15 вещей, которыми лучше не хвастаться

Вадим Постильный
Август 26, 2019
23.1k
5
Образ жизни
в избранное
Чтобы не прослыть простаком или недалеким человеком, тебе нужно дважды подумать, прежде чем хвастаться чем-либо. Мы собрали несколько вещей, которые лучше не выставлять напоказ, — тщательно изучи их, до того как начнёшь мериться с друзьями писюнами.

1. Твоя работа

Это исключительно твоя работа, и вряд ли кому-то интересно, как классно ты сегодня заполнил отчеты, продал три холодильника и провел восемь экскурсий в Кабардинке. Если у тебя действительно очень интересная работа, то рано или поздно у тебя возьмет интервью какой-нибудь журнал, а пока этого не случилось — лучше помалкивай. Естественно, если у тебя спросят, где ты работаешь, то будет глупо уходить от ответа. Но рассказывать в разгар вечеринки о том, что ты продал носки по акции, как минимум глупо.

2. Любимая спортивная команда

Единственное место, где уместно говорить о своей любимой спортивной команде, — это местный пивбар. И то если там не собрались болельщики другой команды — в противном случае лучше придержать свой язык. Разумеется, когда в твоей компании заходит речь об этом, то упомянуть можно. Но не нужно самому навязывать эту тему или, чего хуже, набивать татуировку с символикой команды и потом объяснять всем, что это значит, хотя никто и не спрашивал.

3. Размер члена

Тот, кому нужно, и так узнает. Если у тебя и правда в штанах Falcon 9 — не стоит рассказывать эту информацию направо и налево. История еще не помнит случая, чтобы, после того как какой-нибудь парень сказал девушке, что у него 16 сантиметров (или сколько там сейчас считается много?), она со словами «а ну иди сюда, ковбой» стянула с него штаны.

Нет, скорее всего, он стягивал с себя штаны сам — вечером в одиночестве, когда ложился спать. Тем более некоторым женщинам не подходят большие размеры, но ты не переживай на этот счет. Да и если у тебя размер не велик, то ты, как читатель нашего журнала, получше многих знаешь, что с этим делать.

Какой средний размер члена в разных странах мира

4. Твои пороки

Все и без тебя о них знают. То, что ты круто «побухал» на выходных, «покурил и вообще не торкнуло», классно — крутой ты чувак. Хвастовство — вообще плохое качество, а кичиться подобными вещами — ещё хуже. И если уж ты злоупотребляешь чем-то, что запрещено или просто не приветствуется, то лучше помалкивать об этом. В нормальных кругах это не принесет никаких баллов.

5. Дети и животные

Ты же завел их не для того, чтобы говорить об этом на каждом углу, — просто следи за ними и люби. Постарайся, чтобы они ничем не отравились и не убежали. Что касается животных, то это живое создание, а не твой личный аксессуар. По большому счету неважно, ребенок это, кошка или собака, — никто не будет его любить так же, как ты. А если быть предельно откровенным, то многим наплевать, на кого ребенок больше похож — на маму или папу. И ради всего святого, не суй под нос окружающим фото своего отпрыска.

6. Твоя тачка

Непонятно, зачем вообще ей хвастаться, — её же видно. Ну купил ты себе даже дорогую машину — если ты действительно богат и успешен, то для тебя это некая обыденность. Если взял машину эконом-класса в кредит, то эта обычная вещь в наше время. Кого ты собрался удивить солярисом в 2019 году? Если у тебя машина за несколько миллионов, то люди это заметят и без твоих напоминаний, уж будь уверен.

7. Образование

Если это не собеседование, то тяжело представить адекватную ситуацию, чтобы информация о твоем учебном заведении была уместна. Никто не спорит, что твоё высшее образование — это здорово. Но ты же его получал не для того, чтобы хвастаться. Речь идет сугубо о высшем образовании, поскольку если ты окончил ПТУ или курсы парикмахера, то ты вряд ли захочешь этим хвастаться.

8. Твои путешествия

Зачем об этом говорить, если у тебя наверняка есть полторы тысячи фотографий в «Инстаграм» из твоего путешествия. И твои классные и увлекательные видеоролики с пейзажами, которые ты там снял, вряд ли кому-то будут интересны.

Люди, которым ты докучаешь своими россказнями, будут четко знать точное время, поскольку не будут отрывать взгляд от часов, пока ты делишься впечатлениями от отпуска. Если тебя спросили о нём — ограничься коротким рассказом без деталей. Всё, что нужно, у тебя уточнят.

9. Какой-то твой крутой знакомый

Очень унизительно по отношению к себе кичиться тем, что ты кого-то там знаешь. Нужно стремиться к тому, чтобы тебя все стремились узнать. Но если твоя единственная заслуга в жизни, что ты был одноклассником какого-то футболиста или знаешь лично того парня, который выиграл суперигру на капитал-шоу «Поле чудес», то срочно нужно что-то менять.

10. Количество половых партнёров

Во-первых, их не так уж и много. Во-вторых, это максимально неэтично. Девушек нужно уважать, даже несмотря на то, что они решили тебе отдаться. Если у большинства таких Казанов, у которых число девушек переваливает за трехзначное, отнять тех, которым заплатили, споили и обманули, то число значительно меньше. Но если ты и правда охмурил много девушек, то уж поверь: никому это неинтересно. Ты только будешь бесить остальных парней, которым повезло меньше.

9 настоящих афродизиаков, которые зажгут любое либидо

11. Психические заболевания

Прикольно, что ты сам поставил себе диагноз. Вот некоторым «дуракам» нужно лет 5–6 учиться соответствующей профессии, потом проходить ординатуру, практику, кучу всего остального, чтобы уметь так же, а ты справился только с помощью Википедии. Умничка, молодец! А теперь заткнись: твоей самодиагностированной биполярочке поверят в лучшем случае школьницы.

Но если диагноз тебе поставил действующий врач, то лучше помалкивать об этом. Если ты, конечно, хочешь, чтобы тебя брали на работу и кто-то с тобой общался и считал за адекватного человека.

12. Что ты слушал какую-то известную группу очень давно

До того как это стало мейнстримом. Ну молодец, нашел алмаз — возможно, ты её и популяризовал. Только есть один нюанс: если она раньше не была популярна — скорее всего, она выпускала дерьмовые песни. Таким образом выходит, что тебе нравятся дерьмовые песни. Есть, конечно, множество примеров, когда современники не оценивали то или иное произведение, но к текущим реалиям это определение не всегда подходит.

13. Что ты читаешь книги

Ты их должен читать для себя, чтобы развивать интеллект, фантазию и прочие полезные вещи, а не для того, чтобы хвастаться перед друзьями или девушками. История еще не помнит случая, чтобы, после того как какой-нибудь парень сказал девушке, что прочитал много книг, она кинулась бы стягивать с него штаны и, увидев его 16 сантиметров, натянула бы их обратно. Девушки и правда любят умных парней, но как правило, такие парни не выставляют напоказ то, что они удосужились раз в год прочитать какую-нибудь книжку.

14. Что ты ведешь какой-то там образ жизни

Неважно, кто ты: ЗОЖник/ППшник/веган/феминист, — об этом не нужно кричать на каждом углу. Понятно, что тогда весь смысл теряется, но постарайся производить впечатление на людей своими поступками. Нет, тебе никто не запрещает кушать здоровую еду или отстаивать права женщин, но твои взгляды должны тебе принадлежать не из-за социального одобрения, а потому что ты действительно так считаешь.

15. Знания, которые ты получил пару дней назад

Сейчас такое время, когда большинство людей уже всё знает. Не стремись прослыть умным за счет сомнительных фактов, которыми переполнен интернет. Не нужно строить из себя очень эрудированного человека, после того как ты посмотрел какой-нибудь псевдопоучительный ролик на YouTube.

Если ты действительно умный, то построй ракету, которая полетит в космос сугубо на банановом топливе. А то, что ты узнал 10 интересных фактов про Луну (которые, к слову, почти всегда неинтересные), не обременит тебя высоким интеллектом.

7 познавательных YouTube-каналов, на которые стоит подписаться