За что нужно ненавидеть Новый год

Ничто я не люблю в этом празднике сильнее, чем его традиции, постоянную обжираловку в течение практически недели (к этому добавляется традиционный семейный ужин на Рождество, к которому еще прилагается празднование дня рождения двух моих племянников, которым посчастливилось родиться в один и тот же день), выходные, во время которых ни хрена не работает, и повторяющееся год от года ощущение Дня Сурка. Но люди вокруг радостные и предвкушают праздник, хотя я более чем уверен, что они этого искренне не чувствуют, просто принято у нас радоваться, жрать мандарины, нюхать елку и предвкушать, как ты будешь напиваться в дюпелину почти каждый день, наесться за весь год вредной хавки с майонезиком и растолстеть до такого состояния, что тебе и взвешиваться не захочется из-за ужасающего чувства разочарования.

Есть много причин не любить этот праздник жлобства и чревоугодия. Несмотря на то, что я люблю Новый год по своим причинам, я расскажу тебе, за что этот праздник стоит презирать до боли в паху.

1. Елки

Знаешь, в чем я готов согласиться с этими упоротыми защитниками флоры и фауны? Бабская мода носить сшитые вместе шкурки убитых животных реально дебильная, как и ежегодная предновогодняя вырубка елок. Каждый год происходит этот долбанный геноцид несчастных деревьев. В чем причина моей предъявы? Елки — красивые многолетние растения, у которых есть шанс вырасти в прекрасное огромное дерево, которое наверняка будет расти на наших костях, когда мы все наконец себя поубиваем. Елки в какой-нибудь Сибири смотрятся колоссальными исполинами, которые захватывают дух и позволяют почувствовать себя полным ничтожеством и дрожащей тварью. Я думаю, что у каждой елки есть тайная мечта стать офигенно прекрасной супермегаелкой, но жизнь, как ни крути, жестока. Особенно для тех, кто родился елкой. Вот ты хвойное растение и страшно мечтал вырасти и стать большим, но приходит какой-то хрен с топором, вырубает тебя нафиг, а на твой хладный труп навешивают разноцветные шарики и гирлянды. Когда я вижу елочные базары, я искренне думаю: «Зачем?» Почему бы не купить в Икеа маленькую елочку в горшке, а потом не отдать ее им обратно за полцены? Почему не купить искусственную елку, не нацепить на нее освежителей для воздуха с запахом хвои и не радоваться тому, что ты весь такой в тренде?

Другое дело — необходимость наряжать елку, когда у тебя по квартире шастает кот. Почему-то они всегда возбуждаются при виде этого дерева, стараются на него залезть, обглодать ветки и поиграть с шариком. У одной моей знакомой кот ел дождик, а потом при всей честной компании обделался блестящими ленточками. Идет кот — а из задницы торчит дождик.

2. Традиционные обеды

Я не понимаю, почему салат «Оливье» до сих пор считается праздничной едой — его можно купить на вес в любом магазине и кафе. Его ингредиенты просты, как черт те что, так что делать «Оливье» можно хоть каждый день — это не красная рыба с черной икрой под кальмарами. Но «Оливье» есть в Новый год практически у всех, а если его нет, то баба — плохая баба, ее можно выкинуть на свалку, а праздник у вас говно.

В Новый год у всех еды столько, сколько, кажется, за весь год никто не съедал. Почему-то хорошо провести время в головах большинства россиян — это наесться так, что тебя будет тошнить. Лишь единицы в праздники знают меру: почему нельзя попробовать чуть-чуть этого салата, чуть-чуть другого, съесть бутер, главное блюдо и еще что-нибудь? Почему нужно совать в себя еду, даже когда тебя от нее откровенно воротит? Про то, что в алкоголе у нас никто не знает меры, я совершенно молчу, мораль «не пьешь до второй стадии алкоголизма — лох и странный человек» как бы намекает. Я не сторонник не пить и быть трезвенником, который трезвонит об этом на каждом углу, но нажираться так, чтобы потом обнимать фаянсового друга в туалете, — определенно, хреновый выбор.

Кроме «Оливье», есть еще одно блюдо, которое откровенно бесит. Это мясо по-французски. Я не буду говорить, что настоящее мясо по-французски выглядит немного иначе. Как-то раз я встретил очень приличное мясо по-французски, которое было потрясающе вкусным, а не представляло собой монолитную поверхность из сыра, чего-то невнятного и майонеза, напоминающую по вкусу подошву сапог под сыром. И эта калорийная дрянь будет на ваших столах меньше чем через неделю.

Хуже всего, что со всеми нужно пожрать и выпить. Сначала основное празднование, потом «Наполеон» у мамы, потом пить с друзьями, потом еще с друзьями, потом у родителей жены, потом у еще одних родителей и так до окончания выходных — сансара жральни.

3. Предновогодняя суматоха

Из-за нее на прошлых выходных я не посмотрел «Хоббита». Везде пробки, народ с горящими глазами и тонной пакетов, множество очередей, все толкаются, дети плачут, мест нигде нет, в гипермаркетах скупают даже туалетную бумагу сотнями рулонов (срать ведь придется много). И это бесит.

4. День и вечер 31 декабря — самое сумасшедшее время в мире

Некоторые чуваки работают в этот день, а потом едут домой, в результате чего весть город стоит намертво. Ты думаешь, что ты адски умен, оставляешь дома машину и собираешься ехать на трамвае. Как бы не так! Я до сих пор помню, как два года назад ехал к друзьям праздновать Новый год после работы. Было шесть часов, я стоял на трамвайной остановке. Сложно описать то чувство, когда ты стоишь час и не видишь на горизонте ни одного трамвая. Причем трамвая нет даже в обратном направлении, как будто их в этом мире никогда и не было, а рельсы — это архаизм. Я стоял еще минут тридцать, благо время стоять позволяло: народ собирался к часам девяти. Я ехал к друзьям с пятью пересадками и еще брел в полумраке минут тридцать. Я никогда в жизни не ездил так много, учитывая тот факт, что напрямую к ним ходил трамвай, но все трамваи шли либо не туда, либо в депо.

Другое дело — странные люди в Новый год. Новый год — время, когда все одновременно радуются, потому что радуются все, и время, когда можно неприлично много пить как не в себя. Поэтому к шести-семи часам пьяных неадекватов на улице пруд пруди. Как раз во время моей эпичной поездки два года назад я ждал трамвай вместе с каким-то странным типом. Он стоял на другой остановке прямо напротив меня, под мышкой у него был разноцветный сверток, и он точно был пьян. И сильно. После получаса ожиданий наш герой извлек из кармана пачку петард и зажигалку и минут пятнадцать занимался тем, что бросал их на пустые рельсы. Петарды взрывались, а бабушки рядом страшно возмущались. Потом чувак заметил, что я смотрю на него, страшно мне улыбнулся и выкрикнул дурным голосом: «С Новым годом, братюнь!» После чего извлек из кармана какую-то связку петард, поджег ее и бросил на рельсы. Связка плясала, подпрыгивала, издавала звуки, которыми радует человек, не ходивший в туалет неделю и объевшийся гороха. Бабки начали возмущаться еще отчаяннее, после чего от ожидающих отделился крепкий мощный мужик, который красиво залепил «пиротехнику» по щам. Парень не обиделся, а просто благоразумно затих.

31 декабря — сумасшедший день.

5. Любое заведение после Нового года

Идея пойти за хлебушком в три часа дня 1 января — глупая-преглупая идея. Город выглядит так, точно пережил апокалипсис. Кругом мусор, прохожих практически нет, тишина стоит пугающая, все магазины закрыты, а если открыты, то в них ничего нет. Когда ты в последний раз видел магазин, в котором в холодильнике лежит одна-единственная пачка молока и больше ничего? Когда полки для хлеба пустые, точно там ничего никогда не было? Как раз 1 января я обнаружил рядом со своим подъездом на клумбе самую странную находку в своей жизни — измятый банан в презервативе…

Я сочувствую тем, кому приходится убирать за нами в Новый год, наверняка они нас ненавидят — и абсолютно за дело.

Другое дело, что после Нового года закрыты некоторые кафе, качалки, бани, музеи, кинотеатры, торговые центры, парикмахерские и абсолютно все места, которые оказывают услуги. Когда они открываются, толком не понятно. Кстати, про качалки. Когда она открылась, я в жизни не видел столько женщин в тренажерном зале, куда я хожу обычно. Такое чувство, что эти курицы решили сбросить весь свой запас жира, которые они набрали за все это время. Все кардиотренажеры заняты, подойти к ним нереально, а все, что делают эти дамочки — это бегают. Никакой становой, никого жима лежа и всего остального, что поможет не только сбросить вес, но и перестать быть рыхлыми. Кто-нибудь, объясните всем этим женщинам основы фитнеса!