Поверь, если бы у тебя не было работы, то все было бы гораздо хуже. Сейчас у тебя хотя бы есть деньги для существования. Без работы ты станешь свободным, но нищим. Поэтому не бросай работу после этой статьи. Просто задумайся, может быть, можно что-то изменить в лучшую сторону.
1. Тот самый человек, который всех бесит
Тот самый ублюдок или ублюдиха (у этого слова вообще есть женский род?), который портит рабочую атмосферу своей вездесущестью. Одно дело, если бы он сеял радость и веселье. Но нет! За ним тянется пелена скепсиса и нарциссизма, а он рассказывает про то, какой он офигенный. Еще с такой манерой, будто мир его утомил. Когда он появляется, все меняются в лице и резко затихают. Ублюдок не может этого не заметить — потому устраивается рядом, и начинает нести свою хрень.
2. Некомпетентный босс
Большинство боссов — некомпетентные создания, бог весть как попавшие на свое место. Естественно, по твоему мнению. Во времена СССР многие ведомства возглавляли КГБшники, чтобы они работали как надо и без инакомыслия. Твой босс не такой: просто коршун, собравший вокруг себя истинных художников и талантов, творящих историю, но остающихся безвестными. Потому что все лавры он приписывает себе. А так, он не знает, как наладить процесс, кроме как с помощью репрессий и выговоров. Потому что не знает той сферы, которой занимается. При этом он, как Майкл Скотт из «Офиса», хочет быть всем другом, чтобы сгладить острые углы, но не может. Все его тихо ненавидят.
3. Аттракцион шуток
Вроде бы как над людьми и их недостатками смеяться неприлично, но если они (недостатки) прямо прут наружу, если их не спрятать и не скрыть, то рано или поздно ты станешь жертвой шуток. Поначалу над твоим ростом, национальностью или внешними дефектами подшучивать не будут, а как узнают поближе, то готовься к аттракциону юмора. Разумеется, такое происходит не везде. Но ведь происходит.
4. Пищеварительный коллапс
Найти рабочее место со столовой — все равно что рыть выгребную яму и наткнуться на клад. Правда, еда в столовых не всегда выглядит съедобной, но это уже нюансы. Дело вкуса, если угодно. Проблема в том, что не у каждой организации хватает денег на содержание поварихи тети Томы и на закупки гнилых помидоров и сомнительного мяса. Плюс в столовой приходится платить. Мало, но все же платить. Поэтому выхода два: идти кушать шаурму, поскольку в промзоне, где ты работаешь, больше ничего и нет, либо брать еду с собой. Брать еду из дома получается не всегда, да и того, что приносится, не хватает на 8 часов интенсивного труда. Поэтому приходится совершать частые набеги на общак: печеньки и чай — единственное, чем тебя кормит начальник. Скорее всего, твои ливер и желудок тебя ненавидят, поскольку такой рацион их убивает.
5. Уродующая рабочая атмосфера
Сосо Павлиашвили каждый концерт говорит, что целует руки. Мои, твои, ее. Он вообще видел эти руки? Скрюченные от бесконечного печатания пальцы. Правая рука (из-за постоянной работы с мышью) как у пианиста за игрой: запястье согнуто, пальцы растопырены. Это хорошо, что он своими губами на другие части тела не покушался, а то стыдно перед человеком. Пузо торчит, ноги тонкие, как у качка, который не знал про день ног, цвет лица нездоровый, с зеленоватым оттенком. А из-за сложной атмосферы в коллективе твой рассудок начинает превращаться в нечто такое же безумное, как фотографии Tommy Cash. С другой стороны, пусть уж лучше так, чем с утра и до ночи таскать тяжести. Наверное.
Совсем немного организаций, предоставляющих своим рабам право похода в спортзал. Гораздо больше контор, которые обещают, что вот-вот, скоро они договорятся с залом, и все оздоровятся. На деле никто ничего обсуждать не будет.
6. Все разговоры только о работе
Порядочный сотрудник на своем рабочем месте должен думать только об одном: как выполнить пятилетку за три года, улучшить производительность труда, выиграть соцсоревнования, надурить конкурентов и получить приставку «ордена Ленина» к названию организации. Но если все разговоры исключительно о работе, если даже в курилке вы обсуждаете, что скоро вашей конторе конец, если вы обсуждаете отвратительную работу своих коллег, то можно сойти с ума. Тебе вполне хватает своих обязанностей, а обсуждать с коллегами, чем ты занимаешься на своем рабочем месте, и какой объем работы проделал за последние два часа, совсем не хочется. У тебя есть работа, есть деньги — этого более чем достаточно. Большего от работы тебе и не нужно.
7. Проблемы фриланса
Если ты выбрал полный пассивных приключений путь фрилансера, то твой дом является частью рабочего пространства. И в этом главная беда. Будь осторожен, отдели одно от другого, как церковь от государства. Оно, конечно, удобно, но кривая дорожка перекусов вместо полноценного обеда может довести тебя до сумасшествия. Грани стираются, сегодня ты ужинаешь на работе, завтра — работаешь в туалете. Утро превращается в вечер, день — в ночь. Рабочий день растягивается, и вот, вместо того, чтобы радовать заказчика готовым результатом, ты смотришь свежие видосики. Какая разница, ночью доделаешь. Дедлайн близко, но еще не наступил. Дал Бог работу, даст и деньги на лекарства.
8. Грязное рабочее место
Если ты не создал здоровое рабочее пространство, то лучше поторопиться. Часики тикают, а ты уже не мальчик. Еще чуть-чуть, и твоя спина станет прямой, как горный серпантин, тело станет оболочкой человека, которым ты когда-то был. Сперва убери крошки со стола. Он весь в грязи, весь заляпан — очисть его от скверны! Тут микробов больше, чем на губке для мытья посуды, больше, чем в разлагающейся крысе.
Слушай дальше. Каждые 20 минут отворачивай глаза от экрана компьютера, а каждый час выходи на минимпроменад. Хотя бы 5 минут, чтобы пройти от одного конца офиса в другой. Если можешь позволить себе больше времени — еще лучше. После обеда выйди на минипрогулку, чтобы съеденная булка переварилась. Лучше ешь побыстрее, чтобы осталось время на ходьбу. И бога ради, не пей кофе после 3 часов.
Комментарии
(0)