Наука

4 примера, почему
война — это абсурд и нелепица

  • 14005
  • 2
  • Теодор Седин

Война, несмотря на всю свою серьезность и кровавость, вещь достаточно курьезная. Если отбросить героический пафос и статистику жертв, то даже кавалерийская атака польских кавалеристов против немецких медведей звучит не менее абсурдно, чем медведи-пулеметчики. А какие причины были у этих самых войн? Вспомнить знаменитую «футбольную войну» Гондураса и Сальвадора. Футбольные сборные двух стран встречались в рамках отборочного турнира Чемпионата мира 1970. У государств и так было полно поводов для ненависти, но после матча, который Сальвадор выиграл со счетом 3:0, на стадионе началась драка болельщиков, переросшая в страшное побоище. Несколько десятков фанатов сборной Сальвадора были убиты. В ответ Сальвадор ввел войска в приграничные районы Гондураса. В войне, которая длилась 92 часа, погибло 3000 человек.

Нелепость и война соседствуют рука об руку, ибо с точки зрения гуманизма умирать за интересы политиков — истинная дуристика. Хотя чтобы выиграть войну, не обязательно в ней участвовать. Иди Амин и вовсе объявил войну США. А поскольку Вашингтон никак на это не реагировал, на следующий день провозгласил себя победителем.

Но были истории, где абсурд зашкаливал. Это уже трэш-шапито, а не война. Почему-то вспоминается выразительное высказывание Александра Маслаева:

Ничего не понимаю… И это офицеры? Говно какое-то... Родина им дала звездочки — носи! Носи звездочки! Не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это армия?! Это армия?! Погоны нацепили, говно жрут.

1. Битва при Карансебеше

Как цыгане со шнапсом могут уничтожить могучую армию
А начнем мы с самой нелепой битвы в истории. 17 сентября 1788 года. Европейские сверхдержавы в очередной раз задумали поиграть в войнушку. За Россию, в очередной раз боровшуюся со злыми османами, неожиданно ввязалась Австрия. Разумеется, не из-за больших и светлых чувств к союзнику, просто хитрые правители Остерейха решили, что таким образом будет гораздо проще оттяпать несколько тысяч гектаров на Балканах у могучей «Оттоманской Порты». Но ни Екатерина II, ни командующий турецкой армией Коджа Юсуф-Паша, ни очередной Франц-Иосиф, воссевший на венском троне, не подозревали, что всё может закончиться таким глобальным позором.

После маршей, переходов, больших и малых схваток с переменным успехом, турки и австрийцы готовились к решающей битве. 100 тысяч австрийцев шли на сближение с 70-тысячной турецкой армией. Этот бой должен был определить дальнейшую войну. Когда австрияки перешли реку Тимиш, то не встретили турков — они еще не подошли. Зато были цыгане, которые тут же продали шедшим в авангарде гусарам «великой армии» бочки со шнапсом. Те немедленно принялись утолять жажду, сопровождая возлияние цыганскими плясками и музыкой. Но тут, как назло, в том же месте переправились несколько пехотных рот. Спирта им, само собой, после гусар не досталось, однако пехота любила пить не меньше кавалерии, тем паче, что лучше спирта военное напряжение снимают только куртизанки. Те потребовали поделиться, но лихим гусарам было мало. Слово за слово, взаимные претензии в стиле «а что ты сделал для хип-хопа», запахло дракой — и тут у одного кавалериста сдали нервы, и он выстрелил в солдата. Тот рухнул, после чего началась всеобщая свалка. В драку вмешались все гусары и все пехотинцы, находящиеся поблизости.

А что произошло дальше — в точности не знает никто. Есть версия, что командир гусарского полка, пытаясь остановить своих подчиненных, закричал по-немецки: «Хальт, хальт» («Стой, стой»), а некоторым австрийским солдатам послышалось, что это турки кричат свой боевой клич «Аллах, Аллах». По другой, кто-то из подходивших к переправе воинов, увидев перестрелку, со страху закричал: «Турки!», и сражавшиеся бросились врассыпную, а вскоре паника охватила всё войско. В любом случае, со взаимопониманием у австрийской армии было плохо. Состояла она из австрийцев, чехов, венгров, румын, словаков, хорватов — разношерстного сброда, который друг друга не понимал.


Многие солдаты были призваны из деревень и потому официального немецкого языка не знали. Так как дело происходило глубокой ночью, все решили, что в расположение армии ворвалась турецкая кавалерия. Командир одного корпуса, услышав грозный шум «наступающей конницы», отдал приказ артиллеристам открыть огонь. Снаряды рвались в толпе обезумевших солдат. Пытавшиеся организовать сопротивление офицеры строили свои полки и бросали их в атаку на артиллерию, в полной уверенности, что воюют с турками. В конце концов в бегство обратились все. Императора Франца-Иосифа чуть не затоптали, пока армия уничтожала саму себя. Итог — 10 тысяч мертвых и переставшая существовать австрийская армия. Оставшиеся в живых в ужасе разбежались.
Так бочка спирта и цыгане уничтожили надежды Австрии стать сильнейшим государством в Европе. И уже никогда больше, до самого своего конца, Австро-Венгрия не воевала с османами. Видимо, боялись стереть свою мирную многонациональную империю к чертовой матери.

2. Конфеты Чусинского водохранилища

Или почему в снабжении должны быть специалисты, а не идиоты
Американское кино вселило в нас убеждение, будто каждый порядочный американец должен хвастаться участием в войне. Неважно, какой, главное, чтобы с выстрелом и попыткой насадить демократию. То поколение, которое слишком молодо для Второй мировой и слишком старо для Вьетнама, хвастается участием в суровой Корейской войне. Правда, в ней не обошлось без конфузов.

Шел 1950 год. 20000 янки столкнулись со 120-тысячной армией китайцев. Армия дядюшки Мао использовала принцип кучности и заставила гостей с другого континента отступить к Чусинскому водохранилищу со своих оборонительных позиций. Янки несли большие потери и испытывали трудности со снабжением — припасы приходилось сбрасывать с самолетов. Если бы американцы получили достаточное количество припасов, то у них бы еще остались какие-никакие шансы. Им скинули достаточно... только не патронов и припасов, а конфет.


Дело в том, что кодовым обозначением для минометных боеприпасов было «Тутси Ролл». А вообще, так называются популярные в США шоколадные батончики. Солдаты просили прислать им побольше мин, а те щедро одаривали их шоколадом. Мины закончились, снарядов вообще не осталось, летчики, рискуя своими жизнями, сделали экстренный вылет в район боевых действий и сбросили так необходимый солдатам груз.

Солдаты, как в той поговорке про матросов, которые карамели две недели ели, питались исключительно шоколадом, поднимая себе настроение и понимая, что хуже быть не может. И таки вырвались из окружения.

Как такое могло произойти? Дело в том, что тыловые снабженцы не знали военных кодов и вместо боеприпасов прислали ящики, доверху набитые шоколадными батончиками.

3. Гражданская война на острове Питкерн

Или как несколько мужиков устроили войну из-за баб
А ты слышал про гражданскую войну на острове Питкерн? Пожалуй, по-настоящему первая война после Троянской, причиной которой стали женщины.

Предысторию войны рассказывать лень. Для этого посмотри фильм «Мятеж на "Баунти"». Вкратце, в 1778 году британское правительство отправило в Тихий океан экспедицию, которая должна была собрать на тихоокеанских островах ростки хлебного дерева.


После долгого и трудного плавания моряки оказались на Таити, где вкусили все прелести курортной жизни, окончательно забыв про такое понятие, как дисциплина. В апреле 1779 года на корабле вспыхнул мятеж. Капитан корабля Блай и верные ему люди были посажены в шлюпку и отправлены в океан, а «Баунти» вернулся на Таити.

Здесь среди мятежников произошел раскол. Большинство собиралось остаться на острове и наслаждаться жизнью, а меньшинство боялось, что на остров явится британский флот и повстанцы попадут на виселицу. В итоге восемь матросов, шесть таитян и одиннадцать таитянок уплыли искать новую родину. Само собой, оставшихся на Таити тут же арестовали.

А колонисты нашли чудесный остров, где, как в песне Псоя Короленко, «Всё есть». Не было только женщин. А в райских условиях к ним как-то особенно сильно тянет. И когда у одного из мятежников умерла таитянская жена, белые поселенцы не придумали ничего лучше, чем отнять жену у одного из таитян. Тот обиделся и убил нового мужа своей подруги. Те незамедлительно зарезали таитянина как собаку, в результате чего началась война между англичанами и таитянами. Пятеро англичан были убиты — казалось бы, перевес на стороне таитян, но у англичан оказались слишком любящие женщины. Жены моряков пошли мстить за убитых мужей и перебили восставших таитян. Потому что не стоит недооценивать мощь женщин.

В результате войны мужское население острова сократилось до четырех человек, да и те потом постоянно враждовали и ссорились до тех пор, пока один из них не был убит, а другой не умер от пьянства. Зато оставшиеся двое поделили между собой женщин и наслаждались вечным миром. В итоге, как говорилось в фильме «Горец», остался только один — Джон Адамс, у которого было девять жен и около сорока детей. Его и можно считать победителем по жизни.

4. Война из-за туалетного перерыва

Как один клозет чиркнул искру, из которой разгорелось пламя войны
Боевые действия тут продлились всего два дня, но причина этой войны просто гениальна. Дело было на мосту Марко Поло, что в Пекине. В то время по нему проходила граница между Китаем и агрессивно настроенной Японской империей. Между странами существовала немалая напряженность, которая чуть позже перерастет в форменный геноцид китайского народа с последующим продолжением во Второй мировой. В буферной зоне по обоим сторонам моста находились суровые воины, готовые открыть огонь в любое время. Японцы проводили маневры, результатом которых стала пропажа японского солдата. На посту его не оказалось, в лесу тоже. «Значит, в плену у китайцев», — подумали самураи и пошли в атаку.

Обе стороны понесли многочисленные жертвы, а сама битва, к радости японцев, послужила поводом для начала второй Японо-китайской войны. Но интересно то, что пропавший солдат нашелся в тот же день. Парень просто пошел в туалет, находившийся далеко от позиций, и заплутал на обратном пути. Потому что туалет — это не какой-то там нужник, а стратегически важный объект!