Все мы разные, и в мире не найдется хотя бы пары людей, которые будут одинаковы по характеру, предпочтениям и увлечениям. Но условно всех людей можно поделить на несколько категорий, в том числе на приятных и неприятных. К последним относятся те, которые думают, будто их точка зрения — единственно верная, а все остальные лишь завидуют или просто не имеют достаточно знаний и опыта для понимания логичности и гениальности выводов.
С такими людьми сложно вести дела, ведь они априори считают окружающих глупее себя, и любой твой довод, даже подтверждаемый лучшими умами мира, может быть поставлен под сомнение. Однако с людьми, которые думают, что они всегда правы, приходится взаимодействовать в обычной жизни. Чтобы сделать это общение не таким неприятным, есть несколько правил поведения, которые помогут тебе либо не обращать внимания на это, либо поменять свое мнение насчет такого человека.
Почему человек считает себя всегда правым
Прежде чем перейти к правилам поведения, нужно понять, а почему вообще люди считают себя всегда правыми и отказываются признавать любую другую точку зрения, кроме собственной. Здесь есть несколько причин.
Низкая уверенность в себе
Да, это звучит парадоксально, учитывая, что такой человек выглядит максимально самоуверенным и непробиваемым, но это так. Когда кто-то недоволен собой и у него низкая самооценка, он начинает пытаться компенсировать это, доказывая, что знает и умеет больше, чем окружающие. Кстати, те зазнайки в школах, которые якобы все знали и постоянно тянули руку на уроке, чтобы ответить на все вопросы учителя, зачастую как раз имели низкую самооценку и так пытались доказать всем, что они намного лучше других. Это может привести к раздутому чувству эго, и человек начинает верить в то, что его мнение единственно верное.
Потребность в контроле
Дело в том, что, какими бы собранными мы ни казались себе, в жизни любого человека присутствует хаос. Если этого хаоса много, люди начинают цепляться за то, что они, по их мнению, могут контролировать, и куда не способны вмешаться сторонние силы. Этим, как правило, становится их собственное мнение. Человек зацикливается на своем мнении, считая его островком стабильности в переменчивом мире, что постепенно приводит к чувству ложного превосходства. Как и в предыдущем случае, люди, фанатично полагающиеся на свое мнение, начинают верить в свою правоту, и только это дает им чувство удовлетворения.
Взросление в определенной среде, где мнение человека чрезмерно ценилось
Мы не говорим, что ценить мнение ребенка и поощрять его — это плохо и всегда приводит к формированию «тепличной» личности, просто всему должна быть мера. Так, например, если родители всегда говорили ребенку, что он прав, даже если это не так, он, повзрослев, будет думать, что это чистая правда, ведь родителям нет смысла врать. Уже во взрослом возрасте эту модель мышления сложно переломить, и порой, даже попадая в ситуации, подтверждающие его неправоту, человек не пересматривает свою модель. Более того, это может привести к парадоксальному укреплению веры в свою точку зрения, как, например, происходит со сторонниками теорий заговоров, когда аргументы с доказательной базой являются лишь еще большим доказательством их правоты.
Деление мира на черное и белое
Распространенной причиной того, что человек верит в непоколебимость своего мнения, является его взгляд на мир. Он верит, что мир черно-белый и что есть либо правильные, либо неверные мысли и поступки. Разумеется, мнение такого человека всегда относится к «светлой» стороне, тогда как оспаривающие его автоматически приравниваются к «темным» силам, желающим переманить его на свою сторону.
Но, как можно убедиться с опытом, мир не делится на черное и белое. Это, скорее, все оттенки серого, где абсолютно доброе действие, по мнению одного человека, в понимании другого может нести злобу. Такой образ мышления мешает понять другие точки зрения, увидеть оттенки серого.
Теперь, когда мы выяснили, каковы причины возникновения такой модели мышления, можно перейти к правилам поведения, тому, как стоит взаимодействовать с человеком, считающим себя центром вселенной, по крайней мере с точки зрения теоретических и практических знаний и умений.
1. Не принимай это на свой счет
Когда в разговоре с человеком, который думает, что он всегда прав, ты слышишь критику в свой адрес, легко принять это на свой счет. И это понятно, ведь мы в первую очередь ассоциируем сказанное с собой и не можем адекватно оценить поведение одних людей с другими. Как итог, кажется, что именно с тобой этот человек не соглашается и оспаривает твою точку зрения. В такие моменты важно помнить, что это поведение касается не только тебя, но и всех вокруг.
Может показаться, что человек нападает на тебя или хочет унизить тебя, но чаще всего он просто пытается быть услышанным и верит, что его мнение является единственно верным. Человек, для которого важно лишь его мнение, может даже не осознавать, как его поведение влияет на окружающих. Для него нет ничего плохого в том, чтобы поставить собеседника на место, ведь таким образом он как бы берет на себя роль наставника, разгоняющего тьму неграмотности. В такие моменты он искренне верит, что несет свет знаний и лишь он способен донести правильную информацию, просто потому что он так видит мир.
2. Не спорь с ним
В спорах рождается истина. Эта фраза стара как мир и работает с большинством людей, кроме тех, кто убежден в абсолютной правоте своего мнения и непоколебимости знаний. Когда ты споришь с кем-то, кто думает, что он всегда прав, ты не изменишь его мнение, а просто разочаруешься и потратишь уйму времени, сил и нервов на совершенно бесполезное занятие. Более того, может дойти до ссоры и даже драки, ведь такие люди нередко из-за эгоцентризма воспринимают критику собственной точки зрения как неприкрытое оскорбление.
Поэтому вместо того, чтобы спорить с таким человеком, нужно сместить вектор общения, задавая вопросы, которые помогут продемонстрировать твою точку зрения. Если ты хороший психолог, есть еще более эффективный метод — заставить собеседника думать, что это была его собственная идея, что именно он сделал такой логический вывод. В таком случае он может начать верить в ту мысль, что только что пришла ему в голову и заместить ей старые знания, а после выдать за свои заслуги.
Так, например, можно согласиться с точкой зрения собеседника, но зародить в нем сомнения фразой вроде «в целом, согласен, но ты задумывался, как это влияет на тот или иной момент» и все в таком духе. Это поможет натолкнуть человека на путь размышлений и найти в своем мнении изъяны. Или, к примеру, так же согласиться, а потом предложить собственное мнение в качестве альтернативы. В таком случае ты не споришь, а как бы просто высказываешь свои мысли, при этом принимая точку зрения собеседника, что с меньшей вероятностью вызовет у него агрессивную ответную реакцию.
Твоя задача — показать человеку, который думает, что он всегда прав, что есть и другие взгляды на тот или иной момент. Его мнение, безусловно, важно, и даже приоритетно, но оно не единственное, и можно хотя бы ради мысленного эксперимента задуматься и о других вариантах.
В заключении скажем, что ты не обязан соглашаться со всем, что говорят такие люди, чтобы не подпитывать их и так огромное эго. Просто нужно соглашаться и отрицать дозированно, так, чтобы не задевать самолюбия человека.
3. Не пытайся ввязываться в борьбу за власть
Проблема разговоров и споров с человеком, который думает, что он всегда прав — это склонение дискуссии к борьбе за власть. Он ощущает каждый твой аргумент как попытку не просто поколебать его веру в свои мысли, но и как нападки на его авторитет. Вы тут же вступаете в своеобразную игру, из которой каждому из оппонентов важно выйти победителем, даже если ты этого не осознаешь. Это лишь усугубляет ситуацию и не приносит никакой пользы.
Вместо того, чтобы принимать правила игры, отступи и сосредоточься на том, что конкретно ты хочешь получить от разговора. Задумавшись на секунду, ты поймешь, что важнее найти решение, а не быть правым. Постарайся отстраниться от заложенной в нас эволюцией гонки авторитетов и сосредоточь свои усилия на поиске компромисса. Разумеется, мы говорим о случаях, когда это действительно необходимо сделать, например, при взаимодействии с начальством или с человеком, сотрудничество с которым тебе выгодно. На тех, кто не стоит потраченного времени, нет смысла тратить усилия, выводя их на компромисс.
Главное — сохраняй спокойствие и напор, такой, чтобы он не выглядел как атака, и в то же время был заметен собеседнику. Не давай ему возможности втянуть тебя в спор и уступай ему там, где посчитаешь нужным, чтобы привести разговор к логическому решению.
4. Анализируй целесообразность разговора
Это нужно делать постоянно, а не только с людьми, которые уверены в абсолютной своей правоте. И все же именно с ними необходимо быть начеку и думать о целесообразности общения. Помни, что человек, который считает, что он всегда прав, не упустит момента показать твою неправоту, и тебе придется терпеть его якобы мудрые мысли.
Из-за того, что природа заложила в нас тягу к соперничеству, мы чувствуем желание вступить в диалог или спор с таким человеком всякий раз, когда он высказывается. Но остановись на мгновение и подумай, а стоит ли оно того? Есть разговоры, которые не стоят твоего внимания, сил и нервов, поэтому нужно научиться понимать, когда следует вступать в «битву», а когда лучше отстраниться.
Регулярно отстаивая свою точку зрения, ты не просто устанешь от тщетных попыток доказать свою мысль, но и можешь прийти к нервному срыву и другим проблемам, не добившись большого прогресса, ведь человек, уверенный в своей правоте, не сдастся даже под напором неоспоримых аргументов.
5. Не используй отсылки к его личности
Одна из главных ошибок при общении с человеком, который уверен в своей правоте, — это обращение к его личности. Такие обращения воспринимаются сугубо как необоснованная критика, а иногда и вовсе как личные оскорбления.
Так, например, фраза «твои мысли слишком спутанные» воспримется как необоснованная критика, тогда как «не уверен, что понял, что ты говоришь» уже намного мягче. Постарайся в разговорах с такими трудными в общении людьми использовать местоимение «я», а не «ты», чтобы вызывать меньше подсознательной агрессии у собеседника. Да, это непросто — притвориться несведущим или даже глупым, но это поможет вести разговор без излишней демонстрации собеседником его эго.
6. Устанавливай границы дозволенного
Нередко люди страдают от речей собеседников, думающих, что они всегда правы, так как дозволяют им многое. Такие собеседники будут пренебрегать твоим мнением и потребностями, если не натолкнутся на определенный ограничитель. Таким ограничителем станет установление здоровой дистанции, которая поможет взаимодействовать максимально адекватно.
Если кто-то критикует тебя, ты можешь заявить, что был бы рад, если бы собеседник воздержался от критики по определенным вопросам, так как у каждого свое мнение на этот счет. Конечно, неадекватных людей это не остановит, но если эго еще не полностью затмило голос разума, человек примет эти правила игры.
Однако просто установить границы недостаточно, нужно постоянно демонстрировать их важность, чтобы человек не забывал об этой дистанции, особенно когда он начинает переходить черту. Будь твердым в своих решениях, но, при этом, уважительно доноси свои мысли. Объясни собеседнику, что ты готов выслушать его мнение, но ты не обязан соглашаться со всем сказанным. Если же он будет принижать твою точку зрения в угоду своей, донеси до него мысль, что тебе не по душе такой разговор. Главное — дать понять, что ты не станешь молча мириться с попытками задавить тебя знаниями или авторитетом.
7. Веди короткие разговоры
Чем дольше ты общаешься с человеком, уверенным в своей непоколебимой правоте, тем выше вероятность втянуться в спор. Поэтому чтобы избежать негативного исхода, стоит сводить разговоры с подобными людьми к кратким речам с максимально нейтральным оттенком.
Лучше всего обдумать разговор заранее, чтобы понимать, что именно нужно сказать, и придерживаться определенного сценария. Если человек пытается вывести тебя на беседу, которая может свестись к спору, возвращай общение к исходной точке.
8. Будь спокоен и уважителен
Нередко уверенность человека в том, что он всегда прав, — это лишь одно из составляющих нарциссизма. А такие люди склонны выводить других из себя ради собственного удовольствия и самоутверждения. Мы понимаем, что сложно сохранить спокойствие и уважение, когда общаешься с кем-то неприятным. Тем не менее, стоит контролировать свои эмоции и мысли, чтобы не только не опускаться до уровня собеседника, но и не дать ему зацепиться за что-либо.
Если ты будешь сохранять спокойствие, собеседник, зацикленный на своем эго, может начать сомневаться в своих силах и отступит, ведь он не видит эмоционального отклика, ни бессилия, ни восхищения, а значит, для него дальнейший разговор или спор лишен смысла. В целом, спокойствие и уважение — это то секретное оружие, что поможет тебе в общении не только с подобными людьми, но и вообще со всеми.
Комментарии
(1)Если чел считает себя всегда и во всем правым это явный признак НРЛ. Они не идут на диалог, вы и только вы будете виноваты. Всегда. Вы не докажете нарциссу никогда и ничего. Просто уходите. Кто не верит Гугл и ют. в помощь «нарциссы это». Бегите, пока вас не сломали