Должны ли мы что-то своим родителям?

Вопрос:

Привет. У меня к вам вопрос касаемо отношений с родителями. Мне уже 26 лет, отдельно живу с 19, сам зарабатываю и пытаюсь как-то развиваться, строить свою жизнь, недавно пошел еще и в магистратуру.

Родители развелись, когда я еще ходил в школу. С отцом практически не общаюсь, а с мамой никаких конфликтов в принципе нет. У отца все хорошо: машина, хорошая работа, дом, новая семья. У мамы наоборот: дом от прошлого брака с недоделанным ремонтом, нет работы и новый муж-неудачник.

Сначала я старался приезжать к маме в гости раз в 1-2 недели, чтобы ей не было совсем одиноко, потому что в свои 50 она уже напоминает советского человека лет 70 (грядки, кошки, тряпки, телевизор). За несколько лет она стала совсем другим и неприятным человеком, как бабка у подъезда, отчего стало гостить у нее неприятно. Сейчас приезжаю в среднем раз в месяц, но слышу в ответ постоянные угнетения, мол, шляюсь где-то и мать забыл.

От этого раздражение еще больше. Бро, выручай советом. Кто прав, а кто нет? Должен я терпеть это все и приезжать еще чаще? Или мы ничего не должны своим родителям и должны отвечать взаимностью — добром на добро, негативом на негатив?
8 способов, как родители продолжают контролировать тебя во взрослой жизни

Ответ:

Привет, никто (или почти никто) не знает всех деталей твоей биографии и, главное, истории отношений с родителями. Ты стал свидетелем развода, то есть разрушения семьи в юношестве, — такие вещи накладывают отпечаток на общее мировосприятие, даже если тебе так не кажется. Разбирать отношения в чужой семье — это как пробираться по огромному лабиринту, где выключен свет и полно ловушек. Поэтому первый совет, который можно дать, — никогда и ни у кого не проси подобных советов. В таких случаях люди всегда будут ориентироваться на личный опыт, на свою жизнь и хорошо знакомый им лабиринт.

Понятно, что, написав нам, ты рассчитываешь получить более конкретизированный и развернутый ответ. Попробуем отыскать его, но помни, что это не руководство к действию, а взгляд на некоторые детали, изложенные в письме.

Что делать, если твоя семья настроена против тебя

Свободное плавание

Первый отпечаток, наложенный разводом, — это твое отправление в свободное плавание в очень раннем возрасте. Уже сейчас, к 26 годам, ты прожил отдельно от мамы почти столько же, сколько жил с ней в сознательном состоянии. Семь лет против примерно десяти, может быть, двенадцати. Старые воспоминания постепенно замещаются новыми эмоциями, вместе с этим происходит и отдаление. Попробуй это осознать, тогда сможешь принимать более взвешенные решения.

Работа, учеба и попытки наладить личную жизнь почти не оставляют времени ни на что другое. Это нормально в таком возрасте, в общем-то, самое время. Собственно, поэтому поездки к маме, которая, видимо, живет не по соседству, воспринимаются как задание или подвиг. Однако, что же мы увидим, если взглянем на ситуацию отстраненно, без контекста? Ответ прост: обычная поездка на другой район, может быть, в ближайший пригород, непродолжительный визит и возвращение домой, всего несколько часов времени, которые становятся для тебя испытанием. Очевидно, что все дело в восприятии.

Скорее всего, ты начинаешь «страдать» уже в момент принятия решения. Мучишься, находясь в пути и в гостях, — только и ждешь удачного повода распрощаться. Зато, выйдя на «свободу», сразу ощущаешь прилив сил, настроение приходит в норму. Здесь важно разобраться, действительно ли мама становится причиной таких перепадов настроения? Это маловероятно, проблема скорее в предвкушении часов, которые гарантированно будут проведены максимально скучно. Но дело в том, что только ты можешь проявить инициативу и как-то разнообразить ваши встречи.
Как быть, если родители против твоих отношений с девушкой

Грядки, телевизор и кошки

Любовь к огороду, телевизору и кошкам присуща не только советским старикам. Это нормальное состояние для большинства пенсионеров во всем мире. Чем же еще им заниматься? На захватывающие кругосветные путешествия у большинства из них не останется ни сил, ни денег. Маме 50 лет — это значит, что она уже переходит на этап старости. Сейчас тебе это кажется чем-то нереальным и далеким, но однажды сам сморщишься, одряхлеешь, может быть, заведешь кота.

Проблема понятна — не удается найти общих тем для разговора, но дело в том, что разнообразить или скорректировать беседу только в твоих силах. Это же ты сейчас живешь полной жизнью, которая насыщена разными событиями, находишься в центре информационных потоков, получая гигабайты новостей обо всем на свете. Маме могут быть неинтересны современные тренды, условные «ТикТоки», модные реперы и прочие блогеры. Проще говоря, вся твоя повседневная повестка кажется ей такой же нелепой, как тряпки, тяпки и кошки выглядят чем-то доисторическим в твоем восприятии. Обычный конфликт поколений.

Что делать, если ты не нравишься родителям девушки, с которой у тебя все серьезно

Бабка у подъезда

Очень маловероятно, что твоя мама могла стать совершенно другим человеком за пару лет. Взрослые люди редко меняются, тем более так стремительно. Намного более вероятно, что сильно изменился ты, что, опять же, является нормой для молодости. Скорее всего, твои взгляды, интересы и приоритеты еще не раз претерпят преобразования. Впрочем, есть и другой вариант. Возможно, сильно изменилось именно отношение мамы к тебе. Если так, то это тревожный сигнал. Дело в том, что отсутствие регулярного и теплого общения способствует взаимному отдалению людей. Кроме того, с ней постоянно рядом другой человек, который волей-неволей оказывает свое влияние.

Кстати, о «муже-неудачнике». Исходя из имеющейся информации, мы поняли, что он содержит безработную женщину. Выходит, не такой уж неудачник. На подобное способен далеко не каждый. Вероятно, есть свои нюансы, но также возможно, что тебе стоит быть менее категоричным. Попробуй ответить на вопрос, была бы жизнь мамы лучше без него, в гордом одиночестве? Ты был бы рядом чаще и сделал ее более счастливой, модной, молодежной или ей пришлось бы завести в два раза больше кошек и тряпок?

Наконец, перейдем к двум самым очевидным и наиболее важным вещам. Прежде всего, однажды мамы не станет. Совсем. Тогда не сможешь навещать ее даже раз в месяц. Независимо от ваших отношений, это точно не принесет тебе облегчения. Есть и сугубо материальный аспект — тот самый дом без ремонта. Пропадая из маминой жизни, будь готов остаться без наследства, счастливым обладателем ипотечного жилья.

Как и говорилось сразу, ты не получишь прямого руководства к действию. Вопрос слишком серьезный, ведь затрагивает судьбы сразу нескольких людей. Если поездки настолько напрягают, возможно, их удастся компенсировать более частыми звонками. Но совершенно точно тебе стоит гнать сами мысли, заставляющие проводить ассоциацию мамы с бабкой у подъезда. Стоишь на тонкой грани, свалившись с которой, можешь утратить человечность.

Поспешное обобщение: как стать менее предвзятым и более рациональным