Слушай подкасты нашей студии
Слушать

Почему не стоит жениться

brodude.ru_26.06.2014_31XiviZCswM8X

С самого рождения нам вбивали в голову, что брак и дети являются единственным правильным способом вести счастливую и полноценную жизнь честного гражданина. Многим кажется, что институт брака был всегда, на деле в истории человечества засветилось огромное количество видов взаимодействия мужчины и женщины. Когда другие мужчины узнают, что ты хочешь вступать в брак, они поддерживают тебя, но сами не спешат занять твое место, особенно, если раньше они были женаты.

Кто-то считает, что брак все портил; кто-то уверен, что в твоей жизни будет слишком много одного человека; кто-то думает, что это бессмысленная процедура. И, стоит согласиться, логичных причин для того, чтобы никогда не вступать в брак хватает.

1. Свадьба

Да, это самая главная головомойка для жениха и чуть ли не самое важное событие в жизни невесты. Те, кто вступают в брак без этого мероприятия, часто расстраивают родственников, но все равно поступают мудро.

Самая дешевая свадьба обойдется тебе в приличную сумму, которую можно пустить на много полезных вещей: приставку игровую купить, съездить в другой город, приобрести что-то полезное или банально длительное время хорошо есть. Но все это спускается на одежду, ювелирку, еду, гостей и еще тысячу странных вещей типа песчаной церемонии и педикюра с помощью маленьких плотоядных рыбок.

Свадьба ни в коей мере не укрепляет ваши отношения. Если серьезно, скажи, пожалуйста, как переодевание в злодея из классических фильмов о Джеймсе Бонде, произнесение нескольких «магических» слов и обмен ювелирными изделий помогает двум людям сблизиться?

2. Жить вместе

Если вы научитесь жить вместе, попробовав для начала пожить до свадьбы, честь вам и хвала, но некоторые увидят друг друга в быту только после унылой церемонии.

Жизнь с женщиной для некоторых — это жизнь на другой планете, где другая логика, все ходят по потолку, а законы физики странные. Для хорошей жизни человеку требуется не так уж и много:

  • Тишина
  • Свободное пространство
  • Еда
  • Пиво (пусть и немного)
  • Развлечения (спорт, компьютерные игры, товарищи или что-то более умное)

Некоторые женщины уверены, что если наступает молчание, что-то идет не так. Каждый женатый мужчина знает это ужасное чувство, когда его жена садится рядом с ним во время матча и говорит: «Мы можем поговорить?». Так и хочется ответить: «А можно выбрать более подходящее время?» Хуже всего, если она выключает игру, показывая всем видом, что ее разговор о новой плитке в ванную гораздо важнее любого чемпионата или фильма.

Со свободным пространством все совсем туго: шкафчики заняты ее барахлом, а в твоей ванной вместо туалетной бумаги, мыла, полотенца и зубной щетки стоит такое огромное количество всяких баночек и склянок, что, кажется, откуда-то вылезет Уолтер Уайт и начнет варить мет. А еще везде волосы, такое чувство, что у тебя дома живет не женщина, а немецкая овчарка, которая постоянно линяет! Интересно, почему женщины не становятся лысыми?

3. Нужно куда-то идти

Женитьба точно умножает человека на два. Теперь вы симбиоты, как водоросль и гриб, а брак ваш — натуральный лишайник. Раньше ты ходил, куда хотел, но неожиданно к твоим местам для посещения добавились ее любимые места, в которые она жаждет попасть. А тебе совсем не хочется на странные выставки, фестивали кино, выпускные вечера, дни открытых дверей, распродажи, похороны и свадьбы. Но идти надо, вы же семья!

Хуже всего, это то, что вы будете постоянно опаздывать. Если раньше ты мог прийти точно в срок на концерт и прохлаждаться в баре, то даже при нынешней любви организаторов выступлений задерживать начало вы умудряетесь опоздать. Когда ты сидишь полностью готовым, она бегает вокруг тебя в одном лишь только полотенце, постоянно повторяя: «Я уже почти готова!» Разумеется, есть девушки, которые умеют одеваться и краситься быстро. Но среди дам слишком много инфантильных, уделяющих своей внешности очень много внимания и уверенных, что опаздывать — это хороший тон для девушки.

4. Дурацкие сериалы и борьба за телевизор

Одно дело, когда у вас схожие вкусы, и вы вместе можете посмотреть «Игру престолов» и «Во все тяжкие», но если она не может смотреть такие сериалы, потому что они кажутся ей слишком жестокими, а вместо этого смотрит какую-то бабскую лабуду, все грустно. Во-первых, вы проводите меньше времени вместе. Во-вторых, скорость интернета падает, когда вы вдвоем одновременно что-то смотрите. В-третьих, женские сериалы дурацкие! Все эти «Девочки», «Дневники вампира» «Анатомия страсти» и знаменитый «Секс в большом городе» — это такая невероятная чушь!

Если у вас есть телевизор, за него тоже приходится бороться. Она хочет смотреть реалити-шоу, а ты спортканал. Кажется, компромиссов здесь быть не может!

5. Кольца

Сама идея носить кольца кажется таким редким анахронизмом, что и словами описать нельзя. Интересно, почему, когда двое вступают в брак, они не могут обменяться обручальной плазмой, обручальными консолями или обручальными грифами для штанги?

6. 50% всех браков заканчиваются разводами

Если посмотреть статистику, то, конечно, гораздо больше. Просто тут работает принцип: взлетит или не взлетит. 50/50. Хуже всего — это разводный процесс. Если до этого вы решили остаться друзьями, то развод окончательно превратит всю вашу затею в полное лицемерие. Мероприятие сие стоить больших денег, конечно, если у вас есть совместно нажитое имущество. Алименты — еще та заноза в заднице, обидно чаще всего то, что деньги достаются не ребенку, а матери, которую ты любишь не больше незнакомого человека.

7. Нельзя заниматься сексом с другим человеком

По правилам нельзя, конечно.

Вообще очень неприятно (несмотря даже на сильную любовь к своей даме) осознавать, что тебе нельзя заниматься сексом с другой женщиной снова. Вагина в некотором роде напоминает машину: интересно же всегда посидеть в салоне какой-то новой? А тут тебе одно авто на много-много лет.

Самое интересное, что секс с одной девушкой становится скучной рутиной вне зависимости от того, как хорошо она это делает. Если каждый день на ужин у тебя омар, в скором времени ты готов убить голыми руками медведя за возможность съесть банальный гамбургер.

8. Теперь она может отказаться заниматься с тобой сексом вообще без причины

Раньше она была почти всегда готова, но секс и желание куда-то пропадают. Теперь жена может официально запретить кончать ей на лицо или заниматься анальным сексом. Удивительно, почему она не запрещала этого раньше? У нее появилось больше прав, что ли? В каком веке мы живем!

9. Меньше свободы

Если ранее ты мог взять свои манатки и уехать работать в Питер, теперь ты не можешь, потому что у тебя есть она. В браке больше вопросов, больше обязательств и меньше свободы.

Все эти недостатки можно преодолеть, но придется очень хорошо поработать.

Читать также:

Задай вопрос редакции,

возможно, мы ответим на него в наших следующих статьях.

Комментарии

(51)

C00Lman

Грустная, но, отчасти, правдивая статья.
Напишите теперь позитивную статью на эту тему :)

Crusty XII

Странная статейка..
Такое чувство, что просто после свадьбы жизнь превращается в бездну..
Согласен с камментом выше,-напишите про хорошие стороны, ведь их тоже куча!!
А то читаешь и возникает такое чувство, что писал какой-то «обиженный» флегматик-гомосек, которого бросила жена, а весь женский пол-воплощение одной огромной вагины, которая еще и не дает ему ко всему же))

Джеймс Боливар ди Гриз

их тоже полно, но нужно и другую сторону

Yourk

Если брак превращается в такую «беду», то с кем-то определенно что-то не так. И скорее всего этот кто-то — женщина, ибо та, что удовлетворяет мужчину во всех или практически во всех жизненных аспектах, просто не может превратить брак в такую рутину. Ну, или же все дело в мужчине, который ошибся и выбрал не ту самую.
А вообще считаю, что жениться не обязательно. Можно и так жить долго и счастливо. Конечно ситуацию можно и пересмотреть, если вдруг пополнение.

Penka

Эта статья написана с «молодёжной» точки зрения, в которой доминирующее положение занимают секс, «сериалы», путешествия. С этой точки зрения, женитьба/замужество — это, без сомнения, самое настоящее рабство. Но отношение браку резко меняется, если смотреть на него под иным углом.
Брак — это узаконенное отношение взаимной ответственности в повседневной жизни между мужчиной и женщиной (детей для простоты пока рассматривать не будем). С этих позиций, наличие человека, с котором можно откровенно поговорить о победах и неудачах, посоветоваться и даже рассчитывать на его помощь и поддержку, является сильнейшим фактором психологической поддержки.
Кроме того, смотрите на вещи реально: по мере взросления большую часть из вас всё меньше будут интересовать тусовки и всё чаще будут толкать в печёнку биологические часы, напоминающие о необходимости иметь потомство, крышу над головой, семейный очаг, в котором можно укрыться от тягот внешнего мира.
Что касается трудностей, то большинство из них преодолимо. Либо за счёт консенсуса и уступок, либо навязыванием своей воли (да-да, это тоже допускается, хотя и не рекомендуется к частому применению). А уж всякие бытовые мелочи решаются, например, покупкой отдельных ноутбуков и установкой подключения к высокоскоростному интернету:) Даже в таких сложных вопросах, как внебрачные сексуальные контакты (всем людям банально хочется «свежего мяска»), можно найти компромисс со второй половинкой.
То, что половина браков распадается, означает, что другая половина сохраняется — значит, эта система отношений порочна не сама по себе, а её недостатки обусловлены индивидуальным человеческим фактором.
Вот ещё что. Есть отличная народная мудрость: «Не клянитесь друг другу в вечной любви. Вместо этого попробуйте без ссор поклеить обои». Не вздумайте идти в загс, пока не осуществите с избранницей/ком дело, требующее долгого, кропотливого и выматывающего рабочего процесса.

В общем, страх перед браком — это нормальная вещь, но «не ты первый, не ты последний». Наши предки проходили через этот страх, и дети наши, и их дети будут испытывать сомнения перед свадьбой. Но глаза боятся, а руки делают.

P.S. Я, естественно, не стал даже близко подходить к вопросу искренней любви, которая требует постоянного общества любимого человека.

Svetlana1

Совершенно с Вами согласна. Ваш комментарий вышел более объективным чем сама статья.

Marrow

Это всё неплохо и объективно, но вопрос остаётся: для чего вступать в брак?

Penka

Опять же, не буду влезать в экзистенциальные сферы брака, ограничусь сугубо материальным фактором. У человека, не состоящего в браке, на определённом этапе достаточно чущественно снижается шанс на «левел-ап» в карьере. Это реальность, поскольку отсутствие брака в зрелом возрасте навевает подозрения либо в гомосексуализме, либо в безответственности, либо в чрезвычайно дурном характере. Для примера, сложно себе представить публичного политика без жены и детей, причём не только в России, но даже в «толерантно-демократических» государствах.

Neil

Либо мужчина просто не смог найти ту женщину, с которой хотел бы провести всю жизнь. Если допустить и такой вариант — а он более чем частый и распространенный — то ваши «навеянные подозрения», Реnka, поворачиваются в вашу сторону и против вас. Не стоит быть такими критичными в суждениях о людях.

Neil

И опять односторонняя критика… Можно согласиться с тем, что ваша пара может выслушать вас, разделить ваши неудачи, потери, крахи надежд и прочее. Но если надеяться на это как на сильнейший фактор психологической поддержки (как вы говорите), вы заранее вовлекаете себя в такой же сильнейший фактор психологической зависимости, когда вы сами не в состоянии справиться со своими эмоциями (это, как говорит психолог Лабковский, самое обычное психическое заболевание)… Это же касается и необходимости укрыться от внешнего мира. Способность воспринимать мир таким, какой он есть, и все происходящее принимать, как оно есть, существенно упрощает жизнь, дает эмоциональный покой и возможность сконцентрироваться на своей жизни, своем счастливом пребывании, своих успехах, достижениях и притягивает в вашу жизнь таких же осознанных и положительных людей. Говоря о сексе на стороне, нужно заметить, что далеко не всем людям банально хочется «свежего мяска». Что вы имеете в виду? «Дорогая, я тут сходил налево, но я это сделал для нашего с тобой блага, чтобы тебе было хорошо и интересно»? Спросите любую женщину, что она думает о внебрачных связях своего мужа. Полагаю, большинство ответов будет негативными. Утверждая так, вы говорите, что поступите так и в любой другой жизненной ситуации с любым другим человеком. Например, «Мой друг, у нас с тобой бизнес, но я сейчас кину тебя разок легонько, на пару миллионов, а потом мы снова будем развивать наш бизнес далее». Все приведенное может свидетельствовать о низкой осознанности и низком морально-волевом уровне человека. Многие профессиональные психологи по части интима знают и на своих семинарах учат: не получается — работайте над этим вместе, старайтесь развивать интерес, пробуйте новое, пытайтесь до последнего. И только если увидите, что ничего не получается и походы к психологу результатов не дают, не мучайте друг друга, заканчивайте отношения и начинайте их снова (если хотите) с новым партнером (а не идите на сторону). Последнее, что, по сути, одно из самых главных, — это то, что мы рассуждаем, так сказать, с точки зрения славянского воспитания, навязанных и своих собственных постулатов. Но мы забываем, что в мире 10 миллиардов людей. У каждого из них свое мнение на все эти вопросы, живут они по своим личным традициям, нравам и убеждениям. Многих из них биологические часы не бьют ни в печенку, ни в селезенку. Миллионы людей не женятся по самым разным причинам: кто-то, действительно, побаивается за свой покой, кто-то уже был женат и больше не желает вступать в брак, кто-то не желает, чтобы его дети жили и взрослели в нищете, которую застали граждане СССР, а также в обстановке морального разложения, которую видим сейчас, и ищут лучшего для этого времени и обстоятельств; кто-то навеки потерял свою пару и теперь решил остаток жизни посвятить памяти о ней, себе, своему бытию и своим родным, близким, друзьям…, кто-то 5 раз женится и разводится и так и не находит свою/своего и, в конце концов останавливается… Вы же не станете каждого из них упрекать в том, что все они не правы? Нет однозначного ответа на многие вопросы и жизненные ситуации, хоть и существуют психологи и общий на земле жизненный опыт. К тому же, никто здесь не удостоился спросить самого автора, чем руководствовался он сам, когда писал эту статью, какую жизнь он жил в это время, какой опыт ему довелось пережить, с чем он столкнулся, какие трудности пришлось преодолевать… Поэтому я считаю, что такие познавательные- с точки зрения авторов — статьи можно рассматривать как стремление читателя к познавательной деятельности и расширению кругозора. Критиковать автора ни в коем случае не стоит.

ProstoYa

Статья не понравилась тем, что сразу не расписана вторая сторона брака, и выглядит, как призыв к действиям. Раньше такого количества разводов не было, потому что это было стыдно, плохо и не модно. Сейчас же это стало модным и нормальным. Соглашусь, пожалуй с тем, что если для мужчины важен только секс, пиво, телевизор, друзья (кстати, забыл указать этот пункт), свобода, то лучше НЕ ЖЕНИСЬ — братан!!! Это и правда тебе не нужно! На самом деле, сложилось впечатление, что писал ее совсем пока еще молодой парень. Говоря откровенно, холостяцкая жизнь замечательна до поры до времени, но страх одиночества в старости, зачатую опаснее и страшнее. Не всем мужикам везет с умными женщинами, но и умным женщинам не всегда везет с нормальными мужиками. Все относительно, но вот так рубить, без «весов сравнения», — не стоит. Ведь не все же так несчастны в браке.

vadiq

«…но страх одиночества в старости, зачатую опаснее и страшнее…»

Если человек боится одиночества, то он со временем становится невероятно тупым или попадает в психушку.
Очень полезно с самого детства учиться не скучать наедине с самим собой. Но это не значит, что нужно специально изолироваться. Нет никаких проблем там, где есть баланс и гармония :)

Александр Дьячковский

Каждому своё!

Demosphen

До свадьбы, жизненно необходимо, пожить в гражданском браке-от полутора до «готовности» к официальному лет. Именно совместное проживание, а не периодические встречи с сопутствующей романтикой, покажут-кто есть кто. Суровый быт, все расставит по своим местам. В этом плане, он похож на время и жизнь, которые делают, то же самое.

Mighty Seal

В какой-то степени, это ответ сразу на 2 комментария выше, так что вот.
Стать написана, пожалуй, не столько с «молодежной» точки зрения, сколько с «самодостаточной» точки зрения. В нормальных условиях человек самодостаточен, имеет свои интересы, не испытывает той тоскливой фигни от одиночества. По-моему, распространенное мнение про поиск второй половинки и все такое — полная чушь. Знаю пару прецендетов, когда муж не хочет отпускать жену даже на пару дней съездить к родственникам в другой город потому что «не может один заснуть и вообще плохо одному». Это уже просто клиническая стадия, осталось только купить одну громадную футболку сотого размера и залезать туда вдвоем. Само собой, это другой предельный случай, а большинство находится где-то между.
Так вот, самодостаточность, в нашем обществе с этим сейчас офигенные проблемы. То есть, вроде бы сначала все нормально, а потом раз, и не успускаешь момент, когда становишься куском коллективного разума. Ну, в моем случае, отношения попросту не доходят до чего-то более-менее серьезного, потому что замечаю слишком рано :D

Demosphen

Абсолютно верно! Сейчас наблюдается, какая-то нездоровая тенденция, к созданию отношений-любой ценой. А если, это не получается, уныние и тоска. Хотя вокруг, столько всего интересного!

Neil

100 %…) Мудрый довлеет себе. Все его достояние — он сам, все свое он несет с собой. Если друг универсальный может заменить Рим и мир, будь сам себе таким другом — и ты сможешь прожить в одиночестве. Кого тебе еще надо, когда во взглядах и вкусах никто тебе не указ? Ты зависишь лишь от себя самого… Кто сумеет вот так жить один, ни в чем не подобен скоту, во многом — мудрецу, и во всем — богу. … Возможно, это высказывание интересно тем, кто, боясь оставаться в одиночестве, к тому же, не находит себе достойных и интересных занятий.

Penka

Я и не призываю к браку любой ценой. Но если уж ты встретил человека, к которому испытываешь нечто больше простой привязанности, и который на деле доказал свою любовь, то почему бы официально не скрепить свои отношения? Тем более подпитывая страхи перед браком такими бредовами аргументами, как делёжка телевизора (!) и принудительное ношение колец(!!!).
А что насчёт самореализации, так у Льва Николаевича Толстого и его супруги Софьи Андреевны было 13 детей. Разве можно обвинить графа в дефиците самодостаточности и «лузерстве»?
Кроме того, создание и поддержание хорошей и крепкой семьи — это одно из высших проявлений положительных качеств и зрелости характера любого человека. Ибо это тот ещё труд…

Gretel

А на мой взгляд, статья очень даже правдива, потому что такие проблемы обычно возникают при схеме брака «умный мужчина — глупая женщина». А так чаще всего и бывает. Хотя тут даже не столько «умный», сколько «разумный и логичный».
Почему-то теткам с самого детства прививается мышление «я женщина и, значит, я права». Отсюда все эти дурацкие свадьбы, «выключи свой футбол, ты что, не видишь, мне скучно!» и неумение красить 2 глаза и рот за 15 минут.

Aprel

интересно, будет так же жарко как в «антибабском посте»? ))))

Игорь Шестаченко

Как по мне, так система брака в современном виде это чистая фикция. У всех своя точка зрения на происходящие, но как по мне, так это общепланетарная маркетинговая уловка. Что от всего это получает мужчина? Юридически он ущемлен, морально, чаще всего тоже. Только вот не надо сейчас приводить обратные примеры из идеалистических образов навеянных кинофильмами.
Статья называется «Почему не стоит женится». Логично, что в ней речь только об одной сторона брака — негативная. Задачи развести тут сопли на тему того, что брак это круто не стояло.
Нам предложили решать проблемы нахождением консенсуса, а я могу предложить решение проблем на корню — нет брака, нет проблем. Желание поговорить о своих победах и неудачах, тоже возникает далеко не у всех. В общем самое тупое, что может сделать каждый из нас, это попытаться навязать свою точку зрения оппоненту. 50% браков распадается — выходит, что взляд на ситуацию будет полярным. Каждому свое.

Сергей

Знаете, скажу вам честно, статья отчасти лукавит, и вот почему (руководствуюсь собственным опытом, я женат уже 3 года):
1. Свадьба, на самом деле мероприятие достаточно веселое и интересное, да оно дорого стоит, на его организацию потребуется кило нервов, но оно того стоит, а вы как думали, сделать крутую вечеринку (по сути это очень крутая вечеринка длинной в день) не так то просто, к этому нужно готовиться.
2. Жить вместе, вообще нет никаких проблем, у нее баночки, у меня наборы инструментов, мы разные на одной территории и это нормально, и обсуждать общие проблемы это тоже важно, в любое время. да у нее 5 из 8 полок в шкафу, но разве это проблема? моя жена должна выглядеть хорошо, для этого и соответствующая база должна быть, а для моих вещей и так места достаточно, зато они (мои вещи) теперь качественно наглажены))) и я знаю где взять шампунь, если мой вдруг кончился, но пеня для бритья таки пропадает))) но согласитесь это мелочи
3. Нужно куда-то идти, сразу расставьте ваши приоритеты, моя супруга любит смотреть на выступления танцевальных коллективов — нет проблем, пускай смотрит (наверняка у нее есть подруга, которая разделяет эти интересы), у меня есть свои интересы и это нормально, не нужно слипаться и везде быть вместе, это нормально иметь свои отличные от ее интересов.
4. дурацкие сериалы, борьба за телевизор. вы серьезно? это весь ваш уровень развития? да бросьте есть разные занятия, которыми можно заниматься вместе, помимо всего, мы с женой и в шахматы периодически играем, тут и поговорить можно.
5. кольца, как-то пофиг, все равно этот пункт к первому относится.
6. 50% всех браков заканчиваются разводами. даже больше, но суть не в разводе, а в подходе к вопросу вступления в брак, смотрите с кем пытаетесь связать свою жизнь.
7. Нельзя заниматься сексом с другим человеком. Да, нельзя, но я думаю ни одного мужика, дай ему свободу трахать все подряд, не ободрила бы мысль что его жена поступает также. Решайте эту задачу доступными средствами, проблема в сути не в том, что одна и та же.
8. Теперь она может отказаться заниматься с тобой сексом вообще без причины, значит вы ее не трахаете как следует, раз ей в голову приходит такая ерунда, ни одна нормальная женщина добровольно не откажется от хорошего секса.
9. Меньше свободы. Да, решать вопросы нужно вместе, но это не проблема и не минус, это плюс, да еще какой, ваша вторая полови сможет, возможно, вам указать на какие-то проблемные места и возможные негативные последствия вашего решения, поэтому одна голова -хорошо, а две — лучше.

ну и от себя напоследок, не нужно слипаться (у вас разные интересы и это нормально), живите нормально, проблемы решайте сразу, а не копите их. и по личному опыту, где вы берете столько времени, чтобы надоесть друг другу? пока все дела решите, все сделаете, вот вам и ночь на дворе, надоедать друг другу некогда (я встаю утром, завтракаю, собираюсь и еду на работу, максимум 40 минут, она тоже собирается, потом тренировка и вот уже 9 вечера ,если нет тренировки еще что-то (чаще всего работа с документами, книги читаю) но не тупое сиденье друг против друга, тогда и рассказать есть что).

AntonD

по поводу п 8 — «значит вы ее не трахаете как следует» — как можем так и трахаем, и что делать если ей не нравится? в браке 9 лет, 3 детей, все идет к разводу. со статьей в общем согласен (хотя раньше наверное тоже сказал бы «рассуждения неповзрослевшей молодежи»

Aiven

А можно и ещё пунктик добавить:

Морально приготовься, что женщина, родив дитёнка, начнёт считать, что ей все родные и близкие вокруг должны и обязаны по гроб жизни.

Ибо не редкое явление…

usakun

Ты описал брак без любви, с чужим, неинтересным тебе человеком.
Если человек женится, логично предположить, что он ее любит, и ему нравится с ней общаться и куда-то ходить и хочется прожить вместе всю свою жизнь.
Если у тебя настанет п***ц на работе или по жизни, сгорит дом или потеряешь бизнес — она тебя поддержит.
Просто выбирай нормальную женщину, не тп, и сам будь нормальным чуваком.
Если круг твоих интересов — пить пиво, смотреть футбол и сериалы и трахать других — не женись, ты только сделаешь ее несчастной.

Alexander Ivanov

Да. Уж. 3 года в браке и пишите как будто прожили 25 лет))). Тем более у вас нет я так понял совместного имущества, а именно недвижимости, приобретенное на ваши личные средства, нет детей, которых тоже надо делить в более чем 50% случае развода!! И многое ещё что.. надеюсь что проживете в браке лет 10, хотя это маловероятно. Либо вы реально альфонс, который живёт за счёт средств жены, либо просто наивны! Я считаю , что в брак вступать нормальным адекватным мужчинам категорически противопоказано. А женщинам наверное можно, потому что в случае развода обычно в имущественном и моральном плане выигрывает она намного больше, дети с ней обычно остаются и т.п.

Bluesman

про Уолтера Уайта зачет!

Игорь Сазонов

Комментирующие здраво аргументируют свою точку зрения, это здорово! Судя по «лайкам», перевес читающих в сторону успешно женатых, это тоже хорошо! Значит — ресурс достойный, а не для зеленых пацанов.

Walhalla

В отношениях всегда бывает сложный переходный период, и это нормально, и он того стоит.
Судя по статье, автора интересует только ебля, бухло и дибилизатор. Конечно, кто боится ответственности и хочет жить как овощь лучше не женится.

И да, разнообразие можно по-настоящему ощутить только с ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ жейщиной, а не меняя каждый раз.

Aiven

Чувак, вот ты как раз на троллинг и попался)) Статья как раз призвана мотивировать тех, кто любит,хочет и может(не смотря ни на что), и демотивировать тех, кто валяет дурака, играет во взрослую жизнь(сиськи-письки) и не готов к серъёзным отношениям. А кто не хочет/боится смотреть в глаза суровой действительности — будет больше всех возмущаться. Ну, или, в лучшем случае, с чувством юмора сложно…

Есть ещё занятное мнение, которое озвучивают обычно так: женщин (жён) у тебя может быть сотни, детей — тысячи… А вот жизнь — она одна. (Ну, что подлил я масла в огонь?..)

Aleksey Gladkih

№2 — просто в точку

Aleksey Gladkih

я ошибся, вся статья в точку

Жека

Как по мне, так совершенно идиотская статья. Реально описан какой-то среднестатистический, примтивный и приземлённый 18-летний мальчик. 50% браков заканчиваются разводами..тю блин..а 50% не заканчиваются разводами)))
1. Свадьба. А никто не думал, что эти деньги — это инвестиции в эмоции? Что именно эта самая свадьба принесёт тебе море положительных и трогательных эмоций, о которых ты будешь потом вспоминать с самыми тёплыми чувствами?
2. Жить вместе и всякая туфта про разговоры во время матча. Если она нормальный и адекватный человек, то отложит разговор на потом. Тем более это отчасти задача мужчины — показать ей и дать ей понять, что как для неё важна плитка, так и для тебя важен матч. И кстати, что мешало заменить плитку, чтоб не доводить до этого разговора?
3. Не понимаю этой круглосуточной привязанности друг к другу. Спокойно и безо всяких упрёков ходим с женой в места и на мероприятия поразнь, если у одного из нас есть какие-то причины или банальное нежелание.
4. Купите второй телевизор, во-первых. Смотрите ты на телеке, а она в онлайне и наоборот, во-вторых. А говорить, что то-то и то-то полная чушь, если оно ей нравится — это неуважение у её вкусам. Она может точно так же сказать о твоих увлечениях и пристрастиях. Будет приятно?
5. А почему на похоронах люди не могут веселиться? А почему мужчины при приветствии жмут руки, а не стучатся жопами? А почему, мне кажется, даже автор статьи на ту же Пасху говорит «Христос воскрес» или поздравляет всех с Новым годом или Днём рождения? Да потому что, удивительно!!, но в обществе есть свои традиции. Да, некоторые бредовые, но они есть. И никто не мешает играть какую-нибудь фриковую свадьбу с обменом обручальным крысиным помётом, оформленым в перья дохлых голубей. Вот ведь оригинально, мать!
6. Уже говорил. Значит у обоих непорядок с головами-характерами. Всегда можно найти компромисс и пойти на взаимные уступки.
7. А если омара подавать с разными добавками? Опять-таки ничего не мешает вносить в секс разнообразие. Ну откуда же такое плоское мышление??… И тогда, если исходить из такой логики про «разность», то любой секс надоест, он ведь со всеми одинаковый. Кто скажет, что он разнообразный, объясните, почему его нельзя разнообразить в том же ключе с постоянной партнёршей?
8. Хм. Не сталкивался. Но вместо того, чтоб задавать вопросы а-ля «у тя чё, прав больше стало?» и т.д. здесь, задай их своей партнёрше, только в более спокойном и открытом тоне, чтоб получился конструктивный диалог, и тогда, возможно, что-то выяснишь.
9. Ну так а нафиг тогда жениться? Во-первых, можно найти такую же вольную путешественницу, лёгкую на подъём. А во-вторых, брак, на мой взгляд, должен заключаться на основе общих ЖИЗНЕННЫХ целей, а не по «надобности». Если у тебя цель спокойной стабильной жизни, то ты не будешь распускать сопли по поводу «свободы куда-то сорваться», и она будет вынашивать в своей голове эту же идею. Точно так же можно встретить и жениться на той, которая будет разделять твою страсть к спонтанным путешествиям, например. Ну что в этом сложного..
Единственный пункт, с которым я согласен, это последний: «Все эти недостатки можно преодолеть, но придется очень хорошо поработать.»
Вот так.

Гоша

сколько тебе лет, чувак?? у тебя были длительные отношения? секс с одной женщиной приедается, он никогда не будет таким, как вначале, тут не помогут не то что новые позы, даже бдсм жесть не помогает, просто хочется трахнуть другое тело, сходишь с ума и всё тут. тут два выхода: или сходить налево или делать перерывы месяца так по полтора-два.

Neil

Об «инвестициях в эмоции»… Однажды я присутствовал на свадьбе своей коллеги. Процесс только начинался, как она мне тихонько сказала: «скорее бы отмучиться, быстрее бы уже закончилось…»… А вы говорите, эмоции… Это часто бестолковое распоряжение деньгами, и тем оно бестолковее, чем больше денег и чем больше товарищей, товарищей этих товарищей и их товарищей на этом присутствуют. Хотите веселья? Пока у вас денег навалом, вы веселитесь. А как вдруг придется пояса затянуть, потому что на квартиру не хватает, чтоб от родителей съехать, то куда ваше веселительное желание и денется). Безусловно, кому-то хочется и свадьбы. Но все это бывает по-разному. На Троещине недавно была свадьба, женились дети богатых пап. Вбухали более 500 тыс.грн.. Через полгода развелись. Зато повеселились на славу …:) Через 4 дня после развода коллега поделилась со мной своим мнением: «лучше бы мы эти деньги потратили на отдых да на покупку квартиры да воину АТО на протез перечислили»…

Ирина Наумова

Знаете, может я динозавр, но я бы наоборот хотела чтобы мой мужчина занимался сексом хотя бы с другой женщиной — ну просто интересно, хотела бы посмотреть на женщину которая получает его, я вот неделю жду когда мне уделят внимание, это во-первых,
во-вторых в этой статье что-то было о том, что девушка хочет поговорить со своим мужем, может он просто ни черта не делает комплименты, которые очень нужны, чтобы чувствовать что ты для него интересна?
и еще за практически бесплатно эта девушка заботится о вас — стирает одежду, готовит, убирается, это ли не плюс?

Гоша

Если любишь, то всё это ерунда, потому что она самая лучшая и всё понимает)

Paul

Проблема очень многих это отношения ради отношений,свадьба и так далее, потерянное исскуство одиночества, настолько сильно мы стали зависимы от социума и всех его проявлений. Мне кажется пока человек не научится быть счастливым с самим собой , в одиночестве,уединении и гармонии, он не будет счастлив в браке, потому для него это способ убежать от самого себя. Отношения должны украшать жизнь, а не являться целью и смыслом этой жизни. IMHO

Mighty Seal

Я достаю из широких штанин свой огромный плюсомет.

Beata Bayer

Сколько раз замечаю, что для доказательства любви многим женщинам нужен штамп и колечко, а после появляется мое ненавистное слово «должен».

Ivan

Автор готов поставить огромный плюс, жалко незнаю как xD
Все правда!!!! Конфетный букетный период пройдет начнется , самое веселое впереди будет)))
Да и вприципе че торопится??? Пареень к 30 еще не старик это бабы прогинают лохов, чтобы быстрее женился ибо стареют и тонны косметики не спасают. Развивайтесь ищите себя, бабы это последнее. Секс ведде взять можно. Вопрос про свадьбу должен стоять когда добился карьеры и тд. А так пустым бежать к бабе это смешно))) мотивировать она не будет, а больше пилить.

Ажира

Ни один пункт не попал. Набор стереотипов. Даже игру престолов смотрели целыми сезонами подряд в оригинале

Ажира

Но мы не расписаны, потому что это не имеет значения

гоги

кому это интересно?

гоги

Какой дибилизм, зачем жениться на какой-то чмошнице, которая будет сражаться за телевизор. Жениться надо по любви, перед этим трахнув сотню-другую телок.

Aliceinchains

Господа, у меня те же самые были проблемы, и те же причины, почти что, зачем, собственно, жениться. Мне хватило полгода этой рутины, бытовухи, собственного отупения, чтобы понять — это не моё. Я уехала в Петербург, а по приезду ушла от благоверного. Чувствую себя великолепно.

Сергей

Любовь выдумана. Это всего лишь последовательность химических реакций в организме человека. Сначала страсть, безудержный секс, стремление все свое время проводить вместе. Как правило, этот период длится максимум три года. Потом остается привязанность, общие дети и ипотека. Многие расходятся, особенно если последних двух пунктов нет. Я из их числа. 34 года, 3 из них сожительства с девушкой. Все как описал выше. К завершению отношений начал ловить себя на мысли, что старею и тупею. Скандалы и выяснения отношений изрядно мотают нервы. Секс уже не радует, хочется снова той же страсти, что была в начале. Понимаю, что у нас это уже невозможно. Не вижу смысла идти против себя. В итоге отношения порвал. Надо сказать, я человек довольно свободолюбивый. Никогда не принимал каких либо запретов со стороны женщин, так же и не ставил никаких запретов им. Уже несколько лет живу один, занимаюсь бизнесом, путешествую по миру, занимаюсь спортом, держу себя в прекрасной физической форме, всегда имею в арсенале две три любовницы. Чем дольше живу, тем меньше хочется снова заводить какие либо отношения. Почти все мои друзья давно женаты, имеют детей. Иногда встречаемся на посиделках в баре. И знаете, не вижу я счастья в их глазах, только усталость от жизни, потускневший взгляд, первая седина в 30 с небольшим. Жалобы на жену, на доставшую бытовуху, кредиты и работу — основные темы для разговоров. И зависть, огромная зависть. К чему я это все? А к тому, что все люди разные. Для кого то счастье — это уютное семейное гнездышко, тихая размеренная жизнь в кругу жены и детей. А для других счастье в свободе, путешествиях, общественной деятельности, карьере, каких то достижениях в спорте, бизнесе и многое другое. Каждый сам делает свой выбор, который должен быть осознанным, чтобы потом не было мучительно больно.

Neil

Хотел отметить отзыв плюсом, да зрение подвело:) Абсолютно с вами согласен (и о понятии счастья, и о разности людей и интересов).

lex

А будет в старости сожаление, что ты упустил нечто важное в погоне за карьерой? Что потерял некоторые моменты, не встречаясь с девушкой?