1. Копирование отношения к проблемной ситуации
Твой друг жалуется на свою девушку или надоедливого сотрудника. Ты, будучи хорошим другом, понимающе киваешь и соглашаешься с его словами, думая, что в этот момент оказываешь дружескую поддержку. Попробуй взглянуть на эту ситуацию под другим углом: ты просто копируешь отношение к чему бы то ни было, даже не пытаясь разобраться в сути вопроса. Зато друг всегда рад беседе с тобой: когда ты не противишься его мнению, а просто перенимаешь его, ты как бы становишься нужным.
Ни в коем случае не осуждаем: каждый из нас хочет быть для близких людей хорошим другом. Только вот что скрывается за словом «хороший»? Вряд ли это наигранное сочувствие или поддакивание.
Твой друг, конечно же, уверен в том, что ты примешься вместе с ним осуждать его девушку. Но постарайся если не проанализировать ситуацию, то хотя бы проявить некое благородство и не пускаться в безосновательные обвинения вместе с другими. Когда твой друг наконец помирится со своей девушкой, ты поймешь, как важно сохранять нейтральную сторону в обсуждении межличностных отношений. Да и к тому же ты вряд ли хочешь оказаться на незавидном месте транслятора чужих мыслей и взглядов на жизнь.
9 советов друзей, которые на самом деле только усложнят твою жизнь
2. Завуалированные комплименты
Как это происходит: в разговоре с человеком ты, желая заинтересовать его и добиться расположения, начинаешь пускать в ход завуалированные комплименты. Ты подмечаешь сильные стороны своего собеседника, делаешь акцент на том, что он делится с тобой только свежей информацией, всячески пытаешься показать, что ты восхищен его позицией и взглядами на жизнь.
Такое поведение приносит результаты, но не совсем те, которые ты ожидал. Человек становится буквально зависим от твоего одобрения и похвалы. Это как наркотик: не получив привычной дозы восхищения в свой адрес, твой собеседник может отстраниться, почувствовав обиду. В таком случае ты перестаешь быть ему интересен.
3. Повторение поведения собеседника
Например, ты копируешь манеру поведения своего коллеги или сидишь в той же позе, что и твой деловой партнер. Возможно, со временем ты даже сделаешь такую игру в зеркало своим инструментом для налаживания полезных связей. И он даже будет работать. Всё потому, что людям нравится схожесть с собеседником. Если они видят, что ты говоришь с той же интонацией или используешь те же речевые конструкции, ты автоматически становишься более привлекательным в их глазах.
Но советуем тебе быть осторожным: о подобных техниках известно многим, и рано или поздно ты рискуешь встретиться лицом к лицу с таким же виртуозом, как и ты.
4. Общие секреты
Если при встрече с другом ты намекаешь ему, что обладаешь интересной информацией о вашем общем знакомом, или на деловой встрече делишься подробностями подписания последнего контракта, то ты умело используешь этот инструмент.
Работает он просто: люди, с которыми ты делишься такого рода «секретами», начинают больше доверять тебе. Еще бы, ведь они «избранные» — именно с ними ты предпочел поделиться своими (или чужими) тайнами. Самооценка твоего собеседника стремительно поднимается, а связь между вами крепнет с каждым словом. Удобно, не так ли?
Только вот риск того, что однажды рассказанные тобой «секреты» станут общеизвестны, очень высок. Многие люди, которых ты встречаешь на своем жизненном пути, не упустят возможности использовать полученную информацию в корыстных целях.
5. Безотказность и излишняя тяга к оказанию помощи
Да, такое тоже бывает. Предлагать свою помощь нужно уметь, и делать это надо только тогда, когда ты располагаешь всеми возможными ресурсами для ее оказания. В случае же если ты всегда оказываешься человеком, который ко всем окружающим проявляет неравнодушие и желание помочь (даже в ущерб себе), ты перегибаешь палку. Люди начинают верить в то, что твои услуги незаменимы, и ты рискуешь превратиться в человека, которого используют чуть ли не в качестве личного помощника.
6. Чрезмерное внимание к говорящему
Неважно, внимательно ты слушал рассказ своего коллеги или пропустил его мимо ушей, — ты обязательно задашь несколько уточняющих вопросов, чтобы у человека не осталось сомнений в том, что ты заинтересован в беседе. Вопросы могут быть самыми пустяковыми, а вот влияние, которое они окажут на формирование твоего образа в глазах другого человека, — колоссальным. Ты будешь восприниматься как внимательный собеседник и ответственный слушатель, который готов прибегнуть к уточнениям, чтобы лучше понять суть вопроса.
Но часто наигранный интерес оказывается настолько очевидным, что твои отношения с человеком безвозвратно портятся. Помни о том, что даже самого искусного лжеца и манипулятора рано или поздно могут раскусить.
7. Зависимость от людей
Конечно, не в прямом смысле. Но пораскинь мозгами: люди любят чувствовать себя нужными кому-то. Многие даже начинают испытывать теплые чувства к тем, кому они когда-либо смогли помочь. Так что, попросив своего коллегу о незначительной помощи однажды, ты можешь на долгие годы завоевать его расположение.
Вот только не все люди так сильно нуждаются в признании собственной важности. Ты можешь нарваться на того, кто с легкостью раскусит твои неискренние намерения, и тогда доверие человека будет потеряно окончательно.
8. Попытка отражать эмоции собеседника
Здорово, если ты умеешь пользоваться этим инструментом грамотно. Но часто бывает так, что в разговоре человек начинает испытывать ощущение, будто бы его пытаются анализировать. «Кажется, вы волнуетесь», «думаю, вы возмущены», «наверное, вы расстроились» — не перебарщивай с подобными фразами, иначе твой собеседник предпочтет закончить такой неудобный для него разговор.
10 фраз, которые помогут тебе завоевать расположение собеседника
9. Сравнения
Можно сказать, что такой инструмент из рода завуалированных комплиментов, но это не совсем так. Например, при встрече со своей подругой ты упоминаешь будто бы вскользь, что ее новая прическа выглядит гораздо лучше, чем раньше, и ей очень идет. С одной стороны, это приятно: тебе только что сделали комплимент, оценив твои труды. С другой же стороны, это сравнение с прошлым образом буквально может пониматься как «раньше было плохо, а сейчас хорошо».
10. Рассказ о себе
Обычно мы начинаем рассказывать о себе и своей жизни, когда понимаем, что наш собеседник не особо разговорчив. Во многих случаях это действительно работает: упоминая какие-то необычные факты о себе, мы постепенно заинтересовываем человека, и он с удовольствием включается в беседу. Только вот главное — не пускаться в бесконечный поток информации о своем детстве, многочисленной родне и смешных случаях с друзьями. Всё хорошо в меру. Если хочешь рассказать о себе — выбери одну-две истории и будь по возможности краток. Ты пытаешься разговорить собеседника и уменьшить дистанцию между вами, а не диктуешь ему свою автобиографию.
Комментарии
(0)