Как из осознанного одиночки не превратиться в изгоя

Михаил Малахов
27 апреля, 2020
40k
0
Сообщество
в избранное

Вопрос:

Привет, бро! Уже несколько лет читаю все ваши статьи, очень благодарен за ваш труд — продолжайте в том же духе. Мне 32 года, живу недалеко от центра Москвы в скромной квартире, занимаюсь спортом, занимаю высокий пост на работе, всячески занимаюсь саморазвитием и так же умело отдыхаю (не пьяные выходные в баре, а спорт, путешествия, лекции, музеи, хотя и выпиваю иногда, но в малых количествах).

Хоть уже и идет вовсю четвертый десяток моей жизни, я еще ни разу не был женат, серьезных отношений не было лет с 19–20. Но этот вопрос не о том, как найти себе девушку или жену, — меня это более чем устраивает. Я самый настоящий синглтон (ну или холостяк по-народному) и хочу сохранить этот статус если не до конца своих дней, то хотя бы до того момента, пока в моей жизни не появится та самая. Для уточнения: женского внимания мне хватает. Но начинаю себя чувствовать каким-то чужаком среди сверстников.

С каждым годом процент женатых друзей растет с невероятной скоростью, и мне достается всё меньше дружеского внимания. Да, я понимаю их загруженность, в том числе и семейную, но ситуация не самая радужная. Бро, как из осознанного одиночки не превратиться в изгоя или одиночку в привычном его понимании?

Ответ:

Привет! С каждым годом ты всё реже будешь видеться с друзьями, независимо от их или твоего семейного статуса. В школьные годы для встречи с ними достаточно было просто позвонить и предложить выйти на улицу. В студенческие примерно так же, хотя уже начинал звучать вопрос: «А что делать будет?» Если никакой конкретики не предлагалось, то можно было получить и отказ.

С появлением первой работы контакты резко сократились, так как стало намного меньше свободного времени. Вы больше не могли позволить себе слоняться по улицам без дела, просто так.

Тренд сохранится — и к старости у тебя останется буквально несколько друзей, с которыми ты продолжишь встречаться относительно регулярно. В данном случае дело не в тебе и не в них — так жизнь устроена. Но вернёмся к твоему письму и попробуем разобраться.

Осознанный одиночка в привычном понимании

С изгоем всё понятно, и нет вопросов. Но в чём разница между осознанным одиночкой и одиночкой в привычном понимании, что это вообще за «привычное понимание»?

Заводить семью или нет — это почти всегда осознанное решение. Человек сам решает, как жить и что ему нужно. У тебя свой путь, ты его выбрал, но в нём нет какой-то особенности. Ты и есть одиночка в привычном понимании, которое заключается в беспечной жизни, в нежелании менять часть своей личной свободы на ответственность за семью. Это не осуждение, а скорее предостережение. Понимание того, что в этом пути нет ничего особенного, всё равно придёт, но чем раньше, тем лучше. В противном случае можешь «очнуться» только годам к 45, и тогда станет горько. Может даже показаться, что сама жизнь тебя обманула, но в действительности это ты себя обманывал.

В одиночестве нет ничего плохого. Более того, оно необходимо любому нормальному человеку. Только в одиночестве люди начинают задавать себе честные вопросы и ищут на них ответы самостоятельно. С другой стороны, одиночество дорого стоит: человек остаётся без семьи, без друзей — его след в этом мире исчезает с его смертью. Хотя бывают, конечно, исключения, когда люди вписывают свои имена в историю на сотни и тысячи лет, но это действительно исключительные случаи. От абсолютного большинства одиночек ни у кого не остаётся никакой памяти уже через несколько лет. Впрочем, часто это лучше, чем «наследие» миллиардов наследивших. Просто такое положение вещей необходимо понимать.

2 вещи, которые ты воспринимаешь неправильно и не ценишь

Жена твоего друга — твой друг

Если ты осознанный, а не привычный одиночка, то откуда взялся этот дискомфорт по отсутствию дружеского внимания? Осознанный одиночка должен быть человеком вполне самодостаточным, необязательно затворником, но способным найти себе интересное занятие в одиночестве. Причём речь идёт о занятии не на пару вечеров, а на всю жизнь — путешествия и спорт, кстати, отличный вариант. Для первого тебе никто не нужен, а для занятий спортом, даже если это командная игра, всегда и везде можно найти компанию. Вряд ли там отыщутся новые настоящие друзья, но ведь ты и не друзей ищешь.

Кстати о настоящих друзьях. Будь они хоть трижды женаты, будь у них хоть целый гарем, время для олдскульных посиделок обязательно найдётся. Теперь не каждый день, даже не каждую неделю, но оттого подобные встречи только обретают новую ценность, какой-то смысл. Вы будто проходите экзамен времени, подтверждая, что остаётесь настоящими друзьями несмотря на это самое время, на скорость его течения.

Если у тебя есть друг, чьё внимание действительно важно, значит, придётся подружиться и с его женой. Тогда ты не превратишься в изгоя, контакты станут значительно более частыми. Жена — это не просто какая-то баба на тусовке, это, можно сказать, теперь лучший друг твоего друга. Принимай их вместе — в таком случае и дискомфорта при нахождении в женатой компании не возникнет.

Кто счастлив, кто виноват и что делать

Пишешь, что ситуация не самая радужная, но отчего такое мнение? Вроде, наоборот, всё хорошо. Женатые друзья счастливы в браке; холостой ты счастлив в одиночестве. Выходит, все счастливы по-своему — идеально же! Естественно, понятие «счастье» не имеет строгих критериев. Более того, оно ужасно переменчиво, и то, что вызывало данное состояние ещё вчера, завтра может вызвать отвращение.

Однако мы сейчас говорим о некоем абстрактном счастье, исходя из того, что у твоих друзей и у тебя нет садомазохистских наклонностей. В противном случае есть и другая дорога к загсу. Правда, чаще всего этот процесс совершается без парада и музыки.

Кстати о дороге к загсу и внимании друзей. Представь себе обратную картину. Что, если кто-то из друзей или все разом заявят, что им тоже не хватает твоего внимания, но причину они видят именно в твоей синглтоновости. Что-то вроде: женись скорее, заводи детей — и у нас снова будет множество тем для разговоров, поводов встречаться чаще. Сюрреализм какой-то. Но и твоя проблема из того же разряда. Вряд ли ты пошёл бы на подобный шаг — во всяком случае, точно не ради дополнительной порции внимания от друзей. Они тоже не могут теперь сорваться в любое время суток и оставить семью. Во всяком случае, не ради порции твоего внимания.

Наверное, тебе стоит разобраться в себе. Ведь в своём письме ты сообщаешь, что являешься одиночкой, а в конце, по сути, спрашиваешь, как не стать одиночкой, выдумывая дополнительные характеристики вроде «обычный» и «осознанный».

Жизнь вне системы: что это даёт и что берёт взамен

Задать свой вопрос Brodude