Секс в неположенном месте

Не все места, которые описываются как идеальные для плотских утех, являются таковыми. Что главное в интересном, захватывающем, увлекательном половом акте? Конечно же, комфорт, чувства и эмоции. И ты думаешь, что в кустах очень комфортно?

Так что не верь глянцевым журналам и прочим, кто рекомендует эти места как самые лучшие для захватывающего секса. Верь BroDude. Мы лично всё поверили.

1. Ванная комната

Это сексуально и красиво только на видео или фотосессиях. На деле всё куда плачевнее. Габариты классической ванной не позволяют развернуться и занять удобную позу. К тому же, единственный вопрос, который будет тебя мучить, – как бы не поскользнуться.

Есть ещё один минус: вода смывает всё. Я не только про макияж твоей новой подруги (будет забавно увидеть её «истинное лицо» в столь ответственный момент), но и про смазку. Однако если тебе и твоей барышне нравится ощущение жесткого «резинового» трения, то милости прошу.

На самом деле в «банном» половом акте не так много минусов. Просто нужно приспособиться к условиям.

2. Бассейн

Та же история, что и с ванной комнатой. Только стоит отметить, что бассейн (тем более общественный) – это огромный писсуар, обильно политый хлором. Так что, если есть желание предаться греху в безлюдном общественном резервуаре, вспомни про эти мелочи. Ну, и ещё про то, что там скользко, и вы будете долго елозить в поисках правильной позы.

3. Заднее сидение машины

Это, что называется, на самый крайний случай. Да ещё повезёт, если в машине есть место, где развернуться. Если нет, то прими наши соболезнования. Дело в том, что автомеханики создавали свои автомобили, совершенно не думая про сексуальную гимнастику. Передние сидения делались для того, чтобы на него поместилась часть твоего тела, а не сразу два, еще и соединённых в страстном порыве. Да и поз не так много. Ну залезет она сверху, и что? Ну будет он биться головой. Можете переместиться на заднее сидение, но и там не так много места. Само сидение уже, чем кажется, а через нескольких минут приятного занятия ты почувствуешь, как твои чресла начинает сводить от неудобно занятой позы, еще и так сводить, что единственное, о чём ты будешь мечтать, – это ампутация, а не яркие эмоции. Хотя если места в машине много, то всё обойдётся. Кстати, если ты вдруг окажешься гимнастом, то тебе и «ОКА» нипочём.

4. Пляж

Любой, абсолютно любой пляж это не лучшее место для любви. На камнях отобьешь себе все конечности и даже не заметишь, как кончишь, от боли. Плюс яркие, лиловые, словно фотографии космоса, синяки на долгую память. На песке ещё хуже. Он будет везде, даже в лоне твоей женщины, а некоторые коварные песчинки прицепятся к твоему причиндалу, причём в самых непригодных для песка местах. Чревато всё это мерзкой чесоткой (да-да, прямо там) и инфекциями, ибо про чистоту пляжа говорить, как я думаю, не стоит. Сам подумай: вы приляжете, к вам прилипнет песок, будете все грязные. Схватишь свою благоверную в порыве любви за бёдра, а они на ощупь, как наждачка. Как говорил Бог гламура Сергей Зверев: «Это не сексуально».

5. В самолёте

Самое романтичное, что может быть на свете, – это трахаться в маленькой тесной кабинке на высоте 2000 метров, стараясь не коснуться обоссанного кем-то стульчака унитаза, да ещё под возмущенные крики стоящих в очереди в туалет пассажиров, которые с использованием всех речевых красок намекают тебе на то, что сделают с тобой то же, что ты делаешь конкретно сейчас со своей девушкой. А потом этот неловкий момент, когда вы покинете комнату и под косые взгляды, ропот про распущенную молодёжь на любом языке мира и усмешки побредете к своим местам. Даже в полёте туалет является самым популярным местом, и в течение всего полёта его кто-то посещает. Кто-то аж несколько раз. Поэтому даже на большой высоте к нему выстраиваются очереди. Да и некоторые авиакомпании штрафуют за грехопадение в общественной уборной. Поговаривают, что и для сердечка дополнительные перегрузы на большой высоте ни к чему. Хотя сколько в этом романтики!..

6. Пол

Если твой пол сделан из ваты, кучевых облаков и матраца, то пожалуйста. Если нет, сразу приготовь лёд и зелёнку, так как твой паркет/ламинат/ковролин желает сделать фарш из ваших колен, локтей, бёдер, копчика и спины. Конечно, если тебя возбуждает боль, то на здоровье, хоть всю кожу с себя сдери ради острых ощущений. Но подумай, стоит ли оно того. На следующий день, когда ты будешь передвигаться, как Буратино, добираясь до своего рабочего места.
Ну, или хотя бы постели плед или одеяло, чтобы не так больно было. BroDude переживает за тебя.

7. В баре

В общем-то, если не учитывать тот факт, что ручку двери будут периодически дёргать, а пол и унитаз, возможно, будут залиты достижениями мочевого пузыря, то место идеальное. Правда, становится не по себе от мысли, сколько детей было зачато в этой смой кабинке. А самое главное не увлечься и не начать изучать туалетные надписи, которыми богаты кабинки практически любого бара, а то возникнет неловкая ситуация.

8. Гамак

Ни в одном сексуальном трактате не было сказано про такое чудо, как «центрифуга». Что это такое? Это когда вы, предаваясь плотским утехам в гамаке, стремительно падаете на землю. С другой стороны, секс в гамаке очень полезен: тренирует сноровку, учит держать равновесие. Правда, удовольствие от такого секса и сосредоточия вряд ли возможно получить. Поэтому лучше сразу перемещайтесь на землю. Всё равно падать.

9. Поезд

Одно дело, когда вы вдвоём, а другое, когда в купе кто-то есть ещё. Я уже молчу про плацкарт. Согласен, очень захватывающе и экстремально. Правда, постоянный шорох соседей будет отвлекать вас от важного занятия. А ты знаешь, что женщине лучше не сбиваться во время секса, иначе приятно будет только тебе. Плюс неожиданная остановка поезда на станции Васюки, которую ты не учёл во время изучения маршрута, может пробудить разом всех твоих соседей и проводницу. А ещё, не дай Бог, торможение – и повалитесь вы, друг в друге, в элегантной позе на пол, задевая всё, что стояло на столике, и пробуждая весь вагон.

10. Кровать твоих родителей

Удобная, большая, просторная, она хранит в себе множество тайн. Возможно, ты был зачат на этом ложе любви. Если нет, то сколько фальшивых зачатий твои родители совершили на этом матрасе. Многим не очень нравится думать о том, что его родители тоже люди и тоже ведут половую жизнь. Причём, возможно, более страстную и импульсивную, чем у тебя, заляпывая соками любви это ложе и эти простыни. Если приглядеться, то можно увидеть застиранные древние следы батиных выделений, отчего станет совсем неуютно. Да и вообще, брысь отсюда! Иди к себе. А то ещё заляпаете чем-нибудь. Или же кто-то из родителей застигнет вас за грязным делом прямо на его личном ложе.

11. Природа

Пение соловьёв, солнечные лучи, проникающие через листву, чистый воздух и клещи, которые норовят прицепиться к вашим сокровенным местам. Потом будет неприятно выковыривать из мошонки хитрого жука. А если серьёзно, то летающая вокруг живность и случайный грибник могут резко оборвать всю идиллию.