Ничто не может быть вечным. Дружба — такая же фигня. Даже настоящая, с людьми, которые наши в доску. Мы как-то писали о разрушительной силе дружбы. Чем дальше в лес, тем больше мы понимаем, что старые друзьям, которые были с нами продолжительное время, больше нам не интересны. Мы «переросли» их, мы должны двигаться дальше. Не стоит этого стесняться, это совершенно нормальное дело — перерастать своих друзей. Они остались позади, они перестали меняться, у них нет новых интересов, они закоснели, а ты в то же время идешь вперед. Общие темы неожиданно стерлись, вам стало куда сложнее общаться, что произошло?
Нет ничего плохого в том, чтобы избавиться от тех людей, которые вредны нам. Также нет ничего плохого в том, чтобы перевести в разряд знакомых тех людей, с которыми нам больше нечего делить. Жизнь изменчива. Если мы будем держаться за старое, нас незамедлительно смоет потоком или заморозит нафиг.
1. Тебе скучно от тех вещей, которые интересны им
Твои друзья все еще предпочитают бухать пятницу, субботу и воскресенье, а тебе это чертовски надоело? У них остались одни и те же интересы, а ты эволюционируешь и идешь вперед? Конечно, иметь друзей с разными интересами — это нормально, это правильно, но если у тебя нет ни одной точки пересечения с этими людьми, о чем говорить? Перетирать косточки общим знакомым? Вот яркий пример из жизни. У меня есть товарищи, с которыми, как мне кажется, я начинаю терять связь. Я женатый человек, у меня сейчас несколько иной ряд интересов, а они остались на том же уровне, что и раньше. Они до сих пор читают дешевую фантастику, как десять лет назад, крайне часто пьют пивасик без закуси, жрут консервы и отчаянно играют в онлайн-игры. У меня совсем другие интересы, я не могу позволить себе столько пить, потому что я качаюсь и планирую снова пойти на единоборства. Этим ребятам категорически не нравится то, чем я интересуюсь, а мне уже не нравится то, что нас связывало раньше. Это как раз тот пример, когда ты идешь вперед, а твои старые университетские товарищи, с которыми ты охранял елки за зачет, остались позади.
Они советуют тебе какой-то фильм, ты идешь на него, а потом неожиданно понимаешь, что фильм-то — полная лажа! Но чуть позже ты понимаешь, что у тебя за некоторое время поднялась планка хорошего вкуса, а вот у друзей твоих нет!
2. Тебе больше не нравится с ними тусоваться
Они начинают угнетать тебя. Слишком много людей, все пьют, нужно сходить к одной группе людей, потом к другой. Со всеми нужно выпить, а сил больше нет.
3. Твое веселье сильно отличается от их веселья
Но ведь всегда можно найти людей, которым твои новые интересы в кайф. Снова привожу в пример себя. Мне интересно заниматься спортом, это мое новое веселье, моим старым знакомым — нет. Мне интересно опрокинуть немного виски в хорошем пабе, а мои старые знакомые хренеют от этого: за эти же деньги у дяди Саши внизу можно купить два литра пива и ужраться! Дело даже не в интересах, дело в ценностях и стиле жизни, которые изменились лично у меня.
4. Тебе не нравится ощущение после общения с ними
Ты возвращаешься домой и чувствуешь, что что-то не то с отношениями. Какой-то неприятный осадок, возможно, потому, что ты ощущаешь какую-то чужеродность ваших взаимоотношений. Возможно, они те самые негативные люди. Негативные люди мешают тебе идти дальше по жизни, они точно кандалы на твоих ногах.
5. Они ненадежны
Если твой старый друг может преспокойно забить на тебя, когда у вас назначена встреча, и даже не позвонить, что-то, определенно, идет не так. При этом ты для него всегда свободен. Отношения теряют взаимовыгодность, как бы цинично это ни звучало. Ты для них всегда доступен, а они для тебя нет. Тебе нужны взаимовыгодные отношения, в которых оба человека могут положиться друг на друга и получить друг от друга защиту и комфорт. Чем сильнее ты сопротивляешься своему росту, тем сложнее тебе будет вообще вырасти.
6. Ты чувствуешь, точно тебя обязывают общаться с ними
Обычно, когда мы встречаемся с друзьями, мы отдыхаем душой. Мы не чувствуем, что нас принуждают к общению в духе «Вот щас они придут и начнется, часик посижу, извинюсь и домой пойду!» Общаясь с ними, мы как будто отдаем им какой-то моральный долг. Это хреновенькое воспитание, которое обязывает общаться со «старыми друзьями», потому что они старые друзья и «ты с ними пуд соли съел и свалился в дорожную яму».
7. С ними хорошо только при определенных условиях
Например, когда ты прилично выпьешь. Или когда вы обсуждаете игры или общие темы. В иных случаях ты терпишь всех этих людей, которые откровенно тебя раздражают. И зачем ты мучишь себя? Обычно в хорошей компании одинаково хорошо, когда выпьешь и когда трезв, у тебя же появляется какой-то психологический барьер, который ты преодолеваешь с трудом.
8. Ты на другой волне
Ты чувствуешь, что вы слишком разные. Это обычное дело, когда ты всячески пытаешься эволюционировать, а твой круг общения остается на тех же позициях. Очень грустно расставаться с теми, кто был тебе так дорог, но ты стал другим человеком, которому старые друзья перестали быть близкими. Это охренительно неприятный факт, но с этим ни черта не поделаешь.
9. Если бы они когда-то не были твоими друзьями, вряд ли ты общался бы с ними снова
Ты часто задавал себе этот вопрос в глубине души: «Если бы мы когда-то не были друзьями, а не приятелями, мы перестали бы общаться?» Ответ очевиден: вас держит вместе только то, что осталось от вашей старой дружбы. Ты думаешь, что если твои друзья когда-то были твоими друзьями, настоящими, помогали тебе и всё такое прочее, то так будет всегда. Нет, не будет!
Жизнь идет своим чередом, люди меняются или совершенно не меняются. У кого-то появляется на тебя меньше времени, кто-то остается на старых позициях, а кто-то идет вперед. Надо просто уметь отпускать этих людей. Настоящая дружба, конечно, существует, но ее мало.
Комментарии
(15)Грустно как то, но правдиво
Но ведь если интересы еще не успели сильно разойтись, можно же друзьям подсовывать то, что интересно тебе, взамен предпринимать попытки проникнуться их интересами. Ведь порой то, что кажется априори скучным, может обернуться вполне себе захватывающим.
По своему опыту скажу, что это ни разу не действует. Были у меня попытки понять и проникнуться интересами своих друзей, а также попытка привить им интересы свои. Не вышло.
Это в какой-то степени навязывание этих самых интересов друг другу.
И вот судя по себе скажу: если уж закралось подозрение о ненужности подобной дружбы, так тут уж надо просто разобраться со своими мыслями и идти дальше. Не вижу, отныне, смысла что-то там исправлять и прививать; если уж «друзья» видя все твои новые жизненные позиции и цели остались к этому равнодушны, а еще чего хуже — начали тебя упрекать за это, толку уже не будет — валить от таких друзей подальше.
Из какого фильма картинка?
На игле
как-то это… очень похоже на известную фразу про Д’Артантьяна.
Ох как жизненно. Особенно про выпивку у дяди Саши…вместо посидеть в баре/пабе кореша идут в дешевую рыгаловку с неформалами-переростками((
все верно расписано. со мной так произошло, например, когда я бросил пить. почему-то мои друзья стали стремительно охладевать ко мне (хотя на тусовках в трезвом состоянии я угорал точно так же, как и раньше, причем мне об этом с удивлением говорили те же чуваки), сперва просто потешались и делали козьи морды (хотя я никому ничего не проповедывал), потом все реже стали приглашать куда-то, затем и вовсе, по-моему, на меня забили. в инстаграме с завидной периодичностью появляются фотки с тус и посиделок, так что это, похоже, только я выписан с веселых развлечений :) это, конечно, не очень-то веселая история, тем более что я достаточно закрытый интровертный чувак и мне достаточно непросто найти родственную душу, но я стараюсь думать об этом так — набиваться к кому-то в друзья — хреновая идея. лучше уж вообще не иметь друзей, чем пытаться что-то искусственно поддерживать и навязываться. кроме того, кризис отношений — лучший стимул интенсивнее заниматься саморазвитием (что со мной, например, успешно и произошло, в виду социальных факапов со всех сторон). так что, видимо, и впрямь у всякой медали есть две стороны.
А бывает, что и наоборот. Типа как они уже повырастали и вовсю эволюционируют: машина, ипотека, дети, затратные увлечения, а тебе снова, как в 20 в кайф читать подростковое фэнтези, сидя в электричке Краснодар-ебеня с бутылкой новоросса в руке в компании патлатых романтиков в дермантине/комке и дев с анимешными никами в дайрике. Зачем герой статьи обязательно принадлежит к эволюционирующей стороне? С «другой стороны баррикад» смотреть на ушедшую дружбу не менее печально.
ты не понял, тут другая хрень. Ты изменился, они изменились и вам больше ничего не осталось вместе делать.
Да это так, мысли вслух. По смыслу, в статье все верно, автору плюс.
Статья — полная шляпа. Если это настоящий друг, ты никогда не оставишь его, поможешь ему развиться и делать шаги дальше, иначе может это просто не друг, а очередной знакомый?
Отличная статья, спасибо! Помогла разобраться в кризисе дружеских отношений, и увидеть то, что действительно «вырос» из них.
А еще бывает ситуация, когда ты живешь, а твоя жизнь череда бесконечных испытаний, и ты черствеешь, холодеешь, взрослеешь, становишься циничным и закрытым. А эти люди совсем не понимают, как тебе тяжело и как сильно ты изменился… Они видят в тебе только того прежнего человека и упорно не замечают настоящего… И что делать, чтобы они оставили тебя в покое? Нарочно поругаться, и остаться совсем в одиночестве?
Да, есть такое. И определенно, если отношения зашли в тупик, нужно идти дальше. Не ссориться в пух и прах, а плавно вырулить из старой компании.
В отношении уровня и разных сторон баррикад в комментах — ситуации абсолютно разные бывают. У одного может и семья ,и машина, и ипотека, а уровень сознания тот же, у второго поезд в мухосранск и книга, но сознание прокачано. Ценности у людей разные.
Я вот сейчас много путешествую, узнаю много нового, развиваюсь всячески и понимаю, что каждая встреча с друзьями проходит для меня не интересно и даже уныло. Грустно осознавать и все думаю может просто период такой. Но видимо нужно идти дальше 😊