Спорим, чувак, у тебя есть недостатки? «Ясен пень, у кого их нет», — скажешь ты и будешь прав. Что это за недостатки? Тут у всех будет свой ответ. Кто-то начнет затирать, что он непунктуальный гад и вечно везде опаздывает, приходит к шапочному разбору и постоянно переносит встречи. Кто-то поплачется, как он несдержан и как легко начинает орать и махать кулаками, нацеливаясь попасть оппоненту прямиком в лицо: «Я такой несдержанный, просто ужас». Когда мы говорим о таких сложных недостатках, это отчасти напоминает хвастовство: первый гордится своим статусом раздолбая, плюющего на социальные нормы, всячески холит его и лелеет и чуть ли не специально заставляет себя чуть подольше посидеть в Интернете, прежде чем выходить из дома. Другой сам хренеет от того, насколько настоящий он мужик — целых двести процентов мужика в одной его тушке! Поэтому признавать такие недостатки — это еще фигня. Гораздо сложнее сознаться, что ты чмошник в самых простых вещах. В каких?
1. Я слишком много смотрю телек
Приходишь ты на работу в понедельник и слушаешь, как кто провел выходные. Кто-то хвастается, что ходил опробовать новый каток. Кто-то рассказывает, как его хлестали березовым веником по жопе в русской бане. Когда дело доходит до тебя, ты медлишь, потому что львиную долю воскресенья провел перед телевизором: шел марафон «Гриффинов». В первое время признаваться в этих подвигах лежебоки было даже забавно, а теперь уже неудобно. Хреновые дела, но заняться тебе больше нечем — или у тебя не хватает фантазии.
2. Я слишком мало читаю
В школе быть начитанным считалось некруто: тебя сразу определяли в разряд ботанов, не выбирали в команду по футболу и обращались к тебе, лишь когда требовалось что-то списать. Во взрослом мире чтение лишь приветствуется, но ты всё равно никак не можешь заставить себя открыть книгу. Скажем, вышел на экраны «Великий Гэтсби». Ты сколько угодно мог разглагольствовать о Ди Каприо в амплуа матерого богача, об интересном ходе с современным саундтреком, о режиссере — но все сравнения с книгой пропускал мимо ушей, потому что всё равно не мог их понять. Чтение ради удовольствия, увы, не для всех, и признаваться в этом стыдно: сразу кажешься тупым.
3. Подруга выбирает мне одежду
Когда кто-то говорит, что у тебя классная новая рубашка, это приятно: одежда кое-что говорит о твоем вкусе, и если ее хвалят, значит, ты не безвкусный гопник в мокасинах на босу ногу. Но что если одежда отражает чужой вкус? Частенько подруги играют для чуваков роль профессионального стилиста. Это бывает приятно, но заставляет задуматься: ты что, сам не в состоянии одеться? У кого в ваших отношениях яйца? Признать, что тебя одевает твоя подружка, что ты настолько ей подчиняешься — ты способен на это?
4. Я не могу позволить себе вещи получше
Если только ты не Дональд Дак (а его не существует) и не Рокфеллер (а он давно умер), наверняка денег на всё не хватает. Может, счет в кафешке на 500 рублей заставляет что-то у тебя внутри оборваться и улететь в пропасть, потому что ты выплачиваешь ипотеку, кредит или снимаешь жилье. Когда тебе не хватает денег, чтобы позволить себе небольшое излишество, в этом стыдно признаваться даже самому себе.
5. Я мало путешествовал
Путешествовать круто. Одно дело — видеть пейзажи на экране и совершенно другое — находиться внутри картинки. Это всё равно что сравнивать секс и порно. Путешествия делают нас интересными людьми, в конце-то концов. Когда ты не можешь позволить себе путешествовать, с тебя никакого спроса, однако когда у тебя есть кэш и ты никуда не едешь — как тебя назвать? Где твой интерес к жизни? Где любопытство? Где жажда приключений? Кажется, я знаю ответ, и он рифмуется со словом «где».
6. Я скучный
Иногда сидишь ты среди других людей и слушаешь их охренительные истории про то, как они видели Путина голым без макияжа на Красной площади. Или как они выжили в Антарктиде, ночуя в туше кита. Твои истории не сравнятся с этим: «Недавно я обнаружил, что можно запекать яйцо внутри половинки авокадо, м-м-м!» Неприятно признавать, что ты скучный. На самом деле лучше прекрати сравнивать себя с другими.
7. Я до сих пор не нашел свое место в жизни
Ох уж это мне человечество с его абстрактным мышлением! Вот из-за чего мы никак не можем стать счастливыми! Время от времени ты отстраняешься и оцениваешь свою жизнь с позиции чужого человека. Ты сейчас там, где должен быть? Ты таскаешься на работу, как на каторгу? Ты до сих пор без женщины, хотя тебе обрыдла одинокая жизнь? Печалька, что уж там. Признать, что идешь по неверному пути, — первый шаг к тому, чтобы найти тот самый.
8. Я хреново трахаюсь
Когда в постели от тебя мало толка, это нечеловеческий баттхерт, и признавать такую горькую правду никто не хочет. Уж лучше быть неинтересным, мало читать и одеваться по указке женщины. Вместо того чтобы попуститься и осознать, что хреново трахаемся, мы начинаем придумывать себе разные способы измерить свою крутизну. «А как часто?» «А как долго?» «А мне круто было?» Если бы за каждый секс было принято ставить оценки, многим мужикам пришлось бы еще много над собой работать.
9. Я завидую своему лучшему другу
Зависть — плохое чувство. Зависть к другу — это настолько стремно, что над каждым таким человеком я бы плакал. Мы невольно сравниваем себя с друзьями, и часто эта гиблая затея заканчивается тем, что мы находим у себя массу недостатков и становимся неуверенными в себе. Кто готов признать такое? Завидовать близкому человеку даже хуже, чем кому-то еще, потому что ты видишь его каждый день, каждый день убеждаешься в собственной дерьмовости и портишь свое отношение к нормальному парню, который, вообще-то, ни в чем не виноват.
10. Я одинок
Есть масса поводов почувствовать себя одиноким. Единственный подарок тебе подарили на корпоративе? На Новый год ты пойдешь на вечеринку, куда тебя позвали из вежливости, потому что не было других приглашений? Ты недавно переехал в новый город и у тебя пока нет друзей? Расстался с подругой? Вообще нелюдим? В этом признаться сложнее всего.
Комментарии
(0)