Вежливость является хорошим качеством, оно делает нас приятными людьми и собеседниками, с которыми хочется общаться снова и снова.
Но даже хорошие черты могут нам вредить, если заходят слишком далеко. В стремлении сохранять гармонию, избегать конфликтов и предотвращать обиды мы можем поддаваться искушению прибегнуть к чрезмерной вежливости.
Примечательно, что именно из-за нее в общении нередко возникает недопонимание и сомнение в искренности, которых мы так хотим избежать. Вот несколько причин, почему чрезмерная вежливость может испортить отношения.
Ты культивируешь нерешительность и зависимость от окружающих
Вежливость может проявляться в умении вовремя извиниться или донести неприятную информацию тактично, а может выступать в качестве фундамента для нашей нерешительности и зависимости от окружающих.
К примеру, ты можешь изо всех сил стараться игнорировать нападки родственников только из-за того, что желаешь оставаться вежливым и уважительным. Но такая тактика не помогает почувствовать себя лучше и наконец разобраться с проблемами общения. Из-за этого ты можешь попасться в ловушку зависимости от окружающих, продолжая мириться с их мнением и поступками, которые тебе вредят, и даже не пытаясь из нее вырваться.
С другой стороны, желая вызывать положительные эмоции у людей, мы можем перегибать с вежливостью и из-за этого чувствовать себя не в своей тарелке. Нередко потребность сделать других счастливыми приводит не к вежливому, а к угодливому поведению, которое также заканчивается зависимостью от окружающих, а еще неуверенностью в себе.
Высок шанс, что, привыкнув проявлять чрезмерную вежливость, ты попросту забудешь о том, чего хочешь сам. Из-за этого твоя самооценка скатится вниз, как и довольство жизнью.
Тебя не понимают
Прибегая к чрезмерной вежливости, может быть сложно донести до собеседника то, что ты хочешь сказать. Смысл или намерения теряются, так как ты не даешь им вырваться на поверхность, что приводит к неправильному толкованию и пониманию.
К примеру, ты очень хочешь решить рабочий конфликт, но не решаешься сделать это открыто, поэтому прячешь истинную суть разговора за множеством слов, призванных сгладить углы. Коллеги не могут осознать, хвалишь ты их, ругаешь или просто говоришь что-то, лишь бы заполнить неловкую паузу на совещании.
В итоге, не желая никого обидеть, ты остаешься в дураках. Коллеги тебя так и не услышали, конфликт остался нерешенным, как и проблемы, которые он принес.
А бывает, что мы и вовсе молчим из вежливости в моменты, когда пора проявить себя и во весь голос заявить, что нас что-то не устраивает. Стараясь оставаться тактичными, мы позволяем другим поступать не лучшим образом. Наше молчание истолковывается как принятие или подтверждение того, что все идет так, как нужно.
Ты принимаешь позицию «Лучшее — враг хорошего»
Любой прогресс является противоположностью обыденности. Например, если хочешь развивать хорошую привычку, придется отказаться от тех, что ей противостоят.
И если ты склонен к чрезмерной вежливости, ты можешь подумать, что лучшее — враг хорошего, а затем отказаться от задуманного. Особенно если оно может принести неудобства не только тебе, но и окружающим.
К примеру, ты решил вставать по утрам пораньше, а твоя девушка не согласна на изменение распорядка дня. Вместо того чтобы начать становиться «ранней пташкой», ты думаешь, что ваш образ жизни в целом не так уж плох и отказываешься от своей идеи. А все потому, что хочешь быть вежливым по отношению к девушке, которая не хочет поддержать твое начинание.
Настоящая вежливость в этом случае — тихо ускользнуть из комнаты после раннего пробуждения, чтобы не мешать ей спать, а не отказываться от перемен, успокаивая себя и придумывая множество оправданий.
И знаешь, как это отражается на твоих отношениях? Ты становишься недовольным и разочарованным. Эти чувства накапливаются, создавая напряжение, обиды и конфликты, которые рано или поздно могут стать причиной расставания.
К тому же принцип «Лучшее — враг хорошего» не сочетается ни с личностным ростом, ни с достижениями. Не позволяй чрезмерной вежливости отдалять тебя от успеха и новых начинаний, которые могут его принести.
Ты становишься склонен к выученной беспомощности
Выученная беспомощность — это убеждение, что ты не в силах контролировать свою жизнь и стать причиной перемен, которых так жаждешь. Она может появиться после того, как несколько попыток достичь чего-то оказались неудачными, а также если ты привык полагаться на других вместо того, чтобы нести ответственность за собственную жизнь.
Из-за чрезмерной вежливости ты можешь проявлять пассивность, менять свое мнение и поведение в зависимости от того, чего хотят от тебя окружающие, тем самым подпитывая свою выученную беспомощность.
Проблема в том, что людям не нравится общаться с теми, кто не умеет самостоятельно принимать решения, нести ответственность или пытается переложить даже малейшие задачи на чужие плечи.
Кроме того, вынужденная беспомощность делает тебя человеком, который предпочтет ныть и жаловаться вместо того, чтобы взяться за решение проблем. Такой подход к жизни отталкивает от тебя окружающих, а еще подкрепляет твою неуверенность в себе.
Ты можешь казаться скучным и подозрительным
Чрезмерная вежливость может заставить тебя казаться скучным и подозрительным в глазах других людей. Особенно если из-за нее ты привык кивать, соглашаясь с тем, что тебе не нравится, а также молчать в моменты, когда нужно отстоять свою точку зрения.
Вряд ли тебе самому нравится общаться с бесхребетными людьми, которые не умеют проявлять характер и говорить то, что думают. Чтобы не отталкивать окружающих, борись с чрезмерной вежливостью, стараясь проявлять искренность, а также заявляя о своих предпочтениях и вещах, которые ты никогда не потерпишь.
Поначалу это может показаться сложной задачей, но, попрактиковавшись, ты поймешь: именно это является ключом к качественному общению и отношениям, а не попытки постоянно показаться хорошим и согласным на все.