Мы частенько обращаемся к теме работы, особенно новой работы. А всё почему? Во-первых, работать сложно. Мы бы получали гораздо больше удовольствия, если бы имели возможность вместо своих рабочих обязанностей тусоваться дома, играть в видеоигры, смотреть кино, читать книжку, если кто любит, а то и мышцы качать или выпивать годные горячительные напитки. В общем, нашли бы, чем заняться. Сама необходимость работать для нас уже мучительна, и мы хотим помочь чувакам хоть как-то облегчить этот труд. Во-вторых, со старой работой у всех всё более-менее понятно и стабильно, а новая работа и устройство на нее — это терра инкогнита. Так что вот очередная порция наших советов. Этого на собеседовании нельзя делать ни-ког-да.
1. Приходить в плохом костюме
Ничто не кричит громче о том, что ты плохой работник и ничего не умеешь. Да, вероятно, у тебя есть костюм. Какой? Если это мешковатая фигня, которая велика тебе в плечах и придает тебе сходство с захудалым коммивояжером, то отдай его первому встречному бомжу. И еще не вздумай надевать красный галстук, коль скоро ты не паркуешь автомобили, не работаешь в общепите и не заделался в политики. Нет? Выбирай галстук другого цвета. Модный вариант — хаки, рубашка на все пуговицы и хорошие туфли.
2. Спрашивать про компенсацию
Всё хорошо в нужное время в нужном месте. Собеседование — не лучшее время и место для бесед о компенсации. Ты уже надумал увольняться?
3. Спрашивать про отпуск
То же самое. Если HR-щик спросит, нет ли у тебя к нему вопросов, будет очень тупо интересоваться насчет отпусков. Это неуместный вопрос для собеседования. Ты не хочешь сначала поработать?
4. Припоминать разные факты об организации
Многие читают на вебсайте компании всё подряд, прежде чем прийти на интервью. Молодцы. Но на собеседовании никому не интересно, в каком году была основана эта растреклятая компания. Всем интересно, что ты можешь.
5. Вставлять модные словечки
Тимбилдинг. Синергия. Мозговой штурм. Понял, что мы имеем в виду? Ты можешь начитаться этого дерьма, опять же, на сайте всё той же компании и надеяться, это тебе поможет. Не надо говорить, что хочешь работать в компании, «потому что тебе нравится синергия здесь». Это абсолютно ничего не значит. Тот же эффект ты можешь с успехом произвести, если будешь водить пальцем по столу или если у тебя из носа пойдет кровь и ты зальешь ею всё на свете. А именно, этот эффект представит тебя в идиотском свете.
6. Одеваться супермодно
Это было круто в колледже. А теперь круто быть суперпрофессиональным. Не нужно сленга. Не нужно слишком стильной одежды. Ты же сам это понимаешь, но до последнего сопротивляешься здравому смыслу. Не противься ему, бро, позволь ему одержать победу.
7. Приходить без резюме
Неважно, отправлял ты его или нет. Если ты придешь без резюме, они подумают, что ты его не принес, потому что оно отстойное. Оно реально может быть отстойным, но ты уж как-нибудь прихвати его.
8. Приходить с портфелем
На дворе 2013 год. Какого хрена ты вообще вспомнил про портфель?
9. Приходить с похмелья
Есть три места, куда ни в коем случае нельзя приходить с похмелья: собеседование, деловая встреча и свадьба. На кого ты похож — красноглазый, беспрестанно норовящий поблевать на близлежащие предметы? Если ты знаешь, что завтра тебя ждет важное мероприятие, не надо оставаться где-то там, в городе, до трех ночи и пить, пока не упадешь. Оставь это на случай, когда уже будешь нанят.
10. Быть идиотом
Это тот пункт, в который можно включить любую ерунду, которую я забыл. Приходить пьяным, приходить с дурацкими усами, с тупой прической, в бейсболке, с телефоном на ремне, опаздывать, оставлять наушники на шее, врать о своем возрасте, говорить о сексе, религии, политике, не воспользоваться дезодорантом, воспользоваться дешевым одеколоном, говорить о разводе родителей, о беременности твоей подружки — список может продолжаться бесконечно. Если идиот мог бы сделать то же самое, остановись и подумай еще раз.
Вот и все дела. Давай, не подведи, чувак! Удачи.
Комментарии
(0)