Образ жизни

Ожидание vs. Реальность —
вечная битва, в которой реальность всегда проигрывает

  • 15498
  • 2
  • Дмитрий Выводов
brodude.ru_25.02.2014_kdKCTFudwZit1

Помнишь серию мультика "Магазинчик Бо", в которой фиолетовый инопланетный кролик притаранил людям прибор для создания копий? В этой серии он еще сетовал на абстрактное мышление, которое вечно не дает человеку быть счастливым. Прав был этот кроль: вечно мы чего-то себе напридумываем, а потом расстраиваемся, что реальность не совпадает с нашей фантазией. Эх мы, наивные чуваки. Есть такие вещи, в которых ожидание всегда будет лучше реальности, а реальность, наоборот, померкнет перед любым ожиданием. Представляем тебе наш хит-парад.

1. Протеиновые батончики и коктейли

Шоколадный, карамельный или ореховый — ты правда думаешь, что на вкус они и будут такими? Все протеиновые батончики на вкус напоминают черствый и мерзкий продукт успешного маркетинга. Даже если ты купишься и решишь пропустить стаканчик протеинового коктейля с ванильным вкусом, он всё равно будет отдавать обманом. Протеиновое всё, пожалуйста, убирайся от меня подальше и уноси с собой все эти фотографии счастливых качков, чей вид показывает, что они съели что-то вкусное, а не засохшую еду для космонавтов.

2. Фотографии на телефон

8 мегапикселей — да засуньте их себе в зад! Если ты находишься на концерте или празднике и хочешь сфотографировать что-то, то изображение будет таким, как будто ты стоишь на полкилометра дальше, чем на самом деле. Если ты пытаешься сфотографировать прекрасную звездную ночь, твои мечты разобьются в прах: ты получишь лишь фотографию темноты с невнятными крапинами.

3. Всё, что ты заказывал через интернет

Недавно я заказал партию «Кит-катов» из хитрой Японии. Соблазнили странные и необычные вкусы: васаби, зеленый чай, вино, кокос — чего там только не было! «Кит-каты», конечно, пришли, хотя я уж было начал думать, что ими по пути перекусили изголодавшиеся работники Почты России. Так вот, шоколадки были крошечные — меньше обычных. Не стану врать, взгрустнул.

4. Нережиссерские версии фильмов

Золотое правило: чтобы выпустить фильм в прокат, его надо кастрировать. Извлечь из него всё неполиткорректное и эпатажное и полученный усредненный вариант отправить на суд аудитории. Где мои 25 минут гениталий в «Нимфоманке»? Говорят, это было важно и с отсутствием этих кадров фильм проигрывает. А что я могу сделать?

5. Комментарии

Как бы тебе ни понравились видео или текст, отличными они будет далеко не для всех. Всё равно кто-то всегда будет возмущаться в комментариях, выражать свою единственно верную позицию, обличать автора или другого комментатора, грубить, устало вздыхать и другими способами выставлять себя не в лучшем свете. Одно расстройство. И почему-то люди часто переводят тему и ругаются уже просто ради ругани.

6. Мороженое

Оно всегда представляется вкуснее, чем есть на самом деле — расстраиваешься сразу после первого укуса. Это индивидуальное явление — вместо слова «мороженое» ты наверняка можешь подставить что-то свое.

7. Фильмы по книгам

Когда ты любишь книгу и кто-то снимает по ней дерьмовый фильм — это практически как когда у тебя есть трицератопс, ты его любишь, холишь и лелеешь, а потом его крадут у тебя какие-то говнюки, убивают, а затем отправляют тебе драного карликового пинчера с табличкой «Трицератопс» на шее.

8. Твое отражение в зеркале после тренировки

Ты жаждешь увидеть там подкачанного и довольного собой парня, а там почему-то всё тот же ты. Ты старался, потел, вонял — а на вид остался тем же самым, только устал. Дурацкие бицепсы. Идиотский пресс. Иногда результат должен появляться немедленно, иначе мотивации приходит конец.

9. Список выступающих на фестивале, куда ты не едешь

Там будут все! Там будут все интересные мне исполнители! Там будет даже старый и великий Лоран Гарнье, который выполз из тьмы и сыграет всем на радость эталонное техно! Да я мечтал услышать его вживую всю свою жизнь... и продолжу мечтать, потому что я не олигарх и даже не его сын. В очередной раз у кого-то другого сбудется моя мечта.

10. Сумма чека в супермаркете

Ты правда умудрился накупить столько фигни? Столько вкусной, но не особенно нужной и бесполезной фигни? Да кто вообще додумался дать тебе в руки кошелек и тележку для покупок?

11. Тот, кто звонит тебе, когда ты ждешь важного звонка

О, мама, это ты? Как всегда, вовремя — правда, на этот раз я не выхожу из маршрутки и не пытаюсь удержать равновесие в переполненном транспорте. Я просто жду, пока мне позвонит мой потенциальный работодатель, который должен сделать это прямо сейчас.

12. Перевод англоязычной песни

Она звучит блестяще, ты знаешь все (или почти все) слова, но никогда не задумывался над переводом. Для чего его знать, если и так всё хорошо? Но когда ты даешь себе труд осмыслить что-то вроде I love bad bitches, that's my fucking problem, трек перестает быть любимым. Увы.

13. Человек, которого ты знал только через интернет, в реальности

Общение с помощью компьютера дает нам бесценную возможность поразмышлять, несколько раз переписать сообщение и благодаря этим поступкам выглядеть гораздо круче, умнее и забавнее, чем мы есть на самом деле. Со стороны мы все выглядим удалыми молодцами, а вот в реальности многие не умеют разговаривать с людьми — при помощи рта и находясь с ними в одной комнате.