Вопрос
Привет, мужчины!
Вы делаете, пожалуй, самый приличный ресурс, который могут читать не только мужчины, но и женщины, желающие мужчин понять.
Спасибо вам за это. И помогите мне посмотреть на мою проблемку мужчинскими глазами, пожалуйста.
Скажу сразу: жаловаться на своего мужчину, а тем более спрашивать о нём у других мужчин – занятие не из лучших. Я не одобряю. В конце концов, логичнее всего спросить его самого и получить доходчивый ответ.
Но тут вопрос такой, что нужна помощь зала.
Дано: парень, 28 лет. В анамнезе – длительные отношения, большая любовь с бывшей девушкой. Расстались, по его словам, т. к. она захотела определенности, замуж. А он решил, что рано и не нужно. И они попрощались, разумеется, с продолжительными скандалами. (Одной мне кажется, что это повод, а никак не причина?)
Год он был один. Встретил меня. И еще год как мы вместе.
Мне покоя не дает эта прошлая история. Я боюсь оказаться на месте этой девушки. Я не хочу замуж, правда. Но я НЕ ПРОТИВ выйти замуж за любимого человека. Это большая разница, согласитесь. Я уверена, что когда люди любят друг друга, они не будут в ужасе от мысли о браке. Потому что печать, она и правда ничего не решает для нормальных людей. Я уверена: если мужчина активно, панически не хочет жениться – это значит, что он просто не любит конкретную женщину и приходит в ужас от мысли о совместном будущем. (Верен и обратный вариант: если женщина против брака с конкретным мужчиной, однозначно, он не кажется ей лучшим мужчиной на земле).
Теперь вопрос: есть ли ещё какие-то причины принципиально не жениться на ЛЮБИМОЙ женщине? Только честно!
Если вы не из принципиальных бракофобов, то когда, по вашему мнению, съезжаться/жениться будет вовремя?
Стоит ли говорить с парнем на эту тему прямо? (А вопрос-то прозвучит странно: «Дорогой, памятуя о твоем расставании с бывшей, хочется уточнить: не приходишь ли ты в ужас от мысли о нашем браке? Потому что я думаю, что если ты меня правда любишь, то не будешь бежать в панике от загса. Вот хочу это проверить».)
Сразу оговорюсь: я категорически против свадебных торжеств. Я не слишком жалую брак, но считаю, что он не может привнести что-то плохое в априори хорошие отношения. И если бы мой мужчина прямо сейчас предложил, я бы согласилась, потому что я его люблю и считаю по-настоящему великолепным событием наше знакомство, а не печать в паспорте.
Спасибо!
П.С. Ну, просто на всякий случай: мне 27, я самостоятельна, прилично зарабатываю, у меня много увлечений, и я считаю, что М и Ж должны быть прежде всего союзниками, друзьями и партнерами. Поэтому никакой стереотипной бабской «выгоды» от брака я не вижу.
Ответ
Здравствуй, о Дева! Нам всегда вдвойне приятно, когда нашу сугубо мужскую писанину (во всяком случае, нам очень хочется думать, что она таковой является) оценивают представительницы прекрасной половины человечества. А ещё мы очень уважаем дам, которых не смущают наши не всегда лестные для женщин выводы в статьях про женщин, и у которых хватает ума трезво оценить написанное. Низкий тебе поклон и самые настоящие лучи доброй зависти твоему парню, потому что, если всё, что ты написала про себя, является правдой, честь тебе и хвала. А теперь попытаемся объяснить.
Если не хочешь оказаться на месте бывшей своего парня, будь лучше её и не совершай тех же самых ошибок. Будь идеальной – и он сам предложит тебе руку, сердце и квартиру. Если, конечно, он не глубокий инфантил. Тогда без намёков не обойтись – это тебе чисто мужское мнение.
Понимаешь, мы можем безумно вас любить, но всё равно не желать расставаться с этой внебрачной свободой, даже если мы уже 7 лет живём в одной квартире так называемым гражданским браком (хотя гражданским называется тот брак, который заключают в ЗАГСе.) Тут много причин. После брака ведь многое на самом деле меняется. И мы об этом знаем. А из зоны комфорта уходить не хочется. Нам может казаться, что мы не догуляли… Но что значит недогулял? Нет, это не измены и бесконечные пьянки. Это, наверное, нежелание погружаться в те обязательства, которые предполагает брак. И плевать, если ты их избегаешь. Может, он вообще, подобно ранним пролетариям, считает брак буржуазным пережитком и совсем ненужной вещью. Хочется ему мнимой свободы, которой у него давно нет. Вы не разговаривали про то, как он относится к самому институту брака?
Опять же, свадьба – такие траты на бессмысленное торжество!
В общем, причины бывают всякие: уважительные и не очень. И это не значит, что он тебя не любит. Мы ведь устроены совершенно по-разному.
Дай ему время. Может быть, он просто не пришёл в себя после расставания. Любая мысль о женитьбе вызовет у него истерическое содрогание, и в приступе паники он отрежет себе все безымянные пальцы, даже на ногах. А может, он ещё не решил, готов он связывать с тобой свою судьбу окончательно и бесповоротно. На самом деле один год – это не так много, чтобы решить столь серьёзную проблему. Тем более ему 28 лет. Отвечая на вопрос, когда нужно съезжаться, с мужской точки зрения хочется ответить: «Когда мы к этому готовы».
Не спрашивай напрямую, возможно, он не так всё поймёт. Намекни ему, только не перебарщивай. Все женщины хотят замуж, и мы это, увы, знаем. Постарайся донести ему свою позицию. Понятно, что тебе не хочется прождать до 35 и оказаться у разбитого корыта. Ты же женщина, не мне тебя учить, как выведывать тайны, покрытые непроглядным мраком. А может, наши статьи помогут тебе ответить на этот вопрос.
Хочешь замуж – будь для него идеальной. Научитесь понимать друг друга, и тогда не придётся задавать вопросы посторонним дядькам.
Комментарии
(21)Cпасибо, Теодор!
Крутой ответ, прямо как с другом поговорила.
Многие аргументы я и сама интуитивно понимала, но таки надо было услышать от «постороннего дядьки» (с) ;)
Поддержу Теодора, как мне кажется, женой любого мужчины становится не самая лучшая по его мнению девушка, а та, которая окажется рядом с ним когда он решит для себя что пора.
Ну да, а потом разводы) Ведь женятся «потому что пора», а не на подходящем комфортном человеке… Грустно как-то.
то есть та с которой в данный момент удобно.?
Я как женщина могу засвидетельствовать: мужчины женятся, потому что «пора». К сожалению, я отношусь к тому редкому женскому меньшинству, что замуж не хотят категорически. У меня были очень теплые отношения с мужчиной, который меня полностью устраивал. Но он хотел жениться и жить вместе. А я — нет. Просто категорически «нет». Мотив такой: я живу в своем доме, который мне нравится, я там расслабляюсь, занимаюсь своими делами и не хочу, чтобы мне кто-то мешал. Ну не хочу. А брак — это компромисс. Постоянный компромисс между своими желаниями и привычками и таковыми у партнера. Меня вполне устраивают встречи, ночевки друг у друга, но не постоянное совместное проживание. Так вот когда тот мужчина понял, что замуж я не хочу, женился через месяц (!!!) на даме, с которой его познакомила мама. Я поняла, что ему было все равно. Сейчас у меня тоже отношения с мужчиной, он мне очень нравится, но он хочет жениться… Видимо, конец будет тем же.. Увы. Если что, то мне 42 года.
С вами прямо хочется пообщаться на эту тему)
Ну, знаете, я замуж не особо хочу. И боюсь, что плохо уживаюсь с кем-то на одной жилплощади вообще.
Но для меня нежелание жениться = нелюбви.
Вот я думаю, что вы тоже не очень-то любили своих мужчин, если так активно не хотели с ними в загс. Потому что если бы это был прямо мужчина мечты — вы бы не отказывались так категорично.
в клинику
Старая проститутка
точно подмечено
Триллиан, я так понимаю Вы автор вопроса. А как у парня с карьерой/бизнесом? Может быть он что-то себе спланировал, некий критерий, который его тормозит? «Вот куплю квартиру/машину; съезжу на море; буду зарабатывать ..дцать т.р./мес — вот тогда и женюсь!» Попробуйте в этом направлении «покопать») Возможно его волнует его способность обеспечивать семью или что-то другое.
Да, я автор.
Вы знаете, вы совершенно правы. Вопросы и в жилье, и в работе — и я всё это абсолютно уважаю. В конце концов, это правильные мужские мысли и было бы хуже, если бы это его не беспокоило.
Мой вопрос скорее из размышлизмов.
Я абсолютно уверенна, что если мужчина приходит в панику от мыслей о женитьбе на конкретной женщине — то он её, всё-таки, недостаточно любит. Это даже не сугубо женская хотела. Уверена, взрослого мужчину точно так же способна удивить его женщина, с которой он заводит разговоры о браке и совместном будущем, а она ему — «о боже, нет, мне еще рано/потом/жениться — в гроб ложиться/…» и т.д.
Ну и снова-таки — рабочие неприятности можно пережить и вдвоем — было бы желание. Если, конечно, люди действительно видят друг друга вместе в будущем.
очень круто ответил, чувак. От себя добавлю, что 28 не совсем тот возраст, когда пора жениться. По сути он еще может и не созрел. Когда созреет? Когда поймет, что те, кто у него БЫЛИ в подметки не годятся той, с которой он сейчас. А если их не было, то всё печально, это бомба замедленного действия.
28 — не тот возраст?) А когда — тот?))
Ну и вообще, в том и дело: я считаю, что если женщина-прямо-самая-лучшая — то желание жениться на ней — абсолютно логично. Ну а если жениться на ней явно не хочется — надо бросать к чертовой матери, она явно не годится, и надо быть счастливыми раздельно.
точно зная счастье не в женитьбе, не хотел жениться жили без росписи семь лет, потом расписались и начались проблемы, без преувеличения и предвзятости мы были бы счастливее без официального брака, мне кажется
А какие именно проблемы начались, если не секрет? И почему вы думаете, что они не начались бы в гражданском браке?
А я бы не ставил знак равно между браком и совместным проживанием. Первого не хочу, а второе бывает приятно)
А почему не хотите?
Всё просто Триллиан, если он тебя любит и хочет быть твоей семьёй, года достаточно для того, чтобы принять это решение!Но надо понимать, что женитьба для любого мужика-это стресс!А то,что он расстался с любимой девушкой из-за этого разговора-это бред! Значит это и был повод для расставания! А вывод один…ДА-ДА…НЕТ-НЕТ…и никак иначе!
Да хоть умри от того,что являешься идеальной для него. Ни один мужчина в здравом рассуждке не хочет жениться. Это же для них «ярмо на шею». А когда они являются ярмом в виде траты времени на стирку его рубашек/брюк и готовки ему,так это нормально. При этом ему после росписи ничего делать не надо будет (как и было до этого), а девушка как фигачила в три погибели так и будет хреначить (работа,потом тренировка что бы быть идеальной, потом домой ублажать мужика).
Бродуди! Вот уж при всем вашем здравом логически и психологически подходе к вопросам о жизни невероятно дико было прочесть «стань идеальной, и тогдаа…»! Это вы чего это? Смешно аж!) Смоделируем ситуацию, если его сожительница станет идеальной. Итак, первая реакция — он будет рад и счастлив (наверное), проблем с бабой нет, баба-золото, все делает, все исполняет, без пинка, без задоринки. И что? Он женится на ней? Нет! Ему и так в кайф! И так все положительные прелести от брака от имеет, а вот как раз ответственности и свои хлопоты ему нести не надо! Чем не сладкая жизнь? И всё, здесь уже можно заколачивать крышку в гроб молодости несчастной женщины…Считаю, что семья должна образовываться для рождения детей. Ну может кому-то охота щеголять в статусах муж-жена и просто так, но все-таки, женитьба — это создание новой ячейки общества, где подразумевается производство потомства. Если мужик вырос из детских штанов, умеет заглядывать в завтрашний день и при виде детей или детского плача не впадает в ужас, то его не надо мариновать или выгадывать на кофейной гуще — а что там ему мешает или не мешает после нескольких лет совместной жизни взять и преклонить колено на одну минуту!Говорите че хотите, но в нашей стране в 30-ть уже начинается старость, и любой адекватный человек лет этак с 25 +- должен задумываться периодически (кто более серьезно, кто менее), о том, а какую семью он хочет, когда и с кем. Однако, вместе с этим до 30 лет у нас много людей ни с чем неопредилившиеся, инфантилы и сопляки. В какой-нибудь Италии, где в 40 ты еще только отлипаешь от родительского гнезда, можно ходить разгуливать и ни о чем не думать. По поводу ситуации: замужа тут можно ждать до второго пришествия. Хотя и странно, ведь у вас прошел только год отношений — какой тут замуж? Вы ремонт вместе делали? Болели? В отпуск ездили? Вдруг вы этого не знали в свои 28 лет, но проверьте мужика сначала в так сказать «полевых условиях», посмотрите как вы будете решать бытовые праблы, будет ли он включать голову или свесит ножки и станет сопли размазывать, а потом уже думать о свадьбе. Иначе, если вы последуете совету из статьи, то рискуете нарваться на большие неприятности и разочарования, если таки ваш мужик позовет вас замуж)
Я мужчина, мне 28. Зарабатываю около 300к в месяц. Живу с ней почти 2 года. Я полностью содержу дом и всё, что с этим связано, не боюсь ответственности.
Но жениться не хочу.
Я понимаю что брак это компромисс и видимо не готов к нему.
Например, Хочу чтобы моя женщина готовила когда приходят гости.
, а она говорит «у меня выходной, хочу отдохнуть»
И я её не осуждаю, у неё правда выходной, она заслужила отдых.
Но эти бытовые вопросы возникают всегда , там мелочь, тут мелочь. Заставляют задуматься а нужно ли мне это всё и зачем?