Некоторые люди вступают в отношения, потому что верят, что их любовь может исцелять чью-то боль, зависимость или другие проблемы. Они бессознательно тянутся к тем, кто переживает непростые времена или борется с внутренними демонами.
Казалось бы, зачем играть в спасателя и сталкиваться с трудностями вместо того, чтобы найти отношения, которые приносят легкость и счастье? У этой нездоровой динамики есть свои причины и последствия. Она называется синдромом спасателя, и это большая ловушка.
Как проявляется синдром спасателя
Люди с синдромом спасателя считают, что их миссия в отношениях — сделать так, чтобы другой человек чувствовал себя лучше. Они воспринимают себя как недостающий кусочек пазла на пути к чужому счастью.
Поначалу такой порыв кажется благородным: ты проявляешь к девушке сострадание, помогаешь ей решить проблемы, и это создает ощущение невероятной близости. Но, к сожалению, постоянно делая все ради другого человека, ты превращаешь свою жизнь в замкнутый круг.
Стремление «спасти» девушку нередко сопровождается тревогой, что она может сорваться, впасть в депрессию или потерять ориентиры, если тебя не будет рядом. Такая динамика отношений не дает принимать ее как равного партнера — вместо этого ты воспринимаешь ее как уязвимого человека, о котором нужно постоянно заботиться.
Чем дольше находишься в отношениях и играешь в спасателя, тем более измотанным себя чувствуешь. Тебе постоянно кажется, что ты делаешь недостаточно, а девушка может испытывать ощущение, что ты слишком ее опекаешь. Настоящая близость становится редкостью, потому что ваши отношения превращаются в сосуществование опекуна и зависимого.
Почему ты хочешь быть спасателем
Что подпитывает комплекс спасателя? Одним из факторов, которые могут на это повлиять, является низкая самооценка и склонность к созависимости. Ты можешь чувствовать себя неполноценным, пока не исправишь кого-то другого и не направишь его на путь истинный. Это не более чем способ отвлечься от личных травм и получить ощущение хоть какой-то цели.
Другой причиной может быть воспитание. Если ты вырос в семье, где приходилось брать на себя обязанности, не соответствующие твоему возрасту, то роль спасителя может казаться тебе естественной. Например, в случае, когда тебе приходилось играть роль парламентера между конфликтующими родителями и помогать им сохранить брак. Без девушки, которую нужно спасать, ты не знаешь, кем бы ты был.
Иногда определенную роль в синдроме спасателя играют социальные нарративы. От героических сюжетных линий фильмов до культурных ожиданий, что «хороший партнер» будет рядом с кем-то, несмотря ни на что, — все это может закрепиться в твоих мыслях и сформировать убеждение, что верность и любовь равносильны постоянному самопожертвованию. Однако приверженность кому-то вовсе не означает, что нужно терять себя ради того, чтобы стать опорой.
Чем вреден синдром спасателя
Поначалу тебе может нравиться ощущение собственной значимости. Роль сильного, поддерживающего партнера тешит твое эго, и тебе кажется, что ты делаешь что-то по-настоящему доброе. Но на самом деле у спасения есть серьезные недостатки.
Эмоциональное выгорание
Постоянно выполняя роль психотерапевта и заботливого опекуна, ты чувствуешь, как постепенно теряешь энергию. Ты постоянно решаешь чужие проблемы, переживаешь за девушку, что эмоционально истощает. Со временем это может обернуться значительными проблемами с ментальным здоровьем.
Неравный баланс сил
В здоровых отношениях оба партнера вкладываются в жизнь и благополучие друг друга. Но когда ты берешь на себя роль «исцелителя», то баланс сил нарушается. Ты вкладываешь, вкладываешь и вкладываешь, не получая никакой отдачи, и со временем это может стать причиной эмоционального упадка и разочарования.
Подавление собственных потребностей
Когда ты спасаешь другого человека, ты почти не задумываешься о себе. Ты ставишь потребности, желание и счастье девушки выше собственных. Ты измеряешь свой успех ее благополучием, забывая о личных целях и радостях.
Замедление личностного роста
Если девушка полагается на тебя в решении любых проблем, она упускает возможность вырасти как личность. Иногда людям нужно набивать собственные шишки, чтобы понять, как поступать правильно. Постоянно беря ответственность за девушку, ты не даешь ей обрести стойкость и лишаешь ее тяги к самопознанию и развитию.
Как перестать быть спасателем в отношениях
Отказаться от комплекса спасателя непросто, особенно если он уже стал основой твоей личности. Но трансформация возможна — для этого нужно намеренно изменить свой образ мыслей и поведение.
Практикуй самосознание
Начни с того, чтобы заглянуть в глубины своего сознания. Спроси себя: «Не беру ли я слишком много ответственности за другого человека? Не ищу ли я людей только для того, чтобы оказывать им помощь?»
Размышляй о своих мотивах и поведении без осуждения. Именно осознание проблемы становится толчком к решению и переменам.
Устанавливай и соблюдай границы
Границы создают эмоциональное пространство. Возможно, пора решить, что ты не будешь оправдывать поведение своей девушки, если оно тебе не нравится. Или освобождать ее от любой ответственности.
Это не значит, что ты перестанешь о ней заботиться, — это означает, что ты будешь уважать как ее автономию, так и свою, а также дашь ей возможность приучиться к самостоятельности и делать выбор на основе ее собственных рассуждений и помыслов.
Поощряй ответственность
Поддерживай девушку в стремлении взять на себя ответственность за свою жизнь. Вместо того чтобы бросаться решать ее проблемы, внимательно слушай, давай советы или предлагай ей делать собственный выбор, а также сталкиваться с его последствиями.
Сосредоточься на собственном росте
Развивай личные интересы и круги — девушка не должна быть для тебя центром Вселенной. Осознай, что здоровые отношения являются не полным слиянием, а решением двух независимых личностей расти бок о бок.
Устанавливай личные цели, не забывай о своих потребностях, говори о том, что нужно тебе, вслух — все это нужно для того, чтобы не раствориться в другом человеке и не потерять себя.
Общайся уязвимо
Вместо того чтобы показывать себя супергероем, начни проявлять уязвимость. Показывай, что тебе может быть грустно, трудно, боязно. Делись с девушкой собственными надеждами и проблемами.
Это поможет построить истинную близость в отношениях, а также показать, что ты — просто человек, а не герой, которому по плечу любые преграды. Иногда именно это становится толчком к тому, чтобы и ты, и девушка изменили свое восприятие и начали работать над тем, чтобы отношения стали равными и здоровыми.
Давай себе время на простой
Борись с желанием броситься решать проблемы девушки сразу после того, как о них услышал. Давай себе время на простой, например один или два дня.
Ты заметишь, что девушка вполне может справиться с трудностями без твоего участия. Это заставит ее отказаться от выученной беспомощности, то есть привычки перекладывать на тебя ответственность за то, что она может сделать сама.
Также можешь дать себе обещание: не помогать ей, пока она сама не попросит. Это поможет побороть укоренившееся желание делать все за нее.
Комментарии
(0)