12 фото, которые ты должен перестать публиковать в соцсетях

Теодор Седин
Октябрь 03, 2017
37.8k
5
Образ жизни
в избранное

Казалось бы, настолько избитая тема, и сколько можно говорить об этом. Но ведь полно паршивцев, которые не прислушиваются к искренним советам. Мы хотим помочь тебе, а не обосрать. Прислушайся, перестань делать такие фото и выкладывать их в соцсетях.

1. Из спортзала

Порядочные семьи не вытаскивают свою интимную жизнь наружу. Все видят, как супруги ходят по улице за ручку, катают в коляске детей, сушат постельное белье на балконе. Но никто не видит, как они трахаются, как они спят на этой кровати и как рожают детей. Все видят только их благосостояние, и никаких проблем. Когда семьи выносят на публику свои скандалы, проблемы, идут разбираться на ТВ или выясняют отношения на глазах у других людей, когда они начинают лобызаться в присутствии детей и взрослых, то это воспринимается как пошлость. Впечатление о семействе портится.

То же самое происходит и с мужиками, которые за один вечер выкладывают сто фотографий из качалки. Дело в том, что процесс накачивания мышц и приведения себя в отличную форму достаточно интимный. Все тонкости должны оставаться за дверями зала. Вместе с потом, одышкой и криками тренера. Ты лучше не отвлекайся, а работай, а мы потом впечатлимся твоими бычьими мускулами в реальной жизни или на обычных фотках. А то у тебя ноги как зубочистки, и бока жирные. Работай качественнее, такое ощущение, что ты напрягаешь только мышцы лица.

2. Без рубашки

Иногда мужские фотографии превращаются в ярмарку нудистского тщеславия. Мужики, ребята, пацаны, мужчины, мы искренне рады, если у вас рельефный торс, и солидарны, если он просто ничем не примечателен. Главное, чтобы туловище было, иначе трудно тебе будет. Но ни мне, ни тебе самому не понравится, если твоя лента превратится в парад волосатых сосков или бритых грудей. Твою мать, лучше бы ты по пьяни выложил фото, где абсолютно голый залез на памятник в центре города. Тогда у тебя было бы хоть какое-то оправдание. Но от мысли, что ты осознанно делаешь губы дудочкой и направляешь объектив на грудь, нам становится стыдно. Вряд ли твоим подругам нравится смотреть на твою наготу, а нам — тем более. Ты не Игги Поп, и голый торс не является неотъемлемой частью твоего повседневного имиджа. Да что там, посмотри на профессиональных спортсменов и распиаренных певцов. Они свою грудь напоказ выставляют реже, чем простой обыватель из Пензы, который следит за собой.

3. Фотографии мотоциклов от парней, не имеющих мотоциклов

Один вопрос: зачем? Все ведь знают, что ты ездишь на неплохой рабочей лошадке, взятой в кредит. Этот мотоцикл видели многие жители твоего города, для кого-то он не представляет интереса, а для других это красивая «игрушка», которая никак не вяжется с тобой. Это выглядит так же смешно, как наши детские фотографии, где мы сидим за рулем папиной машины и типо рулим. Твой канал в соцсетях — это не папка с фотографиями с отдыха. Поэтому совершенно бессмысленно забивать его такими пустыми картинами из жизни обывателя.

4. Фото с вечеринки

Все, что происходило на вечеринке, должно остаться на вечеринке. Даже если вы выглядите еще прилично, еще одеты и еще не обнимаетесь двусмысленно, не стоит ее публиковать. Особенно, если там девушка. Ты же знаешь, как сложно опубликовать фотографию с женщиной. То им не нравится, как они выглядят; то им не нравится, как они стоят; то им просто не хочется, чтобы их видели в таком окружении; то нельзя, чтобы их парень узнал, что вы делали в прошлую пятницу. Да и тебе, молодой человек, нужно быть осторожнее. А то решит твой работодатель посерфить ленту, а тут ты со следами порока на лице. Сразу станет ясно, почему кое-кто опаздывает на работу каждый понедельник.

5. Внезапный гамбургер

Стыдись этого гамбургера, он не заслуживает быть увековеченным в интернете! Ладно, если бы это был какой-то волшебный бургер необъятных размеров массой в 5 кг со стружкой из позолоты и щупальцем самого Кракена. Но это обычный бургер из бургерной. Мы рады, что ты сытно ешь и балуешь себя всякой гадостью. Но это не та еда, которой можно хвастаться. Это обычный джанк-фуд, он многими порицаем. Ладно, если бы ты боролся против здоровой пищи или прославлял реку Чулым и великий балдеж, как Руслан Гительман, но ты просто сожрал обычный бургер. Слава Богу, что настоящий бургер, а не то, что вкушают подруги репера Face.

6. Спорт и спортсмены

Встреча с любимым спортсменом — это событие. Совместное фото — это все равно что подарок судьбы. Без проблем, фотографируй, публикуй. Мы за тебя порадуемся и обсудим кривую ухмылку условного Тараса Бурлака. Но вот зачем делать фото, когда он на площадке или на поле? Обычное смазанное фото, уже сегодня на спортивных порталах появятся такие же, только лучше. Все знают, как выглядит Леша Швед, и если фото не получилось таким же легендарным, как фото реактивного Рональдиньо с ЧМ по футболу 2002 года, то не стоит его выкладывать.

7. Дорогие часы

Ох да, конечно, покажи свои дорогие часы, которые как бы невзначай попали в центр композиции. Что это такое? Rolex?! О Боже мой, это ж сколько у тебя комплексов. Обычно люди, заработавшие на Rolex, не нуждаются в самоутверждении и хвастовстве — они уже все доказали делом. Теперь понял, что о тебе думают люди? Так что перестань разжигать межклассовую войну, буржуй. А форсить своими Сasio нам не нужно, у всех есть.

8. Крутой чувак и пафосная цитата

Ради бога прекрати эту анальную клоунаду! Все знают, что твою квартиру оплачивает мама, а девушки тебе не дают. Поэтому все эти фото, где ты в образе жесткого парня, да еще и с подписью в виде крутой цитаты (без указания авторства) выглядят, как жалкие потуги жертвы кризиса среднего возраста найти себя в молодежной среде. Все знают, что крутые парни не фоткаются, они слишком заняты зарабатыванием денег и борьбой с аллигаторами. Так что сними эти берцы, ты в них выглядишь, как Глюкоза в своих рисованных клипах.

9. Разбитый мобильный телефон

Мы все искренне сочувствуем, но, черт возьми, зачем? Ладно, если бы он рассыпался на мелкие, словно песчинки, детали и продолжал работать, но зачем? В следующий раз ждем фото, где ты разбиваешь свою квартиру кувалдой.

10. Фото твоей группы на фоне кирпичной стены

Давайте ребята, заставьте меня обосраться от пафоса, сочащегося из-под ваших нахмуренных бровей. Ну же! Не получилось. Наверное, потому что я видел штук 20 таких же фото за последний месяц. И половина из них была действительно впечатляющей. Потому что ее делали профессиональные фотографы профессиональным группам. Маэстро вспышки и объектива поработал с каждым, сказал, насколько сложное лицо нужно скорчить. А вас просто сфотографировал старый знакомый. Понятно, вы начинающая группа, вы молоды, но фотокарточка на фоне исписанной граффити кирпичной стены — это избито.

11. Ванная комната

Ванная комната — это грубое пространство, которое ассоциируется исключительно со справлением естественной нужды и банными мероприятиями. Если ты не обнаженная девушка, которая стоит под струями душа, то ради бога не включай камеру в этом пространстве. Используй телефон по назначению: чтобы коротать время, пока сидишь на фаянсовом «горшке». Мы понимаем, что в туалете самое большое и удобное зеркало, но не надо, пожалуйста. И перестань фотографировать себя в общественных туалетах. Пускай писсуар не попал в кадр, мы знаем, какие в этом помещении журчат ручьи. Кстати, у тебя лицо на таких фото идиотское, глаза косят на телефон, а улыбка неестественная.

12. Собственные стихи

Возможно, ты пишешь о своей боли, о переживаниях. Возможно, ты очень хорошо сфотографировал блокнот с аккуратно написанным текстом. Но люди злые, люди будут насмехаться над твоими творческими потугами. Они плюнут тебе в душу и посмеются над твоей болью. Сам понимаешь, нужно быть хоть сколько-нибудь признанным поэтом, чтобы публиковать свои вирши.