Отношения

11 вещей,
способных сбить сексуальный настрой

  • 15121
  • 0
  • Теодор Седин
Считается, что самым лучшим способом сбить сексуальный настрой являются фразы: «У меня на этом диване дед умер», «Советую тебе сходить провериться на ВИЧ» и «Пердеж» (только громко и на ухо). Звучит по-идиотски, но, черт возьми, реакция стоит прерванного акта.

Если ты не любишь рисковать, то знай: есть немало вещей, которые точно так же могут сбить сексуальный настрой обоих партнеров. Хотя ничто не сравнится с мертвым дедом.

1 Портрет любимой мамы  

Родителей, безусловно, надо любить. Но только не в тот момент, когда ты любишь кого-то другого. В такие моменты лучше всего избавиться от любого упоминания о тех, кто тебя породил, особенно от портретного. Страсть — дело неподконтрольное и может застать где угодно: на кровати родительской спальни (какого черта вы там делаете?), в зале — мало ли где у вас в доме развешаны семейные фотографии. Может быть, и у тебя в комнате есть ведущая свой немой дозор фотография семьи, из-за которой лишний раз передернуть некомфортно. Но где бы вас ни застиг коитус, вам бы наверняка хотелось совершить его без посторонних глаз. А тут мама смотрит на ваши потные жопы. Тебе-то всё равно, а вот твоей партнерше явно будет неловко под колючим взглядом бабкиной фотографии, а в застывшем батином прищуре будет читаться явная издевка.

2 Животные бдят  
О проблемах секса при четверолапых свидетелях была написана потрясающая статья. Своеобразное удовольствие — предаваться любви, пока на вас смотрит живое создание, да еще и с таким выражением лица, в котором читается: «Я всё понимаю: ты размножаешься, тварина, а мне бубенцы подрезал. И кто после этого животное?».

Трахаться при животных могут только циничные, лишенные совести люди и порноактеры. Кстати, в одном замечательном ролике в кадр попала изумительная кошка, наблюдавшая за групповухой с выражением такого глубокого отчаяния и изумления, что дальнейший просмотр ролика в привычном русле (ты ведь понимаешь, о чем мы) был просто невозможен. Всё внимание было сосредоточено на кошке. Если этот оператор не получит свой «Порнооскар», то премию можно закрывать.

К тому же животное не хочет, чтобы ты забывал о том, кто тебя больше любит, и потому нередко ложится рядом и начинает дремать как ни в чем не бывало. Как при этом можно заниматься сексом — науке не известно.

3 Уведомления и звонки  
Нет ничего прекраснее, чем заниматься сексом под вибрационное соло входящих сообщений. Чат — дело неподконтрольное, и единственное, что ты можешь сделать — отключить уведомления или тогда уже использовать телефон в качестве вибратора, чего уж добру пропадать.

Самое худшее, что может произойти — кто-то из вас начнет быстро отвечать, ссылаясь на важность, необходимость и прочие высокие материи. Это ж какими нужно быть неблагодарными скотами, чтобы прерывать священный акт фразами: «Да. Да. Хорошо. Я тебе потом перезвоню. Ага. Давай».

4 Повышенное потоотделение  
Все пробовали, никому не понравилось. Слишком много выпитой воды, слишком жарко в помещении, и в результате всего этого — повышенное потоотделение. Вы скользите друг на друге, словно смазанные маслом, словно яйцо на сковороде. Ты пытаешься поцеловать ее в шею, но черпаешь ртом солоноватую воду. Настоящей страсти такие мелочи, конечно, не помеха... хотя кого мы обманываем: хочется заниматься любовью с человеком, а не Акваменом.

5 Посткоитусный селфи  
Как говорил небезызвестный Швондер: «Это просто какой-то позор». Слава Богу, не все способны на такие глупости: девушки кричат, что плохо выглядят, и всё у них размазано, парни спрашивают: «Зачем?» и просят отдышаться. Но находятся умницы и умники, которые делают селфи сразу после полового акта. Что они хотят запечатлеть? Зачем? Щелчок затвора и попытка сделать нормальное лицо полностью убивают любовное послевкусие.

6 Шутки юмора  
Некоторые девушки смеются во время оргазма, что очень смущает и сбивает с толку их партнеров. Иногда они смеются не из-за оргазма, и это смущает еще сильнее. Но вот мужчин, хохочущих во время оргазма, в природе еще не было. Зато среди нас полно доморощенных клоунов с отменным чувством юмора, которых цепочка ассоциаций и саркастичный мозг выводят на блестящую шутку в самый ответственный момент. А шутка ведь классная, подходит именно к этому моменту, грешно не выпустить ее наружу. Вот только вряд ли ее оценит твоя партнерша — скорее, попросту обидится и посчитает твой смех оскорблением. Ведь секс — это серьезное дело, а ты тут шутки шутишь и не сконцентрирован на процессе. Подумает, что либо ты идиот, либо она в постели отвратительна. Именно поэтому юмор — не лучший способ отвлечь свои мысли, чтобы быстро не кончить. А если шутки сами лезут во время секса — значит, не хватает страсти вашему скучному половому болоту.

7 Секс под аккомпанемент соседей  
Утром и днем они сверлят, что-то переставляют, что-то ремонтируют. Ночью они либо ругаются, либо приглашают гостей и горланят с ними «Зеленоглазое такси» до 2 часов утра. Понятно, что у людей жизнь кипит и винить их, в общем-то, не в чем. Но во время строительства вашего дома изрядно сэкономили на звукоизоляции, и теперь практически всё, что вы делаете, вы делаете вместе с соседями, даже сексом занимаетесь. А чужие скандалы, вопли детей или шум спускающейся канализации — не лучший аккомпанемент для коитуса. Волей-неволей начинаешь вслушиваться в их жизнь — тут не до секса, тут интереснее.

Но к этому быстро привыкаешь, ибо закон уличного голубя пока что не утратил своей силы. А звучит он так: «Трахаться захочешь — на улице штаны снимешь».

8 Новости и телевизор  

— И — Боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.

Если переделать бессмертный диалог из «Собачьего сердца» под наши реалии, то получится: «Не смотрите новостей про Украину и Сирию во время секса». Ну ты понимаешь, что других нет, и потому никаких новостей смотреть не надо — они пагубно влияют на эректильную функцию, а каждое упоминание слова «Алеппо» уменьшает размер полового органа. А если, не дай Бог, Владимира Владимировича покажут, а ты в неглиже? Тебе не стыдно?

Да и вообще, с включенным телевизором лучше не заниматься глупостями. То и дело будешь отвлекаться, даже если на экране шоу «Максим Максим». И ваш коитус перерастет в просмотр.

9 Не то отверстие  
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о неправильном отверстии. Пускай нескладно, зато по смыслу. Как известно, у женщины их два и расположены они в опасной близости, но нужно быть идиотом, чтобы перепутать их. Ага, знаем мы, как ты «случайно» туда с разбегу залетел. Ожидай истошных криков боли, обидок и полного нежелания продолжать половой акт. Если от ее воплей твой воин не опустит своей сизой головы, то поздравляем: в тебе умирает садист.

Если же анатомические особенности позволяют безболезненно продолжать акт в неправильном отверстии, то просто скажи: «Слишком поздно» и продолжай своё черное дело, но не надейся на любовь.

10 Неправильные сексуальные фантазии  
Она сказала, что ей понравился грубый секс, и она не прочь пофантазировать и попробовать интимный маскарад с ролевыми играми. Но знай, что она вряд ли оценит, если ты нарядишь ее в костюм свиньи и заставишь хрюкать, больной ублюдок. Ну а если уж дошли до грубости, то постарайся обойтись без садизма. Это спальня, а не пыточная — понежнее, товарищ, понежнее.

11 Назвал ее чужим именем  
Ооо, лучше бы тебе самостоятельно вскрыть вены. Какое тут может быть оправдание? Она, скорее всего, знает, как зовут твою маму, да и странно прикрываться ее именем. Говорить, что ты прикалываешься, тоже неуместно — пункт про шутки мы уже обсудили, тем более, что никто тебе не поверит. Можешь, конечно, последовать тактике «лучшая защита — нападение» и сказать, что ей послышалось, и что она, должно быть, пытается спровоцировать конфликт, но не факт, что у тебя получится. Так что просто извинись, скажи, что заработался и уже не помнишь, как зовут тебя самого. И вообще, так звали порноактрису, на которую ты впервые передернул. Но это не точно.