Дорога в ад не всегда вымощена благими намерениями. Иногда хочется отправить людей в ад лишь за то, что они делают что-то непомерно идиотское. Смотришь ты на них со стороны — иногда с раздражением, иногда — с сожалением и жалостью и понимаешь: после смерти они отправятся прямиком в ад, ни на минуту нигде не задерживаясь.
1. Чуваки, которые спойлерят
Неужели ты не понимаешь, что я сам хочу посмотреть или прочитать, почему я должен всё знать заранее? Кстати, отдельный билет в ад достается людям, которые спрашивают уже посмотревшего чувака: «А что там будет дальше?» Никогда не отвечай на такие вопросы: пускай мучаются уже сейчас. Какой смысл смотреть, если и так всё знаешь?
2. Чуваки, которые всегда хотят быть круче
Рассказываешь ты, как проехал 25 км на велике, а они тут же: «Это что, вот я в прошлые выходные наездил всю тысячу!» Или ты решаешь скромно похвастаться: мол, на выходных ездил в лес с палаткой, очень понравилось. Послушали и промолчали? Нет! «Я целый месяц однажды блуждал по бразильским джунглям, пил мочу, ел личинок — это да». Обязательно всегда быть на голову выше любого рассказчика? Это твой персональный кайф?
3. Чуваки, которые заказывают слишком сложную еду
Однажды, будучи 10-летним пацаном, я стоял в очереди за шавермой, которая в ту бытность только начала победоносное шествие по просторам нашей необъятной родины (как можно больше клише!). Так вот, передо мной делала заказ какая-то цаца в джинсах на бедрах, из которых призывно потарчивали стринги — совершенно уродская тогда была мода. Так вот, даже шаверма-мейкеру (шаверма-мастеру? Как называется этот человек?) она умудрилась надавать миллион указаний: «Мне, пожалуйста, тонкую, хорошо прожаренную, как можно меньшее масла». Да, будет он для тебя исхитряться, как в лучших домах Парижа!
4. Чуваки, которые летом носят сетчатые футболки
Почему ты вообще ее купил? Как ты умудрился не заметить ее исключительное уродство? Как тебе не стыдно в таком виде выходить за пределы собственной квартиры? Даже за хлебом? Предлоги из разряда «жарко» не котируются: тогда было бы честно ходить с голым торсом, но ты предпочел полумеру, которая в сто раз хуже. Чувак с голым пузом тоже безвкусен, но он хотя бы последователен и честен. А ты в попытке убить двух зайцев выглядишь не то геем, не то гопником. Да, геи ни за что бы не надели такое уродливое фуфло.
5. Чувак, который в общественном транспорте заглядывает тебе через плечо
А там у тебя то ли книга, то ли планшет, то ли телефон. Какое твое дело, чем я занимаюсь? Это же моя личная жизнь, моя смс, которую я пишу конкретному человеку и которая, таким образом, предназначена только для двух пар глаз: моих и получателя. И зачем тебе заценивать, какую книгу я читаю? Хочешь дать мне по ней характеристику? Хочешь выхватить страницу из середины? Зачем?
6. Чувак, который косит под дурачка
Этих я вообще не могу понять — на что они рассчитывают? Особенно если наше знакомство длится уже какое-то время, которого достаточно, чтобы узнать его получше. Такие говорят: «Я не знал», — когда ты на все сто уверен, что им было всё известно. Такие говорят: «Я не думал, что это важно», — когда каждый вменяемый человек знает, что это важно. Этакие вечно удивленные лунтики, которые якобы впервые видят мир. Ну да. Мы, безусловно, верим. Продолжай в том же духе.
7. Чувак, от которого невозможно отвязаться
Он напрочь лишен знания о том, что значит «вовремя уйти». Этот парень не уходит не то чтобы вовремя — он не уходит вообще никогда, если ему не намекнуть. В гостях он может по два раза поесть и выпить чаю. Он может остаться у тебя с ночевкой просто так, спонтанно, потому что просидел у тебя весь день, а теперь стало поздно и не хочется ехать на такси: ведь с тобой так интересно.
8. Чувак, который ничего не может сам
Лучший друг чувака, который не любит бывать один. Правда, этот тип попадет в ад даже скорее, потому что создает другим больше проблем. Предыдущий чувак просто постоянно маячит на фоне и засоряет информационный фон, а этот вешает на тебя все свои проблемы. Он даже погуглить сам не может! Нет! Ни при каких обстоятельствах он не станет гуглить, потому что не догадается о таком способе решения своей проблемы. От слова «сам» он превращается в пыль, как вампир от осинового кола. Лучший способ его обидеть — предложить сделать что-то самостоятельно. Даже в ад сам не пойдет — потребуется провожатый. Потому что «А ад — это где?», «А я туда скоро приду?», «А меня там поджарят?»
9. Чувак, который забирает что-то последнее у тебя перед носом
Может, он и не виноват, но что-то мне подсказывает, что это у него такая карма — обламывать остальных. Так что можно определить его в категорию «обломщик», а их никто не любит. Ты уже успел захотеть чего-то, настроиться, обрадоваться, что это с тобой наконец произойдет, — и он лишает тебя этого. Беспощадно и наотрез. Вот это да.
10. Чувак, который вечно обличает
Он видит всеобщие недостатки и промахи, все неточности, все огрехи, все погрешности, все незначительные мелочи — и напирает на них, как будто они есть натуральнейшее дистиллированное зло. Он истребляет любые несовершенства, он подвергает сожжению любого, кто скажет «звОнит» или забудет вытереть ноги. Милейший, в аду всё будет идеально. Идеальная компания, идеальное начальство, идеальная прожарка. Милости просим.
Комментарии
(21)люди с первого пункта обязательно попадут в ад
5. Трижды да! Цитируюя В.С.Высоцкого: «…я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо…»
Нахрен мне твои письма? А вот если книга, я обязательно посмотрю. А то и спрошу вслух. Возможно, заценю некоторую часть, потом спрошу. А письма твои мне не всрались, ясно.
Это банальное чувство такта — тоже самое если вы в ресторане подсели к незнакомому человеку и взяли часть гарнира , из вежливости мало кто , что-нибудь да скажет , но от раздражения не избавиться .
Книга не гарнир, её не станет меньше.
Забавная статья, но что-то в редакции пошла какая-то волна ненависти ко всему подряд
В аду много мест, это лишь часть тех, кто точно попадёт))
Пункт 3 излишне категоричен: гастрономические предпочтения — личное дело каждого. И также могут зависеть от физических возможностей (болезнь, вкус, традиции…).
5. — мне всегда очень интересно, что читают люди в транспорте. И не только в транспорте — что читают люди в общем. По моим наблюдениям большая часть читает научную или учебную литератур, потом идут женские романы и криминальное чтиво; реже по интересам. Вот такой вот маниакальный интерес)) гореть мне в аду.
4. Раздражает. И всё же, эстетическое восприятие у всех разное.. кому-то и разноцветные шнурки не нравятся, а кому-то еще что-то)
9. ? Смешно.
С остальными пунктами согласна)) очень напрягает)
Пункт 5 !!!! Так я открыл для себя «Молот ведьм»! А ещё, «Нотр дам де Пари» и какойтотам электролитический тест, ещё не прочитал, да,каюсь, но помню. И ещё одна НФ-повесть, в электричке с планшета подсмотрел, название записано на будущее.
Цитата: «болезнь, вкус, традиции…»
Если брать пункт в контексте фастфуда — больной, гурман или почитатель традиций едва ли будет питаться в фастфуде. Смешно. Если это только не больной фастфудом, не гурман-фастфудщик и не почитатель традиций фастфуда(или всё вместе взятое).
Пункт, скорее, про уважение к окружающим в целом.Ибо многие берут там еду, потому что поесть нормально нету времени (потому и фаст). Но почему-то у них должно быть время терпеть вышеперечисленных фриков-фастфудщиков… Ну да, в фастфуд же заходят в очереди «быстренько» постоять, это же так прикольно, как я сразу не подумал!
отдельными факелами будут гореть ;)
9. папа недавно так поступил за ужином. не специально, но выбесило
Я буду гореть в аду трижды.
3,9,10- зато там знакомых больше.
Вы забыли кое-что, также в аду будет гореть люди которые снимают вертикальные видео.
А также те, которые делают много аккаунтов, в частности на: спрашивай.ру, вк, твиттер, фейсбук ( на_уя он с_ка спрашивается?), инстаграм, бог-знает-что-еще. Гореть таким в аду дольше всех остальных (тщеславие).
И мне гореть в аду по разным пунктам… Если только уроды из П.9 все места не расхватают(ещё и насоздают там, блин, аккаунтов, и продавать их будут новоприбывшим)
Только вспомнилось, как четверть века назад, (первый класс школы или около того), отправили меня в магазин, в том числе за кефиром(да-да, в бутылке с крышкой зелёной фольги), я забрал последнюю бутылку с открытой витрины-холодильника(кто-то помнит, что это такое). Следом подошла старушка с ооочень плохим зрением и начала водить руками в попытках найти ещё бутылку. Я быстренько подставил бутылку ей под руку, расплакался зачем-то, и ушел домой. Соврал, что кефира не было.
похоже, у автора годичные на подходе. относительно пункта 9, пфф, ну кто ж виноват, что тот, кто не успел просто лох?)
Иногда в общественном транспорте кто-то пишет смс прямо перед твоим носом, а народа вокруг настолько много, что тебе даже отвернуться не получается, единственный выход — закрыть глаза. Но, знаете, это убого. Особенно если смс очень личного характера. Недавно была в такой ситуации, это вызывает скорее отвращение, чем интерес. Так что надо включать мозги, когда другие люди могут невольно стать свидетелями ваших интимных подробностей по вашей же вине.
Переписываться по СМС на глубоко интимные темы — вообще крайне нелепое и дурное занятие. Более глупо только выяснять отношения по СМС.
Выводов всегда норм пишет.