а молодежь любит сиськи и письки.
2. Секреты женской самообороны
Боже, храни создателей шедевра под названием «Хроники династии ниндзя. Часть 3: Священная книга». Говорим сразу, это не порно, это невероятно серьезный и очень глубокий фильм, который поднимает важный с точки зрения антропологии вопрос: что будет, если женщина-ниндзя в буквальном смысле будет использовать свои гениталии, чтобы убивать людей? Удивительный фильм, в котором католическая церковь прячет карту расположения древней книги сексуальных позиций во влагалище прославленного воина. На своем пути прекрасной бурятской амазонке приходится сталкиваться с неприятностями и регулярно вступать в бой с различными проходимцами. Правда, техника боя у нее довольно однообразна: сначала она завлекает своими прелестями врагов, а потом стреляет им в лицо серной кислотой прямо из своей груди.
Но отважная валькирия пробивает себе дорогу с помощью не только груди, но и влагалища. Например, в одной сцене она просто начала пускать из лона какие-то кошмарные пузыри, напоминающие мыльную пену, в которых несчастный враг захлебнулся. Выбраться из этой смертельной ванны не было ни единого шанса. Наверняка его предки не испытывали гордость, смотря на него с небес. А что подумает его семья, когда им сообщат весть о смерти? «Извините, ваш муж захлебнулся в вагинальной пене».
Как это произошло? В чем причина? Она запихала во влагалище Fairy или сходила к радиоактивному гинекологу? К сожалению, мы не знаем ответа, ибо понять направление мысли гениев азиатского кинематографа невозможно.
3. Волчий трах
Оборотни сочетают в себе худшее, что есть в половом созревании: разгул гормонального буйства и внезапное появление волос на самых неожиданных частях тела. Так что, как ни старайся, а сделать сексуального оборотня не получится. Хотя создатели фильма «Вой 2: Стирба – Сука-оборотень» практически приблизились к совершенству. Ну разве может фильм с таким названием быть плохим? Тут смешалось всё: и персонаж фольклора, и натура нехороших женщин, и имя, похожее на кубанскую фамилию. Только в таком фильме могла быть сцена, где три оборотня занимаются свальным грехом в роскошной опочивальне. Внешне они похожи не то на старых собак, не то на бесов из средневековых гравюр. Так ладно, если бы это было красиво, но они просто рычат, трутся друг об друга и ковыряют друг друга длинными когтями. И всё настолько картинно, будто студентов-первокурсников попросили показать этюд «стая волков» на экзамене. Такое ощущение, будто актриса очень боялась запутаться своим богатым маникюром в бутафорских волосах, иначе зачем она так загибала пальцы?
Единственное светлое пятно во всем фильме — это Кристофер Ли. И что особенно странно — это не самый зашкварный фильм в карьере Сарумана.
4. Беспредел в канадских больницах
«Пин» — независимый канадский триллер, который, судя по всему, слишком независим от здравого смысла. В принципе, фильм о молодом человеке, который убивает людей только потому, что ему приказал пойти на сие преступление медицинский муляж, не так плох. Но нас интересует один конкретный нюанс.
В воспоминаниях убийцы показана предыстория, в которой отец главного героя, будучи врачом, использовал анатомически правильный манекен, чтобы показать на его примере отношения мужчины и женщины. Манекен мог даже звуки произносить — просто чтобы ученики учились избегать психологических травм.
В итоге сын начинает думать, что манекен — это реальный человек. И, по всей видимости, не он один. Медсестра, то ли от одиночества, то ли от накрывающей ее деменции, вступает с манекеном в интимную связь, что производит огромное впечатление на хитро ухмыляющегося мальчонка, подсматривающего за этим безобразием. Неудивительно, что после увиденного он стал маньяком, ибо жизнь с мыслью о том, что все медицинские работники проводят кофе-брейки подобным образом, приводит к психическим нарушениям.
5. Джейсон уже не тот
Главная проблема сиквелов знаменитых фильмов в том, что они в принципе снимаются. Ну вот зачем нужно было создавать такой шлак, как «Джейсон Х», полностью дискредитировавший фильм «Пятница 13»? Сценарий вроде неплох: на нашу планету, ставшую токсичной пустыней, чтобы исследовать древние останки прошлых цивилизаций, приезжают студенты-археологи. Они натыкаются на замороженные криогеном тела, одним из которых был наш старый знакомый Джейсон Вурхис. Парня размораживают, и начинается старая свистопляска с расчлененкой. Но так как речь идет о тупых студентах, то без секса никуда. Две девицы пытаются соблазнить монстра, раздеваясь до трусов. Но Джейсон хитрый: он позволяет уже нагим девицам забраться в спальные мешки, а потом начинает что есть мочи бить одним мешком по другому. Горе-проститутки явно не обрадовались подобному маневру. И до сих пор непонятно, то ли сценаристы сэкономили на бутафорской крови, то ли поделились со зрителями своей больной фантазией.
6. Сексуальные фантазии Хрущева
«Тролль 2» многими почитается, как один из худших фильмов всех времен и народов. Здесь плохо абсолютно всё, начиная от сценария и заканчивая актерской игрой, так что неудивительно, что насильно впихнутая в ленту эротика выглядит так же сексуально, как кучка блевотины.
Сцена начинается с того, что простой американский парень Брент сидит перед телевизором и бездумно переключает каналы. Неожиданно он натыкается на обворожительную девушку с кукурузным початком в руках, которая соблазнительным голосом говорит о том, что она реальна и ждет его на улице. И действительно, она стоит на улице всё с тем же початком в руках. А дальше начинается странное — предварительные ласки с поеданием кукурузы. Они просто начинают ласкаться и обгрызать початок с двух сторон, после чего их засыпает килограммами жареного попкорна. Собственно, на этом сцена заканчивается. Парень лежит в ванной из жареной кукурузы и, выплевывая ее изо рта, говорит: «Хватит, пожалуйста». Наверняка эта сцена возбудила бы Никиту Сергеевича Хрущева аkа «Тлю кукурузную», но уж точно не простых обывателей. Зачем она нужна в фильме? Что это было? Впрочем, спасибо, что они не облизывали ту зеленую рвотную массу, которой герои обливаются на протяжении практически всего фильма.
7. Пластика от Мефистотеля
«Фауст: любовь проклятого» рассказывает историю художника по имени Джон Ясперс, который продает свою душу дьяволу, чтобы стать супердемоном и отомстить за убийство своей подруги. Кстати, выглядит демон так, будто ему мама сшила на утренник костюм Бэтмена из пастилы.
В фильме полно сексуальных сцен, обнаженной груди и игривых разговоров, даже при том, что это фильм ужасов, а не эротика. Но больше всего запоминается сцена, где дьявол (который внешне очень похож на седовласого Кристофера Ламберта, пытающегося играть, как Джон Малкович) наказывает свою излишне похотливую подружку за дерзость весьма своеобразным способом. Получив отказ от соития (все-таки дьявол уже старенький), барышня намекает, что не прочь «пошалить» с главным героем. На что дьявол нежно гладит ее сисечки и с помощью древнего колдунства увеличивает их в размерах. Сиськи растут, и вот они уже больше Дуэйна «Скалы» Джонсона. Затем из лона девы выпадает какая-то белая густая жидкость, и расти начинает ее задница, которая становится больше первого спутника Земли. После сатанинской пластики дама начинает плавиться и превращается в лужу дешевой бутафории. Мораль: не связывайся с плохими парнями.
Комментарии
(0)