Как гласит старинная поговорка: «Один переезд равен двум пожарам». Опровергнуть эту горькую истину не получилось ни у кого. Вечно что-то теряется, портится, исчезает. И сам ты устаешь, как после марафона по галерам в качестве раба. Хорошее дело «переездом» не назовут, и вот тому 11 доказательств.
А кого еще позвать, грузчиков? Люди незнакомые, могут не понять, почему у тебя в розетке сухая убитая током мышь и откуда эти странные пятна на матрасе. Друзья поймут, и, что самое главное, им не обязательно платить. Можно просто угостить их пивом или слезно поклясться прийти откликнуться на зов помощи, когда это будет нужно.
И вроде всё хорошо, всё схвачено, чувствуешь себя великим комбинатором — до тех пор, пока друзья не соберутся в назначенный час. Половина из призванных не придет, остальные будут потом долго припоминать поднятый на пятый этаж диван. От первого же стола обязательно что-нибудь отвалится. Когда они будут заносить ценный груз в машину, несколько раз поцарапают мебель. Когда будут заносить в комнату, обдерут краску с дверного косяка и обои со стены.
В итоге стол будет покоцан, как будто ты скрывался под ним от землетрясения. При этом машина друга окажется мала и забита хламом, который он не может никуда выложить, поэтому за один раз не получится увезти слишком много. Что самое обидное, им будет плевать на отвалившиеся и отпавшие детали, ведь сами они начнут исходить семью потами уже через пять минут. А ведь вам еще нести холодильник.
А чем лучше грузчики? Как будто они аккуратнее и бережнее загрузят твой красивый письменный стол из натурального дуба работы венских мастеров XIX века. «Нормально с ним всё будет, тут места нет всё равно», — скажут они, запихивая кухонный гарнитур. Зато они не будут ныть, прежде чем поднять бабушкин фикус и мамино пианино на пятый этаж. Правда, возьмут за это плату в размере нескольких пенсий героя труда. А если что-то поцарапается — виноваты будут не они, а неудобные подъезды, лестничные пролеты, лифты.
Когда коробки не нужны, они появляются на каждом шагу в различных вариациях, начиная с огромных коробов и заканчивая несерьезными коробчонками. Когда они нужны, хоть днем с огнем ищи-свищи, а не найдешь ничего, кроме старой коробки из под обуви. Конечно, можно пойти и купить специальные коробки для переезда, которые стоят словно золотые. Но ведь жаба душит платить за склеенные куски дешевого картона. Но что делать, главное — набраться смелости и пережить ту внутреннюю пустоту после такой вот специфической траты. Либо набраться смелости, обзвонить друзей и попросить у них коробки.
Оказывается, коробки не так прекрасны, как их описывают. По сути, без пенопласта они не защищают бытовую технику от разбивания всмятку. Поэтому микроволновка болтается в родной коробке словно горошины в маракасах. Поэтому приходится подкладывать что-то мягкое, чтобы хоть как-то уберечь плазму, за которую совсем недавно выплачен кредит.
Нужно сообщить своему почтовому отделению о том, что теперь очки с AliExpress нужно присылать не на Фрунзе 134, корпус 2 кв.12, а на Ленина 54, кв. 72. Подожди, тебе придется обойти немало инстанций, чтобы сообщить о своем переселении.
Если для тебя переезд равен двум пожарам, то для твоей домашней живности это всё равно, что для Астерикса и других галлов падение неба на землю — Судный день, Рагнарек, Великий исход, кара собачьих богов за то, что мало гадил по углам. Кот, пес, енот, ручной хряк войдут в новую квартиру с опаской, тщательно принюхиваясь, почти упершись волосатым боком о дверной косяк. Но каково будет его удивление, когда ты бросишь его миску и ляжешь спать. «Какого черта, хозяин? Почему мы спим среди коробок? Разве мы не вернемся домой? Ты че, долбанутый? Что ты здесь делаешь?»
Все думают, что у них не так много вещей ровно до того момента, пока они не начинают складывать эти вещи. Чуть позже приходит осознание того, сколько ненужных вещей скопилось у тебя за эти годы. Коробки с барахлом, которое вроде как жалко выбросить, но в новое место не повезешь, ибо твоя совесть и друзья, которые будут тебе помогать, не одобряют синдром Плюшкина во всех проявлениях.
Иногда с удивлением находишь загадочные коробки, о существовании которых даже не подозревал. Но вместо пачек долларов, мысль о которых мелькнула в голове, там какая-то непонятная железная хрень. Оказывается, сборные ножки от модного в 90-е журнального столика. Как они у тебя оказались?
Самое сложное — понять, нужно тебе это или нет. За три последних года ты ни разу не притронулся к этой куче старой посуды… но вдруг она пригодится? И этот старый молоток, хотя у тебя уже есть один. Зато этот олдскульный, таких не выпускают. Но он нужен тебе так же, как и старая клавиатура с наушниками, которые ты собирался починить год назад. Вроде места мало занимают, надо брать. Но у тебя таких легковесных товаров еще дюжина. А грамм к грамму складывают килограмм, а там и тонну. Но моток проволоки и лопату надо взять. Сколько лет прожил — ни разу не понадобились, но в жизни всякое бывает, вдруг возникнет потребность? И DVD-диски, ты их лет 100 не смотрел, но по приезду обязательно пересмотришь.
Сборы изматывают, переезд утомляет, перенос вещей убивает. Попытка поиграть в тетрис в коробке сводит с ума. Правила просты: уложи разные прямоугольные, овальные, узкие и широкие предметы максимально компактно. Если бы было можно, как в мультиках: закинуть все причиндалы — и они ровной стопкой уложились бы в коробке. Но увы, приходится ковыряться по два часа до тех пор, пока не начнёшь психовать и не просишь свою девушку разобраться.
Очень хочется, чтобы все вещи были тематически рассортированы по коробкам. Бытовая химия здесь, посуда там, предметы для БДСМ-оргий тут и так далее, и тому подобное. Но не надейся, в последний момент будут находиться предметы, но будет лень искать нужную коробку и придётся запихивать в идеально сложенную другую коробку с завернутыми в газету безделушками забытую статую лошади. В итоге в пакете с трусами заваляются ложки, а в коробку с обувью будет заботливо вложена расческа и книга.
Чего уж переезд не прощает — так это наивности. Он не любит, когда смешные люди планируют перетащить полный контейнер втроем за час. Плюс ко всему придется по несколько раз ездить туда-сюда, если ты на легковой машине. А потом напрячь ручки и перенести огромные баулы в новое жилище. Для здоровья, оно, конечно, полезно, но вот для нормального рабочего дня не очень. Потому что зарабатывать деньги ты придешь злым и уставшим. Поэтому прими совет: запланируй переезд на выходные, в пятницу или в даты отпуска. Комфортней грузить товар, если не считаешь про себя, сколько часов сна осталось.
Комментарии
(0)