11 вещей, способных сбить сексуальный настрой

Теодор Седин
Февраль 13, 2017
17.1k
0
Отношения
в избранное
Считается, что самым лучшим способом сбить сексуальный настрой являются фразы: «У меня на этом диване дед умер», «Советую тебе сходить провериться на ВИЧ» и «Пердеж» (только громко и на ухо). Звучит по-идиотски, но, черт возьми, реакция стоит прерванного акта.

Если ты не любишь рисковать, то знай: есть немало вещей, которые точно так же могут сбить сексуальный настрой обоих партнеров. Хотя ничто не сравнится с мертвым дедом.

1
Портрет любимой мамы

Родителей, безусловно, надо любить. Но только не в тот момент, когда ты любишь кого-то другого. В такие моменты лучше всего избавиться от любого упоминания о тех, кто тебя породил, особенно от портретного. Страсть — дело неподконтрольное и может застать где угодно: на кровати родительской спальни (какого черта вы там делаете?), в зале — мало ли где у вас в доме развешаны семейные фотографии. Может быть, и у тебя в комнате есть ведущая свой немой дозор фотография семьи, из-за которой лишний раз передернуть некомфортно. Но где бы вас ни застиг коитус, вам бы наверняка хотелось совершить его без посторонних глаз. А тут мама смотрит на ваши потные жопы. Тебе-то всё равно, а вот твоей партнерше явно будет неловко под колючим взглядом бабкиной фотографии, а в застывшем батином прищуре будет читаться явная издевка.

2
Животные бдят

О проблемах секса при четверолапых свидетелях была написана потрясающая статья. Своеобразное удовольствие — предаваться любви, пока на вас смотрит живое создание, да еще и с таким выражением лица, в котором читается: «Я всё понимаю: ты размножаешься, тварина, а мне бубенцы подрезал. И кто после этого животное?».

Трахаться при животных могут только циничные, лишенные совести люди и порноактеры. Кстати, в одном замечательном ролике в кадр попала изумительная кошка, наблюдавшая за групповухой с выражением такого глубокого отчаяния и изумления, что дальнейший просмотр ролика в привычном русле (ты ведь понимаешь, о чем мы) был просто невозможен. Всё внимание было сосредоточено на кошке. Если этот оператор не получит свой «Порнооскар», то премию можно закрывать.

К тому же животное не хочет, чтобы ты забывал о том, кто тебя больше любит, и потому нередко ложится рядом и начинает дремать как ни в чем не бывало. Как при этом можно заниматься сексом — науке не известно.

Нормально ли заниматься сексом на глазах у собаки
Не всем собакам нравится, что ты занимаешься сексом на вашей с ней кровати.

3
Уведомления и звонки

Нет ничего прекраснее, чем заниматься сексом под вибрационное соло входящих сообщений. Чат — дело неподконтрольное, и единственное, что ты можешь сделать — отключить уведомления или тогда уже использовать телефон в качестве вибратора, чего уж добру пропадать.

Самое худшее, что может произойти — кто-то из вас начнет быстро отвечать, ссылаясь на важность, необходимость и прочие высокие материи. Это ж какими нужно быть неблагодарными скотами, чтобы прерывать священный акт фразами: «Да. Да. Хорошо. Я тебе потом перезвоню. Ага. Давай».

4
Повышенное потоотделение

Все пробовали, никому не понравилось. Слишком много выпитой воды, слишком жарко в помещении, и в результате всего этого — повышенное потоотделение. Вы скользите друг на друге, словно смазанные маслом, словно яйцо на сковороде. Ты пытаешься поцеловать ее в шею, но черпаешь ртом солоноватую воду. Настоящей страсти такие мелочи, конечно, не помеха… хотя кого мы обманываем: хочется заниматься любовью с человеком, а не Акваменом.

5
Посткоитусный селфи

Как говорил небезызвестный Швондер: «Это просто какой-то позор». Слава Богу, не все способны на такие глупости: девушки кричат, что плохо выглядят, и всё у них размазано, парни спрашивают: «Зачем?» и просят отдышаться. Но находятся умницы и умники, которые делают селфи сразу после полового акта. Что они хотят запечатлеть? Зачем? Щелчок затвора и попытка сделать нормальное лицо полностью убивают любовное послевкусие.

6
Шутки юмора

Некоторые девушки смеются во время оргазма, что очень смущает и сбивает с толку их партнеров. Иногда они смеются не из-за оргазма, и это смущает еще сильнее. Но вот мужчин, хохочущих во время оргазма, в природе еще не было. Зато среди нас полно доморощенных клоунов с отменным чувством юмора, которых цепочка ассоциаций и саркастичный мозг выводят на блестящую шутку в самый ответственный момент. А шутка ведь классная, подходит именно к этому моменту, грешно не выпустить ее наружу. Вот только вряд ли ее оценит твоя партнерша — скорее, попросту обидится и посчитает твой смех оскорблением. Ведь секс — это серьезное дело, а ты тут шутки шутишь и не сконцентрирован на процессе. Подумает, что либо ты идиот, либо она в постели отвратительна. Именно поэтому юмор — не лучший способ отвлечь свои мысли, чтобы быстро не кончить. А если шутки сами лезут во время секса — значит, не хватает страсти вашему скучному половому болоту.

Что делать с преждевременной эякуляцией
Родителей, безусловно, надо любить. Но только не в тот момент, когда ты любишь кого-то другого. В такие моменты лучше всего избавиться от любого упоминания о тех, кто тебя породил, особенно от портретного. Страсть — дело

7
Секс под аккомпанемент соседей

Утром и днем они сверлят, что-то переставляют, что-то ремонтируют. Ночью они либо ругаются, либо приглашают гостей и горланят с ними «Зеленоглазое такси» до 2 часов утра. Понятно, что у людей жизнь кипит и винить их, в общем-то, не в чем. Но во время строительства вашего дома изрядно сэкономили на звукоизоляции, и теперь практически всё, что вы делаете, вы делаете вместе с соседями, даже сексом занимаетесь. А чужие скандалы, вопли детей или шум спускающейся канализации — не лучший аккомпанемент для коитуса. Волей-неволей начинаешь вслушиваться в их жизнь — тут не до секса, тут интереснее.

Но к этому быстро привыкаешь, ибо закон уличного голубя пока что не утратил своей силы. А звучит он так: «Трахаться захочешь — на улице штаны снимешь».

8
Новости и телевизор

— И — Боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.

Если переделать бессмертный диалог из «Собачьего сердца» под наши реалии, то получится: «Не смотрите новостей про Украину и Сирию во время секса». Ну ты понимаешь, что других нет, и потому никаких новостей смотреть не надо — они пагубно влияют на эректильную функцию, а каждое упоминание слова «Алеппо» уменьшает размер полового органа. А если, не дай Бог, Владимира Владимировича покажут, а ты в неглиже? Тебе не стыдно?

Да и вообще, с включенным телевизором лучше не заниматься глупостями. То и дело будешь отвлекаться, даже если на экране шоу «Максим Максим». И ваш коитус перерастет в просмотр.

9
Не то отверстие

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о неправильном отверстии. Пускай нескладно, зато по смыслу. Как известно, у женщины их два и расположены они в опасной близости, но нужно быть идиотом, чтобы перепутать их. Ага, знаем мы, как ты «случайно» туда с разбегу залетел. Ожидай истошных криков боли, обидок и полного нежелания продолжать половой акт. Если от ее воплей твой воин не опустит своей сизой головы, то поздравляем: в тебе умирает садист.

Если же анатомические особенности позволяют безболезненно продолжать акт в неправильном отверстии, то просто скажи: «Слишком поздно» и продолжай своё черное дело, но не надейся на любовь.

10
Неправильные сексуальные фантазии

Она сказала, что ей понравился грубый секс, и она не прочь пофантазировать и попробовать интимный маскарад с ролевыми играми. Но знай, что она вряд ли оценит, если ты нарядишь ее в костюм свиньи и заставишь хрюкать, больной ублюдок. Ну а если уж дошли до грубости, то постарайся обойтись без садизма. Это спальня, а не пыточная — понежнее, товарищ, понежнее.

Как не отпугнуть подругу своими сексуальными фантазиями
«Даже не знаю, как она отреагирует»

11
Назвал ее чужим именем

Ооо, лучше бы тебе самостоятельно вскрыть вены. Какое тут может быть оправдание? Она, скорее всего, знает, как зовут твою маму, да и странно прикрываться ее именем. Говорить, что ты прикалываешься, тоже неуместно — пункт про шутки мы уже обсудили, тем более, что никто тебе не поверит. Можешь, конечно, последовать тактике «лучшая защита — нападение» и сказать, что ей послышалось, и что она, должно быть, пытается спровоцировать конфликт, но не факт, что у тебя получится. Так что просто извинись, скажи, что заработался и уже не помнишь, как зовут тебя самого. И вообще, так звали порноактрису, на которую ты впервые передернул. Но это не точно.