Вопрос:
Здравствуйте, дорогая редакция! Не знаю, задавал ли вам кто-нибудь подобные вопросы или вас уже реально ими достали, но… Хотел бы получить мнение с третьей стороны, так сказать.
Иногда чинно-благородно проводим с отцом дискуссии на различные темы: финансы, бизнес, отношения, вообще геополитика в мире и прочие «мужские» темы. Не сошлись мы в вопросе оптимального возраста вступления в брак.
Для себя я решил, что женюсь лет в 26–28, поскольку брак для меня = дети, а детям нужны хоть и эмоционально зрелые, но молодые родители. Чтобы ребёнок, даже если ему 16, не застал картину, когда отец или мать глотают таблетки от гипертонии или ещё чего-то там. Так уж сложилось (из-за девяностых или из-за влияния Запада), что сейчас все женятся поздно. Я родился в нулевых, когда отцу было аж 36, а женился он в 35. Родитель пытается меня убедить, что жениться до 30 — это не есть хорошо. Отчасти я с ним согласен (свадьба на первом курсе института — это безумие), но специально ждать возраста Христа, чтобы жениться, имхо, перебор.
Если коротко и по существу.
Я считаю, жениться нужно в 25–30 лет.
Отец считает, что в 30–35 лет.
В вопросе оптимального возраста вступления в брак мы не сходимся.
Есть ли возможность убедить отца, что моя жизнь — это моя жизнь, и если после пары лет совместной жизни с девушкой я пойму, что она мне подходит, то я мешкать с предложением руки и сердца не буду? (Если мне будет лет 27, конечно же).
Ответ:
Привет! Конечно, слушать батю хорошо, его советы могут быть правильными и мудрыми, но это вовсе не значит, что необходимо беспрекословно им следовать. В конце концов, такое ответственное решение, как женитьба, ты должен принимать сам и во столько лет, во сколько посчитаешь нужным.
Есть несколько способов попробовать убедить отца в том, что твое решение, как и стиль жизни, — это твоя ответственность.
Приводи веские аргументы, а не просто спорь
Если ты срываешься каждый раз, когда речь заходит о женитьбе, и с пеной у рта доказываешь, что твое мнение единственно правильное, вряд ли ты добьешься хороших результатов в попытке переубедить своего отца. Постарайся приводить веские аргументы, а не просто спорить с ним.
К примеру, можешь поискать статистику или исследования, которые помогут подкрепить твою точку зрения, или сослаться на ваших родственников и знакомых, которые женились в 25–30 лет и живут долго и счастливо.
В конце концов, можешь подробно рассказать, почему именно такой возраст считаешь оптимальным. К примеру, отметить, что не хочешь вести себя безответственно и встречаться с девушкой 10 лет только для того, чтобы «дотянуть» до того, как тебе стукнет 35. А еще отметь, что для тебя важен сам факт брака, то есть узаконивание отношений и обязательств.
Расскажи о выгоде для всех
Стоит не только приводить аргументы и отстаивать свою точку зрения, но и упомянуть, почему твое решение будет выгодным для всех. Например, сказать, что, если ты женишься в 28 и у тебя родится ребенок, твой отец будет не слишком старым дедом для своих внуков. С таким внуки могут и в гараже повозиться, и на санках с горки покататься — чем не преимущество.
Показывай, что ты понимаешь его точку зрения, но не соглашайся с ней
Не стоит критиковать отца и говорить, что его точка зрения — полный бред только из-за того, что вы по-разному смотрите на жизнь, особенно если не стремишься разжечь конфликт и испортить с ним отношения.
Не перебивай его и не осуждай, когда он отстаивает свою позицию и говорит, что он прав. Дай ему высказаться и внимательно выслушай его монолог. К слову, это поможет найти точки, на которые можно будет надавить, чтобы доказать свою правоту.
А еще обязательно отметь, что ты понимаешь его позицию, но остаешься верен своему мнению. Можешь даже отметить, что уважаешь его взгляды, но хочешь, чтобы он делал то же самое в отношении твоих собственных. Это будет первым шагом к тому, чтобы установить здоровые личные границы в общении с отцом.
Расставь четкие границы в общении
Когда в отношениях нет границ, начинается полный ад. Поэтому важно обозначить их и следить за тем, чтобы никто не позволял себе их нарушать. Но делать это нужно уважительно и тактично, чтобы не спровоцировать конфликт.
Когда будешь болтать с отцом, отметь, что возраст женитьбы — это вопрос, который ты будешь решать самостоятельно. При необходимости отметь, что не потерпишь ультиматумов, обвинений и подобного поведения, если речь зайдет о твоем намерении заключить брак.
Но будь готов, что твой отец может взбеситься и расстроиться, услышав от тебя подобные слова. Это вполне нормальная реакция родителя на дискомфортную ситуацию, когда ребенок проявляет свое мнение и показывает, что давно сепарировался от семьи, которая его воспитывала. Реагируй на подобное спокойно: так ты не доведешь разговор до большой ссоры и покажешь, что умеешь решать проблемы, как зрелый и взрослый человек.
Веди себя по-взрослому
Часто родители предполагают, что их детям не стоит заводить семью в более раннем возрасте из-за убеждения, что те попросту не готовы к браку. Возможно, отец сомневается в твоей ответственности, финансовой независимости или умении принимать взвешенные решения.
В таком случае нужно не просто с пеной у рта доказывать, что лучший возраст для женитьбы именно тот, о котором ты говоришь, но и в принципе вести себя по-взрослому. Ведь, если спрашиваешь у родителей совета даже в мелочах, нарушаешь свои обещания или часто просишь у них денег взаймы, доказать, что ты самостоятельный и зрелый человек, будет очень сложно.
Так что дай понять папе, что ты взрослый человек не только на словах. Возможно, тогда он пересмотрит свой взгляд как на возраст для брака, так и в принципе на общение с тобой. Ведь, когда родители понимают, что их ребенок вырос и стал независимым, они реже вмешиваются в его жизнь.
Прими тот факт, что ты не можешь изменить другого человека
Можно сколько угодно спорить с человеком, пытаясь его переубедить, но в итоге будешь биться лбом о непробиваемую стену. Возможно, у тебя не получится заставить отца переосмыслить свою позицию и понять, что ты прав.
В таком случае просто смирись с тем, что у него есть свое мнение, и поступай так, как считаешь нужным. А еще старайся не поднимать тему женитьбы в разговорах с ним, если она приводит к конфликту.