Во что превращаются люди после университета

Недавно один мой бро женился. Возвращаясь домой на следующее утро после мальчишника, я невольно призадумался о жизни. Вспомнил, как просто всё было в студенческие годы: нам было легко общаться друг с другом, мы могли по полчаса ржать над меню в кафе, выбирая, что мы будем есть «потому что мы просто крутые». Тогда мы были просто крутыми, нам было весело, но после выпускного все как будто перестали быть самими собой. Кто-то перестал быть собой, потому что ему не давал покоя чужой успех: ему хотелось тоже. Кто-то потерялся насовсем через пять минут после того, как нашел себе работу. Кто-то как будто совсем сошел с ума в этой бешеной гонке за деньгами и успехом и совершенно перестал заботиться о том, кого он распихивает локтями на пути к своей цели. И всех этих людей, переставших напоминать себя прежних, я даже смог классифицировать. В принципе, вот во что могут превратиться твои друзья и даже подруги после того, как получат заветный диплом.

1.Занятой человек

«Я был очень занят» — постоянная отмазка примерно у четверти твоих бывших сокурскников. Спроси их, как у них дела, чем они занимаются или каково их мнение о том, что на Северном полюсе вымирают белые медведи — независимо от вопроса, на тебя польется целый поток жалоб, как много всего им приходится делать и как у них ни на что не остается времени. Посмотри на этих чуваков: у них нет детей, у них растут животы, на рубахах пятна, они работают, не знаю, какими-нибудь копирайтерами в рекламном агентстве. Так и хочется сказать такому бро: «Чем ты так занят, чувак? Тем, что пытаешься почувствовать себя лучше и стараешься забыть, что эта жизнь когда-нибудь таки кончится? Убеждаешь себя, что тебе живется лучше других на этом празднике жизни?» Единственная причина, по которой человек может быть действительно очень занят — это если у него много маленьких детей. Во всех других случаях ты не занят, а лишь подаешь занятой вид. Так что если ты один из таких парней, хотя бы смени красный значок в аське на зеленый: у тебя же было время сменить его на красный — значит, у тебя и в принципе есть время на подобные вещи.

2.Аспирант

Похож на занятого человека. Когда ты спрашиваешь его, чем он планирует заниматься в эти выходные, он обреченно отвечает: «Учить». И если ты не планируешь на выходные чего-то из ряда вон выходящего, например, устроить карнавал или научить робота, как делать потомство, то аспирант даже слышать ничего не захочет о тусовках. Всем вокруг аспирант рассказывает, что он аспирант. Он думает, что это производит впечатление на девушек. А еще и эта вечная песня про его «дисер» (чувак, неужели он не понимает, что не круто говорить «дисер», что это похоже на «высер»?) — он думает, всем крайне интересно выслушивать его занудную ерунду. Учебу в аспирантуре можно рассматривать как затянувшееся студенчество: ты всё еще можешь мечтать о будущем, которое ждет тебя где-то впереди, всё идет привычно и налажено по накатанной колее.

3.Мечтатель

Полная противоположность занятого парня и аспиранта — но, возможно, даже хуже. Его как будто вообще не заботит, что надо устроиться на работу. Это почти достойно восхищения, но есть одно «но»: вот этот его возбужденный шепот, которым он говорит тебе нечто, смысл чего сводится примерно к следующей фразе: «Я обязательно это сделаю, и тогда все поймут, что я гений». Мечтатель думает, что он не такой как все, этакая уникальная снежинка, которую все вот-вот обнаружат. Он пишет так много твитов, вечно постит свои очередные светлые мысли Вконтакте, атакует себя своими идеями. Он цитирует Керуака (что-то там про фейерверки) и при этом забывает, что писатель, на секундочку, умер молодым от алкоголизма. Мечтатель думает, что боженька возьмет да и положит вдохновение в его голову, не допуская даже мысли о том, что это результат упорного и тяжелого труда. Он боится начинать что-то делать, потому что это может обернуться неудачей. А если он продолжает нудеть тебе о своих идеях и при этом отсиживается и не идет работать, то в этой неудаче он таки уверен.
С другой стороны, у этих ребят всегда «есть чо».

4.Женатый парень

Раньше он был королем вечеринок, а теперь что-то невнятно бормочет про ипотеку. Он женился в 22, а теперь слишком подробно расспрашивает тебя о твоих случайных связях. Если он выпьет, то либо начнет что-то ещё более интенсивно бормотать, либо будет залихватски отплясывать. Ты всегда знаешь наперед его планы на выходные: он пойдет с женой в кино, в ресторан и, может, посмотрит какое-нибудь странное порно, о котором ни за что не расскажет своей жене. В его квартире раздается лишь холодный стук вилок об обеденные тарелки, в котором эхом отдается недоумение — твоего друга и его жены — зачем они поженились так рано и смогут ли когда-нибудь быть снова счастливы вместе. Но не волнуйся, как только у них появится ребенок, всё наладится.

5.Депрессивная подруга

Эта девушка ещё не встретила своего будущего мужа — и ты об этом знаешь. А еще ты знаешь, что ей не отвечают на смс, что она «не сторонница серьезных отношений», что она не может решить, хорошо или плохо заниматься сексом на первом свидании. Она будет называть себя старухой, даже если ей 23. Эта девушка подумывает завести собаку, хотя у нее уже есть кошка, она ненавидит свадебные фотографии Вконтакте. Она ненавидит, когда подкатывают к девушкам, но терпеть не может, что никто не подкатывает именно к ней. Обо всём этом она расскажет тебе на вечеринке, а потом рассмеется, и, бог мой, как тебе будет неловко!

6.Пати-монстр

Никто не веселится так, как этот парень! Его настоящая работа начинается в пятницу вечером, когда он каждую неделю старается провести лучшие выходные в своей жизни. Он постоянно пропадает на каких-то концертах, вечеринках и даже на детских днях рождения, а потом спасается от жесточайшего похмелья, напиваясь вдрабадан в ближайшем баре. Всё это потому, что сейчас он переживает «свои лучшие годы» — и ни за что не даст тебе об этом забыть — кстати, почему ты не тусуешься так же часто, как он? Веселиться с ним одновременно и классно, и слишком тяжело. Но есть одна вещь, которой ты о нем не знаешь: в остальные дни недели его угнетает страх перед надвигающимся солидным возрастом и полной неспособностью наконец-то взять себя в руки. Он боится спросить себя: «Когда закончится вечеринка?»

Примечание: как правило, пати-монстр и женатый парень не любят друг друга, в основном, потому что с удовольствием поменялись бы местами.

7.Парень со странным юмором

Этот тип постоянно прерывает чужие разговоры, и при этом никто не понимает его шуток. Гифка, которую он тебе кинул — тебе было стыдно, когда ты открыл ее на работе! А если он предлагает варианты вечеринок, то они обязательно настолько зубодробительные, что во второй раз ты туда уже не сунешься.

8.Местечковый шоу-бизнесмен

Возможно, кто-то из твоих друзей начал устраивать в вашем городе концерты, выставки, какие-нибудь культурные события, психологические тренинги — словом, очередную публичную ерунду. Пожалуй, это худший вариант из всех. Он будет звать тебя на все свои мероприятия, атаковать постоянными приглашениями и просьбами репостнуть что-то там Вконтакте. А ещё он думает, что он очень интересный и творческий человек, поэтому всё общение с ним, как правило, сводится к разговором о том, что он делает.