Ужраться в сотку: часть 2

Продолжение трактата о доступном пьянстве. Напитки всё экстремальнее, а последствия всё тяжелее. Главное понять, что мы не делаем рекламу алкоголизму, мы пытаемся помочь нашему бро в самом важном вопросе: пить или не пить.

Боярышник

Когда бедность схватила за шкирку, а алкогольный позыв крепчает день ото дня, когда скоро рассвет, а выпивки нет, когда душа болит, сердце плачет, и ты чувствуешь, что его пора лечить, – ноги сами тебя несут в аптеку. С умоляющим взором ты обращаешься к суровой аптекарше со словами: «Дайте какое-нибудь лекарство от сердца, только недорогое». Оценив твою небритую щетину и грустный внешний вид, аптекарь превращается в волшебную фею, которая с надменным взглядом ставит перед тобой волшебный флакон, именуемый в народе «фанфуриком». 100 мл счастья, алкоголического счастья. Ибо только старожилы аптек помнят те далёкие времена, когда настойка боярышника продавалась как лекарственное средство.

Теперь она служит в качестве идола, которому поклоняются все, кто не жалеет свою большую волосатую печень. 30 рублей радости. Производители давно это смекнули, и нынче редкая настойка имеет лекарственные свойства. Всё чаще это элементарный 70-градусный спирт, который дарит смех и радость тем, кого ещё вчера можно было назвать человеком. Поэтому флаконы встречаются в качестве улик на залитых продуктами деятельности желудка местах преступления.

Если ты опустился до регулярного употребления «сердечного эликсира», то ты потерян для общества. Если просто хочешь попробовать, дабы было что вспомнить, будь аккуратен и слушайся советов. В общем и целом настоящую настойку можно сделать самому, залив ягоды боярышника спиртом и дав им настояться. Но когда ты этим будешь заниматься…

Сколько можно выпить: Всё зависит от того, как ты переносишь 75% жижу. Только истинный, пропитый всеми известными науке спиртами алкаш, может, не отходя от кассы, выпить флакон «живительной влаги» без закуски. Тебе же наверняка стоит его развести. И будь уверен, одного флакона тебе хватит с лихвой. Почему? Да ты попробуй вкусить хотя-бы 20-25 капель, которые прописывают врачи. Так что смело можешь оправдывать употребление адской воды профилактикой лечения сердечно-сосудистых заболеваний.

Вкус: Говорят, что вкус боярышника сравним со вкусом конца света. Апокалиптические ощущения настигают твою ротовую полость, уничтожая с потрохами слизистую ротовой полости и надежду на то, что ты станешь нормальным человеком. Однако, если разбавить, то пьётся, как разбавленный спирт, с игривым привкусом, не имеющим ничего общего с плодами боярышника.

Как пить: Залпом, сосредоточившись, закрыв глаза, отключив сознание. Прямо из флакона. Можно, конечно, стать эстетом и развести в гранёном стакане раствор, более-менее пригодный к употреблению. Пить лучше в компании, ибо одиночное употребление «бояры» презирается даже самыми последними алкашами. Поэтому взять придётся целых два, а то и три флакона.

Вообще, по традиции, нужно омывать желудок «сердечным бальзамом» на свежем воздухе, но вдали от любопытных глаз, в небольшой компании. Однако, есть вероятность навеки остаться лежать под сенью деревьев, и потому лучше пей дома, культурно, с такими же сумасшедшими, как и ты.

Чем закусывать: Ты действительно думаешь, что тебе понадобится закуска? Это же лекарство, а их не запивают. А если серьёзно, то тебе будет не до закуси. Главное, успеть занюхать рукавом или волосяным покровом товарища.

Многие многие эстеты маргинального алкоголизма предпочитают запивать невкусную жидкость «сладенькой водичкой, вот той, за 20 рублей», ибо убить жгучее послевкусие этой гадости может только послевкусие другой гадости. Такую воду, как известно, пить нельзя. Но поверь, после «бояры» твоей пищеварительной системе будет всё равно. Она падёт, как грустная алкоголичка Лера из моего двора, и будет валяться в луже былого величия.

В чём плюс: Дешевле способа отправиться в Вальгалу ещё не придумали. Всего лишь 30-35 рублей – и заветный флакон в твоих руках. В аптеках не спросят паспорт и рецепт врача, так что смело покупай гематоген, боярышник и активированный уголь с цитромоном. Последние два – на случай, если ты всё-таки проснёшься после на утро.

Минус: Передозировка данной настойки может вызвать брадикардию и снижение артериального давления, что чревато последствиями. Однако это только в том случае, если употребление подобного яства вошло в привычку. А так – бомбовый удар по печени, тяжёлое похмелье и вероятность отравления, ибо не все производители одинаково добросовестны, и не все «боярышники» одинаково полезны. Ну, возможно, самый главный – малый объём и хрупкая тара.

Охота зимнее

«Губит людей не пиво, губит людей вода», – гласит текст легендарной песни. Однако это пиво может загубить, убить и засыпать тебя своим псевдохмельным валом. Это пиво – тиран всех «пив». Некоторые называют его «пулей», так как, несмотря на свой небольшой размер (всего лишь баночка 0,33), оно может убить слона, но бессильно перед ветераном войны с алкоголем. Он таких банок может выпить хоть 3, но не больше. Коэффициент смертоносности сравним с водкой, впечатления схожи с впечатлениями от употребления «собратьев» по цеху: «Балтики 9» и «Охота крепкое», а вкус, как у качественного ерша.

К сожалению, «зимнее» стало заложником бренда. Если мы видим на прилавках отечественное пиво крепостью больше 5 оборотов, значит, это эффективный и дешёвый эликсир для скорейшей отправки к праотцам. На самом деле, если бы компания «Heineken» разлила это пиво из банок в красивые тёмные бутылочки и подняла цену до 70 рублей, то стереотипные снобы забили бы на отдающий спиртягой вкус, а само пиво стало бы конкурентом славному «Амстердаму навигатору». Однако, сейчас многие избегают этих маленьких убийственных банок. С одной стороны правильно, а с другой – нет. Во всяком случае, оно гораздо вкуснее своих старших братьев – «девятки» и «охоты крепкое», хотя и дороже.

Сколько можно выпить: Как правило, от одной банки ноги незаметно пускаются в пляс, а настроение резко повышается. За что мы, собственно, и любим пиво, так это за традиционное поднятие настроения. Не торопись, в этой маленькой баночке скрыта вся тёмная сущность русского алкоголизма: внезапность и эффективность. Она поразит твоё тело, сделает движения плавными, мозг ватным, а жизнь гораздо ярче. Если ты испытанный временем и этилом боец, то можешь брать вторую. «Охота», она как дикий мустанг, который даст себя оседлать, только если почувствует уважение к себе и могучую силу. Её лучше пить тому, кто знает толк в алкоголе, кто знает больше одного рецепта от похмелья. Её нельзя недооценивать, иначе она сыграет с тобой злую шутку. Не понтуйся, не бери больше двух баночек.

Вкус: Аромат сухофруктов и спирта ласкает ноздри, не давая полного представления о своём могуществе. Вкус густой, маслянистый, сладковатый. В послевкусии маслянистость, сухофрукты и что-то лакокрасочное, напоминающее, скорее, олифу. Спирт, конечно, чувствуется, но не так, как у плохого ерша. Скорее, благородного ерша, с качественным пивом за 200 рублей и водкой не меньше чем «Абсолют». Ну, и при такой крепости он вполне уместен.

Если это пиво рассматривать как легендарный баварский дабл бок, то оно посредственное. Пьётся тяжело. Вкус тяжёлый. Хорошо, что производители сжалились над населением и выпустили эликсир в банках 0,33, а не в 1,5 литровых пластиковых бомбах. Иначе был соблазн победил здравый смысл. Хотя потребитель сего напитка может не понять такой изящный формат и в дальнейшем мы увидим какой-нибудь «бигсайз» по 0,5 или 0,7, чтобы уж наверняка не оставить сомнений о своём могуществе.

Как пить: Потихоньку, мелкими глотками, смакуя каждый шаг, можно одному, смотря на хмурое апрельское небо, а можно и в компании с другом, вспоминая былые подвиги и ругая политику. Ведь на самом деле «зимнее» это не выбор дворовых обрыганов, это выбор ценителей, студентов и профессионалов. Обрыган возьмёт более дешёвую и объёмную «девятку» или «крепкое». Тонкий ценитель – уместную баночку.

Чем закусывать: По идее, такое пиво нужно закусывать сытными мясными закусками, дабы срывающая голову хмельная поступь не превратила тебя в животное раньше времени. Но не стоит забывать, что в первую очередь это «Охота», а охоту не грех закусить и селедочкой с лучком, и тараночкой сушеной, и чипсами жирными. Настоящие эстеты, желающие поскорее встретить того самого охотника, изображённого на банке, и завести с ним прямой диалог, пьют, не закусывая, смакуя каждый глоток. В итоге после мучительных последних капель охотник начинает подмигивать, а на второй банке уже со всем охотничьим красноречием рассказывает, как ходил на лося.

В чём плюс: Конечно же, в эффективности напитка. Его не выпьешь много, и наутро писяки не будут отдавать сивушными маслами. К тому же, он достаточно вкусный и недорогой. И, выбирая «охоту зимнее», ты выбираешь уникальность русского алкопрома. Таких напитков, как она, больше нет и вряд ли будут.

Минус: Острый похмельный синдром, наступающий с утра. Особенно в том случае, если проснувшийся внутри тебя весельчак вырвался наружу и отполировал выпитое «дозой радости» – другими алкогольными излишествами. Похмелье от «зимнего» – это как лотерея: никогда не знаешь, что с тобой случится. Однако есть и другая «тёмная сторона»: ты никогда не отделаешься от мысли, что пил «охоту», и эта мысль будет съедать тебя заживо.

Коктейли

С 1 мая этого года Москва погрузится в глубокий траур. Парады трудящихся превратятся в траурное шествие, а бесконечные пикники – в поминки. В поминки молодости, дерзости и былого величия. Умрёт 1/10 так и не вернувшегося 2007-го. Всё очень просто: запретят продажу алкоэнергетиков. Правда, на помощь столице придут регионы, где «Яжка» по-прежнему является символом дворового благосостояния. На самом деле их много, и вкусовой диапазон колеблется от кофейного «Черного русского» до фруктового шампанского в «Amor Amor». Нет предела человеческой фантазии, как нет стыда у технологов, породивших таких монстров, как «Абсинтин» и «Strike». Однако, королевой подобных питейных извращений по-прежнему является «Яжка». «Яжка» будет жить вечно. Если перефразировать Летова, то получится: «Яжка» жил, «яжка» жив, «яжка» будет жить».

Для многих «Ягуар» и ему подобные – это как первый секс. Просто многие впервые познакомились со спиртосодержащим веществом именно через «Яжку». Это как первая любовь: ты будешь со смехом вспоминать, как пил её в подворотне с пацанами и наслаждался её сомнительными прелестями, как чувствовал себя взрослым. Но ты никогда её не забудешь. Это молодость, к которой ты рано или поздно вернёшься, хотя бы на мгновение, жадно открыв банку «Трофи мохито» и вылив её содержимое в своё нутро. Ты скажешь себе, что хуже гадости не пил, но будет слишком поздно. Ты вспомнишь эмоции, которые никогда не испытаешь с водкой или пивом. Эмоции «первого раза», открытия для себя чего-то сакрального.

Сколько можно выпить: Да сколько хочешь! Только помни: 150 мг кофеина на банку, углекислый газ и различные вкусовые добавки убъют тебя. В некоторых «коктейлях» относительно высокий градус совершенно не чувствуется. Так что превращение в «бёрдмена», человека-птицу, не чувствующего ничего, кроме ощущения полёта, останется незамеченным.

Вкус: Очень вкусно. В некоторых чувствуется терпкий противный привкус спиртяги, а в некоторых его совершенно нет. У каждого свой неповторимый. Но, как правило, сладкий, приятный, позволяющий выпить декалитры божественного пойла. Дамы особенно ценят «сладенький приятный вкус» подобных эликсиров, из чего возникает ассоциация, что настоящему мужику негоже пить эти напитки, мол, «оставьте «Яжку» школьникам и дамам». Но это не останавливает чуваков, которым иногда хочется выпить «чего-то вкусненького». Да и, в конце концов, это удобный и относительно недорогой способ сделать себя счастливым.

Как пить: С прекрасными школьницами на брундершафт в надежде вернуть себе пресловутый 2007-й, в подворотне или на славной вписке. Некоторые пьют коктейли в надежде поскорее напиться. Тогда было бы лучше запереться у себя в комнате, дабы никто не узнал, чем ты балуешь свой ливер.

Чем закусывать Ничем, ты что! Она же вкусная! Покатай во рту, почувствуй насыщенный вкус пищевых добавок.

В чём плюс: Вкус, цвет, воспоминания и гарантированное опьянение от невыносимой лёгкости пития. Все знают: чем легче напиток, тем быстрее прилетает вертолёт.

Минус: Сочетание стимуляторов с алкоголем плохо сказывается на работе и состоянии сердца и центральной нервной системы, а также ходят слухи о влиянии на потенцию. Химический состав «Яги» обеспечивает панкреатит, гастрит, язву желудка, заболевания печени и онкологические заболевания. Также имеются случаи передоза подобными напитками. С другой стороны, они неплохо влияют на генофонд человечества, уничтожая лишних. Однако, это можно отнести к плюсам.

Ёрш

Ёрш – это классика. Это как «яичница со всем, что было в холодильнике». Стопку спирта или водки, как правило, находит в своих закромах каждый. Но пить чистый спирт грустно и не увлекательно, особенно если его осталось, что называется, «на донышке». Поэтому на помощь приходит легенда, известная с давних времён и сделавшая счастливее не одно поколение.

Сколько можно выпить: Да сколько угодно! Всё зависит от рецепта коктейля. Если на бокал пива – одна рюмка, то пара-тройка таких коктейлей с лёгкостью уйдут внутрь. А чем выше добавление водки, тем убийственнее становится этот нектар.

Вкус: Всё зависит от великого множества различных, проверенных временем рецептов. Очень вкусен ёрш из хорошего лагера и вкусного ягермайстера. Тогда у пива появляется действительно насыщенный привкус вишни и оленьей крови. Особенно эстетов радует такое чудо, как ёрш на основе тёмного пива, который воспел ещё сам Б.Г.: «Хорошо анахорету, виски с Гиннесом мешая, он плетется меж сугробов, тихо песенки поет». Тут главное не пожалеть денег на хорошее тёмное пиво. Если же завалялся виски, то добавляй, но последствиям не доверяй. Тёмное пиво даёт очаровательный мягкий вкус, перед которым сложно устоять.

Как пить: В компании хороших знакомых, из пивных бокалов, а не обычных чайных чашек. Наливаешь пиво, выливаешь водку, не пролей ни капли мимо, всё до последней капли – в глотку. Если смерть должна наступить мгновеннее, то советую использовать «Чпок»: метод схож с «текиллой бум!», только используются пиво с водкой. А так всё то же самое. Смешиваем, зажимаем стакан ладонью, взбалтываем и с размаху бьём донышком стакана об колено – образовавшееся бурлящее пойло моментально выливается внутрь. Кстати, насчёт текиллы. Если она всё-таки есть, то рекомендуется коктейль «Смерть мексиканца», в котором водку заменяет кактусовая вытяжка, однако последствия куда более плачевные. Рецептов много, однако, главный рецепт ерша – хорошее настроение и благоприятное расположение духа.

В чём плюс: Вкусно, питательно и увлекательно. Старый, проверенный временем рецепт, с дедовской закалкой. Для тех, кто понимает. Чувствуешь себя алхимиком, когда мешаешь заветный бальзам. К тому же, относительно доступно. Можно использовать самые дешёвые пиво и водку – не вкусно, зато эффективно. Только не бери «девятку».

Минус: Ну, ты понимаешь, что происходит, когда мешаешь? Мозг идёт налево, туловище – направо. Дикие головные боли поутру и жуткое желание похмелиться. Ерш, как неопытная школьница, целиком и полностью полагается на тебя, на твой опыт и здравый смысл. Если ты не знаешь, какие пропорции тебе подходят, то не выпендривайся. Хотя сколько водки в ерш не лей, всё равно подлить придётся.

Ну, и самое главное, для хорошего, вкусного ерша нужны хорошие напитки. Бог с ним с пивом. А вот если дома не окажется хорошего крепкого алкоголя, то на пике опьянения к тебе придут дядя Боря и белочка Лиза, которые будут измываться над твоим опухшим сознанием.