10 отвратительных вещей, которые делают все

Секс — это настолько замечательная штука, что его любят все, у кого в детстве не было психологических травм. Но если ты размножаешься порочным зачатием и голубей не посылаешь, то лучше не задумываться о тех местах, куда всё засовывается, вставляется, как это делается и с какими последствиями — становится неприятно. Но самое страшное — не то, что было с тем или иным отверстием до твоего появления в нем, а беременность. Самое обидное, что есть в жизни — не ахти какой секс и ненужный ребенок. Да и сам процесс рождения, в отличие от зачатия, не такой изящный. Если ты родился традиционным способом, то из прелестей твоей матери вышла слизистая пробка, а потом появился ты собственной персоной: весь в крови, плаценте и, если не повезет, в сопровождении каловых масс. Вот таким Твое Святейшество предстало в этом мире. Все мы некрасивые, чумазые, орем и зачастую рвем влагалище. Попробуй завести себе камни в почках и подожди, когда они начнут из тебя выходить.

А если ты выбрался на свет благодаря кесаревому сечению, то мы напомним, как это было: твоей матери вспороли живот, отодвинули некоторые органы, чтобы не мешали, и вытащили тебя.

Рвота… все блевали, каждый через это прошел. На то есть много причин: много выпил, не то съел, словил нехорошую инфекцию, заболел. Не самое приятное чувство: желудок, без твоего ведома, даже не поинтересовавшись, как ты к этому относишься, начинает усиленно сокращаться и выталкивать в ротовую полость то, что должно было стать твоим дерьмом. А затем огненно-горячая жижа вырывается из пасти словно драконово пламя, обжигая рот и ни в чем не повинную улицу. При этом ты дергаешься так, словно танцуешь техно. В принципе, это неплохо, так из желудка выходит всякая гадость, но внешнего благородства тебе сие не дает.

Насморк — вещь неприятная и очень часто внезапная, почти как венерическая болезнь. Если из носа течет серебристой стрелою сопля, то лучше ее убрать. С помощью платка, а не пальцев. Это в старину сморкались в руку, а потом об платок вытирали. Некоторые просто подтирают рукой, размазывая соплюшку об себя. А потом этой рукой хватаются за поручень в общественном транспорте и дают свободу бациллам. Прекрати это делать. Подтирай нос специально предназначенными для этого вещами. Хуже только, если ты на глазах у случайной публики посылаешь свои пальцы в охоту за застрявшей в недрах козюлей. Главное — не ешь ее, это не хлеб и не изюм, это ужасно. Пускай органика, но… да как ты вообще с этим живешь?

Все люди какают, даже красивые девушки и святые. И после процедуры по счастливому опустошению кишечника пора убрать презренные остатки с порочного места. Это делается либо с помощью воды, либо с помощью бумаги. Если ты предпочитаешь переработанные деревья, то обрати внимание: прежде чем отправить бумажку в канализационный тартар, ты смотришь на нее, как будто оценивая чистоту. Как будто пытаешься разгадать в бурых узорах знаки судьбы, как на кофейной гуще. А иначе не поймешь, чиста ли задница.

Примерно каждые три месяца новостные программы снимают репортаж о том, как загажены наши телефоны. И они абсолютно правы: сначала ты своими лапами трогаешь деньги, чешешь потаенные места, трогаешь поручни в транспорте, ласкаешь грязь, а потом проводишь рукой по экрану и прислоняешь его к своему лицу. Было бы неплохо, если бы производители телефонов придумали индикатор загрязнения экрана.

Пукают все создания на свете, пукают взрослые, пукают дети. Даже собаки и депутаты портят воздух, несмотря на хвосты и мандаты. И каждый любит свой собственный, так называемый бренд-пердеж. Слаще одеколона, вкуснее аромата свежей выпечки. Но сладок лишь тот пердеж, который вырвался из тебя, а нюхать чужие — это уже тошнотворно. Хочешь — запирайся в комнате и жадно вынюхивай, но людям настроение не порти.

Кровать — это единственная мебель, которая любит тебя. Нет ничего лучше, чем забраться под одеяло, и пускай весь мир тебя ждет. Но что происходит с ложе? Оно буквально покрыто толстым слоем твоих омертвевших клеток кожи. А вдобавок пылевые клещи, которые есть у каждого, какашки пылевых клещей, их трупики и всё такое прочее. Задумайся о том, во что превращается твоя койка после пылкого секса. А что скапливается на кровати во время болезни? Кровать — словно губка, которую окунули в канистру с сибирской язвой.

Когда-нибудь чесал подмышку, яйца или женские прелести, а потом нюхал? Не ври, все так делают. Как известно: «Любишь яйца жухать, люби и пальцы нюхать». Сама по себе процедура довольно тошнотворная, особенно если взять в расчет людей, которые нюхают газы с руки (но это не очень нормально). Вспомнить хотя бы тренера сборной Германии, который нюхал руки, поковырявшись где положено. Это был точно не запах успеха, но мы воспринимаем собственную анатомическую вонь как амброзию, и потому нам не мерзко. А еще это отличный способ проверить, работает ли твой дезодорант.